Visi gauname susigėdęs. Iš mūsų burnų skrenda kvaili sakiniai. Kai per klaidą atidarome priešgaisrines duris, mus sutinka aliarmo garsas. Mes šokame tą keistą „o-ne-after-you“ šokį su nepažįstamais žmonėmis ant šaligatvio. Kažkas pasakoja apie tave istoriją, dėl kurios tavo veidas paraudo. Gėdinimas yra sunkinantis ir žeminantis, taip. Bet tai gali būti ir klastingas. Dėl to galime pabusti vidury nakties su ta pačia karšta gėda, kurią jautėme kalbėdami ne eilės, iš mūsų tyčiojosi ar sumišę. Jausmas gali išlikti dienas, metus ar net dešimtmečius. Tai visiškai neproduktyvu. Ir, nekontroliuojamas, jis gali virsti giliu gėdos jausmu arba kaltė.
Vis dėlto sunku susitaikyti su gėda ar gėdytis dėl savo elgesio šiuo metu. Pirma, tai reikalauja emocinio lygio pažeidžiamumas ir atsakomybė už veiksmus, kuriuos daugeliui iš mūsų, ypač vyrų, sunku nuryti. Pažeidžiamumas yra pakankamai sunkus; būti pakankamai pažeidžiamiems, kad pripažintume nepatogias emocijas, sutrikimą ar kažką, dėl ko jaučiamės blogai? Dar sunkiau.
Tačiau laimei, yra keletas bendrų scenarijų, kaip atvirai jausti gėdą dėl savo veiksmų. Yra daug būdų, kaip tai padaryti, bet kiekvienas požiūris turi būti esminis: neprisipažinus sugėdinimo ar gėdos, žmonės ir santykiai negali augti, pasikeisti ar pasveikti. Leisti gėdos pojūčiams pūliuoti gali būti pražūtinga. Dar blogiau, tai gali sukelti nepasitenkinimą santykiuose arba nenorą būti atviram kitose srityse. Vis dėlto teisingai išreikšti emocijas sunku.
Kodėl mes jaučiame sumišimą?
Dr. Loganas Jonesas, Niujorke dirbantis psichiatras, valdantis NYC Wellness, dažnai sumišimas yra antrinė emocija.. Gėdos jausmas kyla iš dviejų žemesnių emocijų – kaltės ir gėdos, taip pat jausmo, kad esi įskaudintas, piktas ar išsigandęs.
Emocijų, kylančių už gėdos jausmą, išreiškimo jausmas yra atsakomybės už tai, kad padarėte blogą dalyką, suklydote ar pasakėte ką nors nespalvoto. Patirti šį jausmą – nesvarbu, ar tai tavo kaltė, ar aplinkinių žmonių kaltė, ar ne – padeda sukurti intymumą santykiuose, suteikia kitiems nurodymų, kaip susitvarkyti su savo emocijomis, kai jie patys jaučia gėdą, ir rodo gerą pavyzdį vaikai.
„Emocinė energija turi kažkur dingti“, – sako daktaras Jonesas. „Taigi, vienas iš būdų iškrauti emocinę energiją yra ją įvardyti, kalbėti su ja ir normalizuoti. Jei nepripažįstate emocijų ir nenaudojate jų sveikai, tada jos sukelia problemų. Geriau pripažinti, išeiti ir pasakyti: „Tai mano silpnumo sritis. Tai mano nesaugumas. Tai yra kažkas, ką aš turiu dirbti. Tai verčia mane susivokti.“
Kitaip tariant, gėdos jausmo įsisąmoninimas ir išsakymas į egzistavimą yra puikus būdas neleisti jiems plisti į tamsesnes, gilesnes emocijas. Tai taip pat sukuria sąžiningumą asmeniniuose santykiuose ir padeda žmonėms suprasti, ar jie per daug galvoja.
Galų gale, sako daktaras Jonesas, dažnai žmonės patiria daug gėdos dėl dalykų, kurie gali būti atsitiko su jais, kai kiti toje situacijoje esantys žmonės apie tą akimirką negalvoja visi.
„Daugelis žmonių jaučiasi gėdingai, kai jiems to nereikia. Kadangi jie yra tokie savikritiški, jie iš tikrųjų projektuoja pasaulį arba kitus, savo savikritiką, neapykantą sau. Taigi, tai dar vienas gėdos šaltinis“, – sako daktaras Jonesas.
Daktaras Jonesas taip pat nori, kad žmonės suprastų, jog gėdoje yra ir teigiamų savybių. Savęs pažinimas yra vienas iš jų. „Kartais mes paslystame. Mes sakome tai, kas yra bejausmė. Turime išankstinį nusistatymą. Turi būti būdas panaudoti gėdą ir gėdą, kad pasitaisytų ir tobulėtų. Taigi, tai būtų teigiama priežastis kalbėti.
Kodėl sunku pripažinti gėdą
Nepaisant akivaizdžių teigiamų aspektų, susijusių su atvirumu, sąžiningumu ir noru prisiimti atsakomybę, daugeliui sunku priimti ir garsiai įvardyti savo gėdos jausmą.
„Kaip terapeutas, matau, kad žmonės patiria daug gėdos emocijų, bjaurėjimosi savimi ir perfekcionizmo bei yra daug pasiekę“, – sako daktaras Jonesas. Jis priduria, kad ypač vyrams yra didelė gėda dėl emocinės išraiškos ir pažeidžiamumo. Pripažinti silpnumą sunku. Taip pat sakoma, kad jautiesi dėl ko nors sąmoningas. "Vyrai yra linkę į gėdą, - sako jis, - bet jie gali ne taip lengvai vartoti šį žodį arba lengvai jį pripažinti.
