Tai buvo prieš 10 metų, bet Andrew negalėjo sau atleisti dėl nelaimingo atsitikimo.
Andriaus dukrai buvo dveji, ir jis žaidė su ja, keldamas ir nuleisdamas ją ant atlošiamos kėdės atramos. Tam tikru žaidimo momentu 2-metė prarado pusiausvyrą ir pirštą įstrigo į kėdės laikiklį.
„Prisiekiu, maniau, kad nupjoviau jai pirštą“, – sako Andrew, restorano vadovas Rod Ailande, kuris paklausė. Tėviškas nuslėpti savo tapatybę.
Kaip paaiškėjo, jos pirštas buvo tik perpjautas. Tačiau Andriui tai buvo daug didesnis įvykis. „Buvo tiek daug kraujo, ir ji rėkė“, – sako jis. „Jos mama atėjo ir nusivedė ją į vonią pažiūrėti ir suvaldyti kraujavimą, o aš tiesiog sustingau ant kėdės ir klausiau, ar ji dar turi pirštą. Per daug bijojau žiūrėti po kėde, manydamas, kad ten gali būti jos pirštas.
Praėjus dešimtmečiui, Andrew vis dar pyksta ant savęs.
„Manau, kad kiekvienas tėvas turi tą akimirką privačiai su savo naujagimiu, kai sako jiems, kad juos myli ir niekada neleis niekam jų įskaudinti“, – sako jis. „Žinau, kad padariau. Ir jūs negalite nesijausti blogai, kai neįvykdote šio pažado.
Paklauskite daugelio tėčių, už ką jiems sunku atleisti. Tikėtina, kad išgirsite šimtus istorijų, panašių į Andrew, kurios dažnai baigiasi taip: „Mano darbas yra apsaugoti savo vaiką, ir man nepavyko“. Nesvarbu, koks būtų klaidos žingsnis – kad jie nepakankamai padėjo kūdikiui gimus, numetė ją maudant, arba pametė jų elgesys su vaiku ar partneriu ar net apgautas – nesugebėjimas sau atleisti yra sudėtingas ir gali kilti dėl daugelio faktoriai. Dideli šių dienų lūkesčiai, kad tėvai visada bus tobuli, nepadėjo tėvams lengviau atsipūsti dėl nedidelių pažeidimų.
„Visuomenės požiūris į tėvystę labai pasikeitė“, – sako klinikinis psichologas ir Pepperdine universiteto profesorius Stevenas M. Sultanoff, Ph.D., LMFT. „Daugelis tėvų mano, kad turi viską daryti teisingai, arba jie yra blogi žmonės.
Asmeniniam augimui svarbu išmokti atleisti sau už dideles ir mažas klaidas. Tai taip pat moko jūsų vaikus svarbių pamokų: kaip būti pažeidžiamiems, kaip priimti ir judėti toliau, ir kaip nebūti per daug kritiškiems. Ir tai padeda gyventi geriau.
Spąstai tėvam
Vyrai dažnai jaučia spaudimą aprūpinti ir apsaugoti vaikus. Tuomet, pasak Sultanovo, gali būti sunku atleisti sau, kad to nepadarėte. Nors ne visiems vyrams, kuriems sunku atleisti sau už klaidas ar blogą elgesį, nesugebėjimas sau atleisti kartais gali virsti pykčiu.
„Pyktis yra pagrindinė emocija, apsauganti neigiamą pagrindinį įsitikinimą“, - sako Sultanoffas.
Žmonės paprastai turi vieną ar du pagrindinius neigiamus įsitikinimus apie save, pvz., „Aš nevertas“ arba „Aš nesėkmingas“, - sako jis. Jei vyro įsitikinimas yra Turiu viską daryti teisingai, kitaip aš nenaudingas, neatleisdamas sau už klaidą sustiprina tą įsitikinimą.
Nerimas dėl klaidos gali būti motyvacija niekada neleisti, kad tai pasikartotų. Tačiau atsisakymas atleisti klaidas taip pat išlaiko pyktį ir priešiškumą, priduria Sultanoffas, kuris gali jus suvalgyti ir netgi sukelti neigiamą fizinį poveikį.
„Tai taip pat nėra gerai, nes tikslas yra neįmanomas“, - sako Sultanoffas. „Jūs negalite apsaugoti vaikų 100 procentų laiko. Tai Beprotiska."
Kalbėdamas apie Andrew kaltę dėl dukters sužalojimo, Sultanoff siūlo: „Koks sprendimas, daugiau niekada nežaisti su savo vaiku? Kaip kitą pavyzdį Sultanoffas sako žinąs tėvams, kurie mano, kad jei vaikas pamiršta telefoną namuose, reikia kuo greičiau jį atnešti, nes kas nutiks, ir jie neturi savo telefonas? Tėvai, kurie kaltina save, kai jų vaikams nutinka kas nors neigiamo, gali įstrigti amžiname suvoktos nesėkmės rate. Nes viskas klostysis ne taip, kad ir kaip stengtumėtės būti tobulas.
