Tradicinės vyriškumo sampratos linkę į spąstus berniukai, ribojant jų galimybes ir neleidžiant jiems išreikšti savo jausmus, tyrinėti skirtingus interesus ir būti autentišku savimi – visa tai gali lemti nesveiką elgesį. Kaip tėvai – o ypač tėčiai – gali padėti jiems išsivaduoti iš tų suvaržymų? Na, jie gali išdrįsti.
Tai yra ketinimas Drąsų knyga: 100 būdų, kaip berniukai būti maloniems, drąsiems ir drąsiems. Parašė Tedas Bunchas ir Anna-Marie Johnson Teague iš kovos su smurtu organizacijos Kvietimas vyrams, knygoje pateikiama 100 iššūkių berniukams – drąsos, skatinančios sveiką pagarbą moterims, skirtingoms kultūroms, religijoms, pomėgiams ir sau. Suskirstyti į tokias drąsas kaip „Išdrįsk paprašyti draugo, kad tave ko nors išmokytų“, „Išdrįsk vilkėti sportininkės marškinėlius“ ir „Išdrįsk. įrodyti, kad stereotipas neteisingas“, – knyga yra protingas, prieinamas įrankis, kuriuo tėvai gali sudominti savo sūnus ir viską paskatinti iš emocinis raštingumas į sveiką vyriškumą.
Tėviškas Kalbėjosi su Bunch ir Johnson Teague apie drąsius berniukus priimti sveiką vyriškumą, kokias pamokas tėčiai turi turėti modeliuoti namuose, kodėl „toksiškas vyriškumas“ yra neproduktyvus terminas ir kaip svarbu padėti berniukams priimti visą savo emocijos.
Manau, kad idėja naudoti drąsą kaip šios knygos kabliuką yra labai protinga, nes reikia kažko, kas dažnai laikoma tradiciškai „macho“ ir paverčia jį teigiamu ir progresyviu būdu mokyti berniukus reikšti emocijas, būti priimtinesniam ir tiesiog išbandyti dalykus, kurių nėra dažnai minčių viršūnė.
Anna Marie: Kalbėjomės su tūkstančiais berniukų visame pasaulyje apie drąsos idėją. Jie vienbalsiai mums pasakė, kad drąsos buvo vienodai bauginančios ir žavingos. Nebuvo įmanoma žinoti rezultato ir baisu įsivaizduoti blogą. Jie nerimavo dėl gėdos ir gėdos, jei nepasiseks. juos vėl ir vėl traukė ši koncepcija. Taigi, mes tikrai norėjome paimti tai, kas atėjo iš „žmogaus dėžutės“ kultūros, ir pasukti ant galvos. Taigi, mes pateikiame 100 teigiamų iššūkių, kuriais siekiama skatinti sveiką vyriškumą, autentiškumą ir lyčių lygybę.
Tedas: Su drąsos kultūra tai yra rizika, ar ne? Vienas iš dalykų, kurį tikrai skatiname berniukus ir vyrus, yra rizikuoti. Tai beveik vienas iš būdų įrodyti, kad esame – ir aš tai įdedu kabutėse – „pakankamai vyro“. Kad mes esame vyriški, kad susiduriame su griežtomis vyriškumo sampratomis, kurių vyrai moko mūsų berniukus ir kad mes buvome mokomi kaip vyrai iš kartos, kuri buvo aukščiau už mus.
Taigi, mes apvertėme savo galvą, kad tai yra teigiamas iššūkis mūsų berniukams. Štai kur berniukams tai tikrai buvo labai įdomu. Ir tai buvo labai gerai priimta. Tai tikrai kyla iš kolektyvinės vyriškumo socializacijos. Norėjome tai panaudoti berniukams motyvuoti ir padrąsinti.
Manau, kad tai tikrai motyvuoja, nes vyriškumą perteikia kaip dalyką, kuris yra daug platesnis, nei dažnai piešiamas „tradicinis“ vyriškumas. Tai jį praplečia, o tai svarbu, nes manau, kad daugelis žmonių nerimauja, kad vyriškumo atnaujinimas reiškia sudeginti viską, kas kažkada buvo su juo susijusi.
ESU: Mes tikrai nenorime sudeginti vyriškumo idėjos, tiesa? Turiu galvoje, kad visas mūsų darbas „A Call to Men“ yra skirtas kviesti vyrus ir berniukus į šį pokalbį, o ne apkaltinti jų vyriškumu. Tai, ką mes stengiamės padaryti, yra tiesiog sukurti erdvę, kad vyrai ir berniukai būtų daugiau nei kieti, stiprūs, agresyvūs, dominuojantys. Norime sukurti erdvę, kad jie būtų tokie, kokie jie buvo sukurti. Mes kalbame apie autentiškumą ir tai iš tikrųjų gauname. Ir todėl trečdalį drąsos norėjome sutelkti į autentiškumą.