Žinoma, taip pat yra rizika, kad emocinis pažeidžiamumas nepasiteisins. Kartais mes atsiveriame žmonėms, kurie nenori būti geri klausytojai arba kurie nenori būti malonūs. Tačiau vis dėlto pažeidžiamumui būdinga rizika yra bet kokiuose sveikuose, bendraujančiuose santykiuose – draugo su draugu, partneriu su partneriu, iš tėvų su vaiku ir pan. Visada geriau stengtis pasitaisyti, apsivalyti ir kalbėti nuoširdžiai, nei leisti išgyventi gėdos jausmą.
Ko nesakyti, kai jaučiatės susigėdę
Vienas iš blogiausių dalykų, kuriuos reikia padaryti susigėdus, taip pat yra labiausiai paplitęs: panaikinti savo jausmus. Tai panaikina emocijas. Kuo daugiau tai daroma, tuo sunkiau bus pripažinti savo nesėkmes, jausmus ar pažeidžiamumą ateityje. Keletas būdų, kaip mes patys save pažeidžiame, pavyzdžiai:
- "O, gerai, nieko."
- "As idiotas."
- – Nežinau, ką norėjau pasakyti.
- "Pamiršk tai." (Tai puikus būdas nustoti kalbėti net nepradėjus.)
- „Aš neturėčiau taip jaustis. Turėčiau būti dėkingas“. (Tai pakerta jūsų teisėtą gėdos jausmą.)
- „Aš neturėčiau taip jaustis, nes žmonėms tai blogiau nei man. (Tai gali būti tiesa, bet tai nereiškia, kad jūsų jausmai negalioja.)
Šių teiginių dalykas yra tas, kad net jei objektyviai gali būti tiesa, kad kitiems žmonėms tai blogiau nei jums, tai nepadaro jūsų asmeninės patirties mažiau reikšmingos. O kenkdami sau galite sumažinti savo visiškai pagrįstą sumišimo jausmą, kurio nepavyks atsikratyti, jei nesureikšminsite jų.
Ką pasakyti, kai susigėdote
Pokalbis apie asmeninį gėdos jausmą, pasak daktaro Džounso, turi prasidėti iš vidaus. Jis siūlo patvirtinti sau sakydami tokius dalykus kaip: „Man leidžiama klysti“, „man leidžiama praleisti tašką“ arba „aš taip pat augau“.
Jonesui labai svarbu, kad jūsų pokalbio auditorija būtų priminta pratarme, ypač prašydama nepertraukti. Taip yra todėl, kad daugelis žmonių yra linkę įsikišti ir jus išgelbėti, kol jūs nesugebėjote valdyti savo jausmų ir atsiverti, sako Jonesas. Tikėtina, kad žmonės pasakys kažką panašaus į: „O, viskas gerai“ arba „Tai visai nereikšminga, nesijaudink“. Čia svarbu neleisti niekam išgelbėti jūsų nuo jausmų. Štai keletas dalykų, kuriuos reikia pasakyti:
- „Ei, aš noriu su jumis kuo nors pasidalinti ir prieš jums atsakant arba prieš jums pasakant, ką daryti, jei galėtumėte klausyk, tai padės“. (Tai sudaro sąlygas sąžiningai ir jūsų partneriui tyliai klausytis, kol atidarote aukštyn.)
- „Kažkuo pasidalinsiu. Tai gali skambėti šiek tiek laukiškai.
- "Aš nenoriu tuo dalytis, bet atrodo, kad tai svarbu." (Tai leidžia jūsų partneriui suprasti, kad atsivėrusi išeinate į galūnę ir jaučiate pavojų, o tai padės jam reaguoti su empatija.)
Ir štai kaip paaiškinti savo jausmus:
- „Buvau piktas, nes jaučiausi nesaugus, todėl pasipiktinau. Aš atsiprašau." (Tai apibūdina antrinę emociją.)
- Arba: „Aš buvau piktas, nes tu įžeidžiai mano jausmus. Aš atsiprašau." (Tai paaiškina, kodėl elgėsi taip blogai.)
- „Aš buvau piktas, nes bijojau. Aš atsiprašau." (Tai atlieka visus aukščiau nurodytus veiksmus.)
Tada, paaiškinę gėdos momentą arba tai, dėl ko jaučiatės susigėdę, pasakykite:
- „Ačiū, kad leidote man tuo pasidalinti. Dabar aš jaučiuosi geriau." (Tai padidina intymumą tarp jūsų ir jūsų partnerio arba asmens, kuriam tai sakote.)
Ką atsiminti apie gėdą
Emocinis intymumas yra slaptas gražių, pilnaverčių santykių padažas, nesvarbu, ar jie būtų tarp tėvų ir vaiko, sutuoktinių, draugų ar brolių ir seserų. Gėdos jausmas gali peraugti į gėdą ir pasipiktinimą, t. y. dalykus, kurie įterpia pleištą žmonės ir jų santykiai su kitais, ir dažnai gėdos jausmas nėra ypatingas garantuotas.
Daugelis žmonių pastebės, kad kai jie atvirauja apie savo jausmus, akimirka buvo pernelyg didelė jų mintyse arba buvo būdas sukurti savo neigiamą savęs įvaizdį. Kitais atvejais jie bus dėkingi už partnerio, kuris vertina nuoširdų savęs jausmą, kurį demonstruoja žmogus, turintis savo jausmus. Jie taip pat jausis galintys pasidalyti savo gėdingomis akimirkomis ar jausmais. Apskritai emocinis pažeidžiamumas yra naudingas visiems. Ir todėl mes atsiveriame: todėl, kad mylime vienas kitą.