„Tėvai buvo indoktrinuoti labiau apsaugoti, ir tai yra didelis spaudimas“, - tęsia jis. „Tarkime, tėčio paauglys yra pakankamai senas, kad galėtų vairuoti, ir jis diskutuoja tarp dviejų automobilių. Jei tas, kurį jis pasirinks, sugenda arba ji patenka į avariją, jis kaltins save ir pagalvos: Priėmiau neteisingą sprendimą.”
Kodėl atleisti sau gali būti taip sunku
Svarbu suprasti savo priežastis, kodėl darote dalykus apskritai, o nesugebėjimas sau atleisti nėra išimtis, sako Maiklas Kinsis, Ph. D., psichoterapeutas Niujorke.
„Bausdami save kaip elgesio pataisymo būdą, galite jaustis kalti ir gėdytis bei padaryti daugiau blogų dalykų, nes jautiesi bevertis žmogus“, – sako jis.
Pyktis yra skydas. Po juo yra daugiau pažeidžiamas tokius jausmus kaip įskaudinimas, išdavystė ar bejėgiškumas, pažymi Kinsey. „Likusi dalis yra tarsi sloga – tai gynyba ir sukuria tam tikrą nuospaudą arba emocinį randų audinį“, – sako jis. „Tai neleidžia jums pasveikti aplink jį“.
Atleidimas sau reikalauja pažeidžiamumo. Tačiau vyrams įprasta kovoti išreikšti savo emocijas ir leidžia sau būti pažeidžiamiems, sako licencijuota psichoterapeutė Markesha Miller.
„Pažeidžiamumas yra svarbus atleidžiant, nes reikia mokėti ir norėti pripažinti įskaudinimą“, - sako Milleris. „Galime pastebėti, kad šis sunkumas vaizduojamas per barstymą, atsitraukimas nuo šeimos ir draugų, neatsargus požiūris, o kai kuriems netgi piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis.
Kai kurie vyrai, kuriems sunku atleisti, gali reaguoti pykdami, tačiau sunku atskirti priežastį nuo pasekmės, pažymi Frederikas Luskinas, Stanfordo universiteto dėstytojas, projekto „The Forgiveness Project“ direktorius ir autorius Atleisk už gėrį. Tikėtina, kad žmonės, turintys didesnį polinkį į pyktį, taip pat turi problemų dėl atleidimo, taip pat labiau linkę griauti daugiau santykių ir per daug reaguoja į klaidas. Bet kuriuo atveju jis pažymi, kad neigiami jausmai, susiję su neatleidimu, vis dėlto paveikia jūsų gyvenimą subtiliai žalingai.
Kai negalite sau atleisti, Luskin sako: „Tu apžvelgi ir matai dalykus per praeities pykčio, nesėkmės ar diskomforto objektyvą, todėl esate mažiau atviras pamatyti, kas iš tikrųjų vyksta dabar. Jis priduria, kad tai gali padaryti naujus santykius labai problemiškus arba sukelti sumažėjęs prieinamumas savo vaikams ir gali paskatinti žmones rasti problemų, kurios gali būti susijusios su neišspręstomis problemomis. daiktai“.
Paprasčiau tariant, nesugebėjimas atleisti sau apsaugo nuo pažeidžiamumo, o atleidimas yra to pažeidžiamumo susigrąžinimas, tęsia jis. Tačiau nors jo elementus galima paaiškinti paprastai, atleisti yra sudėtinga ir sunkiai išmokstama.
A paskaita Luskinas 2004 m. pasakė savo auditorijai, kad atleisti nereiškia atleisti „daiktą“. Atvirkščiai, tai „atsiranda, kai esi ramus“. Tai ne vienas ir padarytas veiksmas, o daugiau būties ir nuolatinis veiksmas procesas. Norėdami atleisti, jūs naudojatės savo ramybe, kuri jums padės. „Kai esi ramus, neturi priešų“, – sakė jis. „Sujaudintas, tu taip“.
Mokymasis atleisti sau
Keisti save, kad taptum pažeidžiamu ir tokiu būdu leisti sau atleisti, neįvyks per naktį. Tačiau geras būdas pradėti yra stengtis sutelkti dėmesį į nenaudingą „jei, tada“ mąstymą, pvz., „Jei aš neapsaugosiu savo vaikų, aš esu blogas žmogus“, - sako Sultanoffas. Daug geriau siekti pozityvesnių prielaidų, pvz., „Jei neapsaugau savo vaikų, tai padariau viską, ką tuo metu galėjau, atsižvelgdamas į turimą informaciją. Norėčiau, kad to nebūtų nutikę, bet aš vis dar esu geras žmogus, net kai darau tai, kas man vėliau nepatiko.
