Kad ir kaip būtų naudinga, tėvystė susiduria su daugybe iššūkių, įskaitant galimybę dirbti savarankiškai nesveiki polinkiai, daugelio kurių tikriausiai išmokote iš savo tėvų. Pagal psichinė sveikata ekspertai, viena dažna problema, kuri iškyla tėvams kopriklausomybė su savo vaikais.
Bendra priklausomybė yra emocinė ir elgesio būklė, turinti įtakos žmonių gebėjimui užmegzti sveikus, abipusius tenkinančius santykius. Dažnai nuo ko priklausomi žmonės turi žemą savigarbą, todėl jie ieško ko nors už savęs – dažniausiai kitų žmonių – kad padėtų jiems jaustis geriau. Tačiau priklausomas elgesys su vaikais gali pakenkti jūsų santykiams su jais ir netgi padidinti jų psichinės sveikatos problemų riziką.
Nesvarbu, kur manote, kad galite patekti į spektrą, svarbu stebėti savo auklėjimo stilių dėl kopriklausomybės požymių, kad galėtumėte apsaugoti savo santykius ir galiausiai savo vaikų gerovę. Pateikiame septynis požymius, kad galite būti priklausomi tėvai – ir į keletą sveikesnių požiūrių, į kuriuos reikėtų atsižvelgti.
1. Negalite matyti, kaip jūsų vaikas kovoja
Niekam nepatinka žiūrėti, kaip kenčia jų vaikai. Tačiau Julia Katzman, paauglių terapeutė Suplanuokite savo atkūrimą, sako vienas kopriklausomybės požymis nenoras leisti savo vaikui jokiu būdu kovoti. Normalu (ir gerai) apsaugoti savo vaikus nuo realių pavojų, tačiau stebėkite savo polinkį į kraštutinumus, kad apsaugotumėte juos emociškai. Ilgainiui jūsų nuolatinis kišimasis gali trukdyti jūsų vaikui mokytis ar augti.
Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas ką nors pamiršo namuose, ką atsakysite? Jei atšauksite savo planus ir važiuosite papildomai 40 minučių, kad atneštumėte vaikui tai, ką jis paliko, galite būti vienas iš tėvų priklausomas – ir jūsų vaikui galiausiai bus sunku suprasti pasekmes ir mokymasis atsakomybė.
Žinoma, pirmenybę teikite savo vaiko saugumui. Tačiau užuot puolęs įsikišti po skrybėlės, Katzmanas siūlo dalyvauti Išspręskite problemas ir palaikykite savo vaikus sunkiais momentais, nesiimdami problemų sprendimo juos. „Kaip“, – klausia ji, „ar jūsų vaikas kada nors išmoks išspręsti problemą be jūsų arba, dar svarbiau, jausis patogiai ir įsitikinęs savo gebėjimu išspręsti problemas be tavęs?
2. Jūs kontroliuojate daugumą savo vaikų gyvenimo detalių
Ar jūs savo noru pasirenkate savo vaiko drabužius ar tai, ką jis valgo pietums? Ar labai domitės tuo, su kuo jūsų vaikas bendrauja arba ką jam patinka veikti? Ir, svarbiausia, ar jaučiate didelį poreikį kontroliuoti, kaip jūsų vaikas elgiasi ar jaučiasi? Jei taip, tu gali būti a sraigtasparnio tėvas - vienas iš labiausiai paplitusių priklausomybės požymių, pasak psichologo Cali Estes.
Kai jūsų vaikas yra mažesnis, normalu, kad jis dalyvauja priimant sprendimus. Tačiau tikslas yra suteikti jūsų vaikui galimybę savarankiškai priimti sprendimus ir spręsti problemas. Užuot visą laiką stovėję šalia, kad priimtumėte sprendimus ar spręstumėte problemas, sutelkite dėmesį į tai, kad vaikai galėtų atlikti šiuos veiksmus patys – net jei jums nepatinka, kaip jie tai daro. Priešingu atveju Estesas sako, kad rizikuojate užauginti žmonėms patinkantį suaugusį žmogų, kuris piktinasi jumis dėl pernelyg kontroliuojamo.
3. Jūs naudojate šaukimą kaip elgesio kontrolės taktiką
Neretai tėvai retkarčiais nusivylę pakelia balsą. Bet jei jūs reguliariai susirasite save šaukti ant savo vaikų siekdami pakeisti jų elgesį, galite pradėti bendradarbiauti. Kodėl? Kai per daug dėmesio skiriate elgesio pokyčiams, jūs priverčiate savo vaiką atsakyti už jūsų jausmus – iš esmės prašote, kad jis padėtų jums jaustis geriau.