Turiu 12 metų sūnų. Jo vardas Džekas. Kai jis pradėjo lankyti mokyklą ir buvo 5, 6, 7, 8 metų amžiaus, aš pradėjau matyti, kaip berniukai buvo šalia savo bendraamžių. skirtumai laikomi silpnybėmis, kai iš tikrųjų turėtume švęsti savo vaikus ir jų unikalumą.
Taigi, norėjome parašyti drąsų, skirtų padėti berniukams atpažinti dalykus, dėl kurių jie gali šauktis ar ką nors užkalbinti, ir pagirti juos. Ir mes žinome, kad tai padeda stiprinti jų pasitikėjimą, pagilinti draugystę, priimti ir mylėti save.
Tai svarbus tikslas.
T: Mes, vyrai, tiek daug prarandame, nes šios vingiuotos vyriškumo sampratos įtraukia mus į „vyro dėžutę“ – terminą, kurį sukūrėme „Kvietimas vyrams“, iliustruojantis kolektyvinę socializaciją. Mes dedame berniukus į dėžę, todėl ribojame juos įvairiais būdais.
Yra nuostabių dalykų, susijusių su buvimu vyru, ir nuostabių dalykų, susijusių su berniuku, bet yra daug daugiau, kuo galime džiaugtis. Štai kur griežtos vyriškumo sampratos mums tikrai kenkia.
Pavyzdžiui, daugelis berniukų turėtų būti stiprūs, agresyvūs, dominuojantys, galingi ir atletiški. Būti teikėjais, gynėjais, sprendimų priėmėjais ir lyderiais. Daugelis šių savybių yra nuostabios, bet kas atsitinka, kai berniukai nepateisina tų lūkesčių? Mes juos baudžiame ir gėdiname. Mes sakome tokius dalykus kaip: „Tu nepakankamai vyras“ arba „Užaugink porą“. Šie mokymai yra sustiprinti dalykai, kuriuos mes nuolat sakome. Kaip „Dideli berniukai neverkia“. „Pakelk“ arba „Nustok elgtis kaip mergaitė“, kas, žinoma, yra mergaičių įžeidimas ir mergaičių žeminimas.
Šios žinutės nėra tinkamos – tiesiog nesaugu net rodyti savo emocijų ar bijoti. Pažeidžiamumas yra stiprybė. Ir tai yra vienas iš dalykų, kuris išdrįsta puikiai išsišaukti.
Kokios išdrįstos jums labiausiai išsiskiria?
T: „Išdrįsk įvardyti tris sveikas emocijas, kurias jautėte šiandien“. Nustebtumėte, kiek berniukų ir net suaugusių vyrų negali to padaryti. Pastebėjome, kad kai jauni žmonės kalba apie ką nors svarbaus, suaugusieji jų gyvenime greitai pasiūlo nuomonę ir sprendimus. Žinau, kad tai padariau kaip tėvas. Aš tiesiog noriu išspręsti problemą. Ir tai yra vienas iš dalykų, kuriuos darome kaip vyrai – Eikite į esmę ir leiskite man išspręsti problemą ir toliau ją judėti. Tačiau tai ne visada geriausias būdas atsakyti.
Vienas geriausių būdų atsakyti yra tiesiog paklausti: „Kaip tai privertė jus jaustis?“ Tai suteikia berniukams leidimą išreikšti savo jausmus, kad jausmai yra leidžiami. Tai ugdo emocinį intelektą ir padeda jiems išspręsti savo gyvenimo problemas. O augdami jie tampa geresniais komunikatoriais. Ir net kai jie įsidarbina, dėl to pagerėja jų profesinis gyvenimas.
Man patinka tai.
T: Man visada labai patinka Dare 16: „Išdrįsk įrodyti, kad stereotipas neteisingas“. Tai tikrai puikus. Yra dar vienas: „Išdrįsk vilkėti profesionalios sportininkės marškinėlius“ mokykloje ar savo bendruomenėje, kuri man taip pat patinka.
ESU: Ar žinai, kas yra beprotiška? Kai kalbamės su berniukais apie tą drąsą, jiems net į galvą neatėjo mintis, kad jie galėtų vilkėti moteriškos atletės marškinėlius. Jie visiškai tam neprieštaravo. Jie tiesiog neturėjo minties. Mes jiems nedavėme leidimo ir neparodėme kelio tai padaryti.
Man taip pat patinka „Išdrįsk mokėti už vienodą atlyginimą“. Išdrįsimas tikrai puikus, nes pristato scenarijų, kur brolis ir sesuo paprašo plauti indus savaitę ir jie dirba tą patį darbą ir puikiai atlieka darbas. Tačiau savaitės pabaigoje merginai sumokama 30 USD, o berniukui – 27 USD. Šiame scenarijuje nutinka tiek daug nesąžiningumo. Mūsų jaunimas turi radarą, kas yra teisinga, ir gali iš karto nustatyti šališkumą ir neketina to leisti. Taigi, tai tikrai paprastas ir veiksmingas būdas kalbėti apie tai, kas mūsų visuomenėje yra labai sudėtinga.
