Vienas dalykas, kai tėčiai pavydi kolegoms tėčiams, kurie, atrodo, yra kartu: slampinėja gatve su kūdikiu kuždančiu ir kikendamas ant peties, o sutuoktinis užsiima gyvas pokštas su jais, kuriam trūksta pavargusio, niurzgiančio „Whaddya nori vakarienės? tai galėjo tapti jūsų santuokos ir kambario draugo santykių šūkiu, kūdikio verksmas fone.
Bet ar jūs iš tikrųjų pavydite dėl to, kad jūsų žmona daugiau laiko praleidžia su jūsų kūdikiu nei jūs?
Sarah Schoppe-Sullivan yra Ohajo valstijos universiteto psichologijos profesorius ir sako, kad tai įmanoma. Jos moksliniai tyrimai žiūri į tėvo ir vaiko santykiai tai siūlo „Motinos vartų saugojimas“ galėtų paaiškinti, kodėl heteroseksualiuose santykiuose esantys tėvai dažnai pavydi savo vaikams ar žmonoms arba abiem. Ir tai priklauso nuo biologijos. Mamos biologiškai labiau prisitaiko prie savo vaikų nei tėčiai, o tai dažnai užveda dorybingą dėmesio ir laiko ciklą (mamai ir vaikui bet kuriuo atveju). Tėtis galiausiai jaučiasi žiauriai atstumtas.
„Dėl šios priežasties tėvas gali jaustis paliktas bendrai auklėti arba trūkti artimo ryšio su vaiku“, – sako Schoppe-Sullivan. „Jei motina iš tikrųjų praleidžia daug laiko su vaiku tėvų ir vaikų sąjungoje, kitas iš tėvų jausis atskirtas.
Schoppe-Sullivan sako, kad būtų klaidinga manyti, kad tai blogai. Žinoma, tai gali būti, bet tai taip pat yra galimybė tam, ką ji vadina „vartais“. atidarymas. Schoppe-Sullivan sako, kad kai tėvai supras, kad biologiniai ir socialiniai veiksniai greičiausiai sukurs mamą. nepaisant to, kokius jausmus jie jaučia dėl dalijimosi ar atsakomybės, jie gali imtis veiksmų perorientuoti vaikas.
Vis dėlto tėčiams, kurių šalia yra mažiau nei mamų, sprendimas nesukurs lygiaverčių ir priešingų santykių su vaiku. Mažų vaikų išspjaudytų ir nuryjamų patiekalų santykis, kai tėvai jiems patiekia maistą, labai palankiai vertina mamą ir tai dvigubai teisinga, jei tėčio nėra daug šalia. Nėra tokio intensyvumo, kuris galėtų tai pakeisti. Tikrai mažiems vaikams laikas kartu yra laikas kartu. Jokiu būdu negalima nulaužti susiejimo.
Atsižvelgdama į visa tai, Schoppe-Sullivan mano, kad sėkmingiausios kartu augančios poros dažniausiai būna tos, kuriose mama leidžia tėčiui specializuotis ir palengvina ryšį, o ne daro jį nereikalingą siūlydamas tą patį patirtys. „Kartais vaikai nori saugumo, todėl jie eina pas savo pagrindinį globėją“, – sako Schoppe-Sullivan. „Kitais atvejais, jei jie ieško nuotykių ar nori žaisti, jie eis pas kitą tėvą. Leidimas tėčiui (arba mamai, jei tėvas lieka namuose) būti tuo kitu tėvu daro stebuklus. Žaidimai yra geri. Linksmybės yra gerai. Visi laimingi.
Žinoma, norint pasiekti pusiausvyrą, reikia šiek tiek subtilumo. Mama nori žaisti, o tėtis nori paguosti. Visada bus nelygybės jausmas, bet kai poros supranta ir priima, kad geriausia jų vaikui yra apibrėžtų, bet neapibrėžtų vaidmenų pusiausvyra, joms paprastai sekasi gerai. „Nevartokite žodžio „vartų saugojimas“! Schoppe-Sullivan sako juokdamasi. „Bet kalbėk apie tai ir būk tiesioginis“.
Tai gali sukelti ir dažnai sukelia ginčus dėl auklėjimo stiliaus. Tai nėra neįprasta ir nėra blogai. Geriausia tuos dalykus atskleisti viešai, o tuos pokalbius turėti platesnės diskusijos apie skirtingus, bet svarbius vaiko vaidmenis kontekste. Labai svarbu, kad tėvai būtų nuoseklūs, bet ne kad jie nuolat elgtųsi taip pat. Tai nei įmanoma, nei pageidautina. Pageidautina, kad tėtis jaustųsi turįs prieigą, darbą ir gerbtų tai, ką mama išduoda.
Kitas dalykas, kurį reikia atsiminti, yra toks: vaikai yra nepaprastai nenuspėjami. Kadangi mažyliai auga ir keičiasi kiekvieną dieną, jie gali ištisas savaites pirmenybę teikti mamai, o tada staigiai apsisukti su tėčiu. Kai taip nutinka, nėra prasmės bandyti sunaikinti motyvaciją. Ar yra priežastis? Žinoma. Ar ketinate tai atspėti? Tikriausiai ne. Tai taip pat praeis. Bendra auklėjimas nebus.
„Tėvystė yra triadiški santykiai“, – sako Schoppe-Sullivan, pati viena iš tėvų, su išmanančiojo juoku.
