Kai tapsi nauji tėvai, visas tavo pasaulis pasikeičia. Tai neturėtų būti staigmena. Draugai mums tai pasakoja. Šeima taip pat. Po velnių, kiekvienas tėvystės literatūros kūrinys tai beveik kartoja. Tačiau niekas tavęs neparuošia, kaip tai iš tikrųjų keičia gyvenimą, ir daugelis stebisi, kaip drastiškai kūdikis veikia jų kasdienį pasaulį, ir jų santykiai. Prislėgtos naujo vaiko poreikių ir transformuojančios tėvystės patirties, poros gali lengvai leisti savo santuokai atsitraukti į antrą planą. Tai gali turėti rimtų pasekmių. Jei jie nebus atsargūs, santuokos problemos gimus kūdikiui gali tapti nuolatinėmis.
Kara Hoppe ir Stan Tatkin tai supranta labiau nei dauguma. Hoppe, psichoterapeutas, daugiau nei dešimtmetį padėjęs poroms, ir Tatkin, gydytojas, turintis daugiau nei 35 metų patirtis, reguliariai konsultuoja poras, kurių santykius neigiamai paveikė nauji tėvystė. Jų nauja knyga Kūdikių bomba: santykių išgyvenimo vadovas naujiems tėvams, siūlo išmintį ir praktinius patarimus, padėsiančius poroms pasiruošti didžiuliams pokyčiams. Pagrindinis jų patarimas? Būkite pasirengę prisitaikyti.
„Tai yra įgūdžių rinkinys, kurio galima išmokti“, - sako Hoppe. „Gerai, jei laukiesi ir nežinai, kaip viską padaryti. Kiekvienas gali išmokti, jei nori“.
Taigi, su kokiomis problemomis susiduria nauji tėvai ir kaip jie galėtų jas geriau spręsti? Tėvas kalbėjo su Hoppe apie penkias dažniausiai pasitaikančias santuokos problemas ir ką poros gali padaryti, kad jų santykiai būtų sveiki.
1 problema: nepripažįsta savo sutuoktinio pokyčių
Tai yra kažkas, kas ištinka negimdančius partnerius santykiuose ir nutinka, kai jie nesugeba atpažinti ar įvertinti pokyčių, kuriuos ką tik patyrė jų partneris. „Nemanau, kad kas nors yra visiškai pasirengęs tam, ką reiškia būti tėvais, kol nesi tėvai“, - sako Hoppe. Ji nuolat mato daug nesusipratimų tarp negimdančių partnerių, nes naujos mamos patiria tokius didelius hormonų ir kūno pokyčius. Jau nekalbant apie bendrą miego trūkumą, kuris žymi naują tėvystę. „Tai puiki galimybė partneriams rūpintis vienas kitu. Bet jei taip neatsitiks, pora gali nutrūkti.
Ką gali padaryti poros: „Manau, kad labai svarbu, kad gimdymo partnerė galėtų kalbėti apie savo gimimo istoriją tiek, kiek reikia“, - sako Hoppe. „Jų partneris turi užsiregistruoti ir pasakyti: „Papasakokite, ką patyrėte gimdymo metu. Kaip laikosi tavo kūnas? Kaip aš galiu padėti?" Jie turi būti tam tikrai jautrūs. Tas truputis nueis ilgą kelią."
2 problema: nespręskite problemų kaip komanda
Tavo mama liepia pradėti kietą maistą sulaukus keturių, o ne šešių mėnesių, bet tada gydytojas pasako, kad šeši mėnesiai yra geriau. Užuot kalbėję apie tai kaip pora, vienas ar kitas iš jūsų tiesiog laikosi pašalinių žmonių patarimų kaip Evangelijos tiesos. „Tai yra sprendimų priėmimas kartu kaip komanda“, - sako Hoppe. „Svarbiausias dalykas yra tai, kad galite pasakyti: „Žinau, kad mano vyras palaiko mane. Net jei jis nesutinka su manimi, jis gerbia mano nuomonę ir mes galime derėtis kartu.