Tėvų trenerė Jeanette Hargreaves, įkūrėja Temper Coaching, sako, užuot rėkęs, kad reikia keisti elgesį, svarbu savo jausmus atskirti nuo vaikų jausmų. „Pastebėkite, kaip jaučiatės ir kas jums svarbu. Tada taip pat atkreipkite dėmesį, kaip jūsų vaikas jaučiasi ir kas jam svarbu. Iš ten problemas spręskite kartu“, – sako ji.
4. Jūs nemėgstate sakyti „ne“
Išjungti televizorių, atsisakyti naujo „Lego“ rinkinio ar paaiškinti savo vaikams, kad jie negali turėti draugo, gali būti nelengva. Tačiau sakyti „ne“ yra auklėjimo dalis. Atsisakymas nustatyti sveikos ribos Pasak terapeuto Sam Nabil, įkūrėjas, pasakymas „ne“ gali būti ženklas, kad jūsų santykiai su vaikais yra priklausomi. Naya klinikos.
Jei esate savo vaikų „taip žmogus“, gali būti sunku pradėti naują modelį. Pradėkite primindami sau, kad pasakymas „ne“ gali būti meilės ženklas, ypač jei tai saugo jūsų šeimos gerovę arba moko vaiko ribas.
Jūsų vaikai gali susidurti su problemomis, kai jiems nepasiseks, todėl jūs galite jiems paaiškinti tą patį. Ir sušvelninkite smūgį sakydami „taip“ iš tikrųjų svarbiems dalykams, pvz., išėjimui į lauką žaisti futbolo ar žaisti šeimos stalo žaidimą.
5. Jūs pasikliaujate savo vaikais dėl emocinės paramos
Nesvarbu, ar prašote savo vaiko apkabinti jus, kai esate nusiminęs, ar klausiate jo patarimo dėl savo problemų, nesveika pasikliauti savo vaikais dėl emocinės paramos. Ir, pasak santuokos ir šeimos terapeuto Laura Froyen, tai yra priklausomos tėvystės ženklas.
Užuot paskyrus savo vaikus į netinkamą globėjo vaidmenį, Froyen rekomenduoja ieškoti emocinės paramos iš kitų suaugusiųjų, pavyzdžiui, partnerio, draugų ar terapeuto. Jei kovojote su emocinė priklausomybė apie savo vaikus praeityje, tai taip pat gali padėti jiems paaiškinti, kodėl savo jausmais nustatote naujas ribas – Froyen sako, kad jie gali jaustis atstumti, jei tai viskas, ką jie žinojo.
6. Jūs įtraukiate savo vaikus į suaugusiųjų konfliktus
Anot Froyeno, dar vienas tipiškas kopriklausomybės būdas pasireiškia vaiko ir tėvų santykiuose: savo vaikų įtraukimas į konfliktus, kuriuose jie neturėtų dalyvauti. Skatinkite savo vaikus stoti į vieną pusę ginčas su savo partneriu arba pasitikėjimas jais dėl savo šeimos finansinių sunkumų sukelia nereikalingą nerimą ir perkelia „rūpintojo“ vaidmenį jūsų vaikui.
Jei įmanoma, stenkitės, kad jūsų vaikai nedalyvautų suaugusiųjų reikaluose. Nors nerealu visko slėpti nuo jų – pavyzdžiui, jūsų vaikai turėtų žinoti, ar jūs ir jūsų partneris tokie esate besiskiriantis arba jei praradote darbą – neįtraukite jų į emocinę problemos pusę. Nuspręskite, kurias detales svarbu atskleisti, ir pasidalykite savo sprendimu su vaikais taip, kad jie neskatintų nešti daugiau svorio, nei turėtų. O kol kas galite pasikliauti kitų suaugusiųjų pagalba ar patarimais.
7. Jūsų vaikas yra geriausias jūsų draugas
Laikykite, kad jums pasisekė, jei sutariate su savo vaikais ir mėgstate su jais leisti laiką. Tačiau, kad išvengtumėte, atsargiai važiuokite liniją elgtis su savo vaiku kaip su draugu vietoj to, kas jie yra – jūsų vaikas. Elgdamiesi taip, kaip jūsų vaiko BFF, sumažinsite jo pagarbą jums, nes jie laikys jus lygiaverte, o ne tėvu. Tai taip pat siunčia žinią, kad jūsų santykiai yra dvipusė gatvė. Tačiau iš tikrųjų jūs esate atsakingas už savo vaiko gerovę, o ne atvirkščiai.
Užuot elgęsi taip, lyg vaikas būtų geriausias draugas, nustatykite sveikas ribas, kurios sustiprintų tėvų ir vaikų dinamiką. Tai nereiškia, kad turite paaukoti linksmybes ar artimus santykius – vis tiek galite būti meilūs ir pasirinkti amžių atitinkančius būdus, kaip praleisti laiką su jais. Bet kuriuo atveju raskite būdų, kaip džiaugtis savo, kaip „tėvo“ vaidmeniu. Jūsų vaikams tai bus geriau, o ilgainiui - ir jums.