Taip pat naudinga išsiaiškinti, ką gaunate neatleisdami sau. Apsvarstykite galimybę paklausti: Kaip tai man padeda?
„Pirmiausia pažiūrėkite į savo motyvaciją: kas išlaiko jūsų pasirinkimą neatleisti? Sultanoffas sako. „Žmonės sako, kad „tiesiog negali atleisti žmonėms“, bet tai netiesa. Tai pasirinkimas“
Norint pasiekti šį etapą, gali prireikti rimtai atskleisti jausmus, kurie grįžta į jūsų auklėjimą, sako Kinsey. Pavyzdžiui, tarkime, jūs šaukė ant tavo vaiko nes vaikystėje buvote skriaudžiamas. Jei dėl to jaučiatės tikrai siaubingai ir gėdijasi, Kinsey sako, pripažinkite, kad aplinkoje, kurioje užaugote, toks elgesys buvo prasmingas.
„Dabar, kai turite sūnų, tokie dalykai neatitinka jūsų vertybių ir to, ką norite daryti“, - sako jis. Kitaip tariant, užuot nekentę savęs, kad kartojate modelį, stenkitės jį pakeisti.
„Tyrėjai, kurie apie tai kalba, skiria „ryžtingą“ ir „dispozicinis"atleidimas", - sako Luskinas.
Tai prasideda pasirinkimu, kai jūs sakote: „Aš tiesiog nenoriu vėl eiti šiuo keliu“, nesvarbu, ar problema yra nutolusi, įžeidžianti, netinkama ar bet kas. Arba išlaidos apmaudas, kartumas ir nelaimingumas tampa per dideli.
„Tai tikrai turi būti ir apsisprendimas, ir nusiteikimas“, - priduria Luskinas. „Atleidimas nėra tik vienos akimirkos dalykas – tai pasirinkimas arba praktika, sprendimo ir nuolatinio elgesio derinys.
Jis priduria, kad taip pat būtinas tikras atleidimas yra emocinė branda.
„Pagrindinis jo aspektas yra gebėjimas sėdėti su tam tikru skausmu“, - sako Luskin.
Jis sako, kad atleidimo procesas yra panašus į sielvartą, praradimą ar iššūkį. Luskinas šį procesą apibūdina kaip tam tikrą meditaciją: jūsų širdis turi atsiverti patirčiai sielvartas, kur galima galvoti, Žinoma, jaučiuosi siaubingai, padariau siaubingą klaidą ir sugebėti su tuo sėdėti tol, kol nebebus emocinės jėgos, sako jis.
Todėl gera vieta pradėti yra išmokti savireguliacijos, sako jis: „Jūs turite mokėti reguliuoti savo nervų sistemą, kitaip būsite jos auka ir priklausote praeities, kurios jums nepatinka. “
Savireguliacija yra tik išgalvotas terminas kvėpavimui ar bet kokiai psichofizinei praktikai valdyti nervų sistemą. „Tai reiškia, kad reikia išmokti nusiraminti“, – sako Luskinas. „Įkvėpk į tai arba pasikalbėk“.
Kai kurie vyrai gali nusiraminti eidami bėgioti ar užsiimdami joga. Luskin siūlo, jei esate linkęs būti kritiškas dėl to, kad buvote įskaudintas (tai nėra neįprasta tendencija), per savaitę raskite du dalykus, kuriuos kažkas daro, kurie yra jums malonūs arba teigiami.
„Tai pakeis įprotį kritikuoti. Tai užtruks šiek tiek laiko; tai ir apsunkina“, – prisipažįsta jis. „Kai skundas patenka į nervų sistemą, sunku pakeisti programavimą.
Kai kuriems išeities taškas, kuris kartais yra lengvesnis, yra tiesiog nustoti tiek skųstis, jis sako: „Rimtai, tiesiog užsičiaupk. Pavyzdžiui, kai norite pasakyti ką nors blogo apie buvusį žmogų, suraskite ką nors pasakyti.
Atleidimas sau gali būti ilga kelionė. Bet tikrai verta. Kadangi, kaip tėvams, svarbu išmokyti savo vaikus, kad tobulumo laukimas iš savęs ir kitų yra savęs kankinimo receptas, nes tai nepalieka vietos atleidimui.
„Norite išmokyti vaikus susidoroti su nusivylimu, o ne būti aukščiau jo“, - sako Luskin. „Daug geriau pasiūlyti užuojautą ir nuoširdumą dėl savo trūkumų ir sugebėti ištverti skausmą. Taigi jūs neturite nuo to bėgti ir galite pažvelgti į save ir pasakyti: Taip, aš padariau klaidą ir dėl to jaučiuosi blogai. Štai ką aš sužinojau.