Ką gali padaryti poros: Vėl sutelkite dėmesį į komandinį darbą ir nepriimkite jokių sprendimų neaptarę jų kaip pora. Pasinaudokite tiek išorės patarimais, kiek norite, bet tada paleiskite juos per savo bendrą filtrą ir kartu priimkite sprendimą kaip komanda. „Man patinka apie tai galvoti, kad du partneriai yra viduje ir kartu priima sprendimus, kad abu būtų teigiamai vertinami“, – sako Hoppe. „Jie gauna patarimą, bet kartu su jais yra įžvalgūs“.
3 problema: galvokite, kad jūsų naujas gyvenimas nebus kitoks
Kai kurios poros, pasak Hoppe, kreipiasi į tėvystę su mintimi, kad tai iš esmės nepakeis jų gyvenimo. Jie kelis mėnesius nedirbs, dienos metu miegos, kai kūdikis miega, ir vis tiek galės atlikti daugumą dalykų, kuriuos darė prieš gimstant kūdikiui. Tačiau tavo gyvenimas jau ne tavo, o poros, kurios tam nepasiruošia, laukia nemandagus pabudimo.
Ką gali padaryti poros: Liūdinkite savo senus gyvenimus ir liūdėkite dėl jų nepriklausomybės. Jei atpažįstate patirtą netektį, galite pradėti susidoroti su nauja realybe. Kai kurie tėvai jaučia tą netektį ir laiko tai dalyku, dėl kurio reikia gėdytis, kad jie turi būti laimingi su savo vaiku ir nesigailėti, kad jų senas gyvenimas praėjo. „Tai sunkus perėjimas“, - sako Hoppe. „Tai naujas gyvenimas ir jūsų šeimos pagausėjimas. Tačiau yra daug nuostolių. Liūdėti ir net norėti, kad grįžtų senas gyvenimas, tiek, kiek myli savo vaiką, yra labai įprasta tos patirties dalis. Tai labai normalu."
4 problema: prisiimti per daug
Kai gimsta naujagimis, kai kurie tėvai mano, kad jie turi būti supermama arba supertėtis maitinimas, persirengimas, vizitų pas gydytoją skyrimas ir kiekvienos smulkmenos priežiūra aukštyn. Taip elgdamiesi galite manyti, kad padedate savo partneriui ir nusiimate nuo jo naštą, bet iš tikrųjų galiausiai padarysite, kad savo partnerį boksuojate ir verčiate jį jaustis izoliuotu, o ne naujos auklėjimo dalimi patirtį.
Ką gali padaryti poros: Pirmosiomis tėvystės dienomis mamai gali atrodyti natūralu. Tačiau tam tikru momentu reikėtų pasikalbėti apie darbo pasidalijimą. Pažvelkite į vienas kito tvarkaraščius ir išsiaiškinkite, kur kiekvienas iš jūsų gali prisidėti ir kada. „Turi būti perskirstytas darbas ir atsakomybė“, - sako Hoppe. „Taip pat atvirumas apie apribojimus. Poros turi suvokti, kad niekas negali to padaryti, ir jūs turite gauti tą paramą iš savo partnerio.
5 problema: neskirkite laiko vienas kitam
Nors vaikų poreikiai yra svarbūs, Hoppe teigia, kad pora vis tiek yra pirmoje vietoje. Tai tikrai nereiškia, kad ignoruosite kūdikį, kad galėtumėte romantiškai pavakarieniauti. Tai reiškia, kad reikia laikytis vienas kito poreikių, reguliariai susitikti vienas su kitu ir suteikti santykiams prioritetą.
Ką gali padaryti poros: Skirkite laiko kasdienei registracijai. Tai taip paprasta. Net jei jie yra įspausti tarp keitimo ir maitinimo. Įsitikinkite, kad jūsų partneris žino, kad jūs vis dar palaikote jį ir kad jo poreikiai vis dar yra prioritetas, net jei jums reikia žongliruoti, kaip jūs juos tenkinate. „Tikimės, kad nors ir plečiate savo šeimą, vis tiek būsite pora, kai jūsų vaikai užaugs ir išvyks“, – sako Hoppe. „Taigi, toliau augdami kartu kaip pora, jūs taip pat tampate geresniais tėvais, nes išgelbėjate savo vaikus nuo santykių suaugusiųjų. Vaikai sakys: „O, mama nusiminusi, tad leisk man pasirūpinti tėčiu.“ Bet mama ir tėtis turi rūpintis vienas kitu.