Kalbant apskritai, kokį elgesį, jūsų nuomone, ypač vyrams reikia dažniau modeliuoti savo berniukams?
ESU: Manau, neabejotinai turėtume kalbėti apie modeliavimo svarbą sutikimas vaikams, pradedant nuo mažylių. Ten tiek daug reikia diskutuoti. Ir tada lyčių vaidmenys buityje.
T: Taip. Galime modeliuoti sutikimą, o tai reiškia, kad turime ribas su vaikais. Kartais žaidimų aikštelėje ketverių ar penkerių metų berniukas partrenkia mergaitę žaidimų aikštelėje, o tėvai – ir mamos, ir tėčiai – sakys tokius dalykus kaip „O, jam ji tiesiog patinka“.
Ne. Tai nėra pasiteisinimas. Turime išmokyti berniukus tinkamai bendrauti su merginomis ir kitais, nes nenorime, kad patyčios vyktų. Mes norime, kad mūsų berniukai vertintų ir gerbtų merginas, nes kai iš jų užauga jauni vyrai, kurie iš vidurinės mokyklos baigia koledžą, seksualinė prievarta koledžų miesteliuose ir kariuomenėje – nes jie niekada nebuvo mokomi ribų ir nebuvo mokomi vertinti mergaites.
absoliučiai.
T: Taip pat norime, kad tėčiai galėtų išreikšti visas emocijas. Ir mes turime leisti savo berniukams verkti. Kai sakome savo berniukams nustoti verkti, jūs taip pat liepiate jiems nustoti jaustis. Nes vėlgi, visa tai yra tos „Man Box“ kultūros dalis. Ji dominuoja ir valdo berniukus ir reikalauja, kad jie laikytųsi jos taisyklių, ir baudžia juos, jei jie nesilaiko.
Ši socializacija sukelia vyrus pažeidžiamus depresijos, nerimo, savižudybių, didelės rizikos elgesio, pavyzdžiui, garinimų, alkoholio vartojimo. Ir tai dažnai jiems kelia fizinį pavojų. Suaugę vyrai taip pat. Gyvename šešiais metais mažiau nei moterys. Savižudybių skaičius yra maždaug 3,5 karto didesnis. Nerimo ir depresijos lygis taip pat yra didesnis.
Apimti visą savo emocijų ilgį, mokėti pasakyti: „Aš bijau“. Ne visada prisitaiko prie spaudimo būti bebaimiam ir kontroliuojančiam. Šie dalykai yra naudingi vyrams.
Priėmimas yra didžiulė šios knygos dalis. Kokiais būdais tėvai gali būti atidesni mokydami berniukus labiau priimti ir labiau pasitikėti, kad jie būtų įtraukti ir švęstų skirtumus?
ESU: Manau, kad dalis problemos yra ta, kad mes neleidžiame nė vienam savo berniukui būti autentišku savimi, tiesa? Mes nuolat jiems sakome, kad jie turi laikytis šių griežtų vyriškumo sampratų šiuo labai ribotu būdu. Ir tai yra pagrindas, kuriame jie taip pat neleidžia niekam kitam būti autentišku savimi.
Tai toks svarbus punktas.
T: Ką tėvai gali padaryti, tai iš tikrųjų modeliuoti tai, ko mes prašome ir tikimės, kad mūsų berniukai gaus. Daryk taip, kaip aš darau ir kaip sakau, ar ne? To mes norime.
Būdami tėvais, mes tikrai turime pasitempti, todėl turime daugiau sužinoti apie skirtingus žmones. Turime sužinoti apie įvairią patirtį, kurią patyrė žmonės, kurie neatrodo kaip mes, ir kaip mes taip pat veikiame tuos žmones, nesvarbu, ar tai lytis, rasė ar bet koks kitas dalykas, kuris identifikuoja žmones. Taigi, mes, tėvai, tikrai turime tai padaryti. Tai puiki galimybė mums patiems ugdyti save ir parodyti savo vaikams, kad mes taip pat kovojame su šiais dalykais.
Nė vienas iš jūsų nepaminėjote termino „toksiškas vyriškumas“. Ar manote, kad šis terminas yra neproduktyvus, nes dažnai vyrai kreipiasi į gynybą, užuot įtraukę juos į pokalbį?
Tedas: Džiaugiuosi, kad tai atnešėte, nes toksiškas vyriškumas nėra terminas, kurį vartojame „A Call to Men“. Ir jūs to nepamatysite Drąsų knyga, arba. Mes netikime, kad vyriškumas yra toksiškas. Tą elgesį, kurį kai kurie laiko toksišku, vadintume „nesveiku elgesiu“, kuris tiesiog nėra naudingas.
Kai pradedame sakyti toksišką vyriškumą, tai tarsi sakome blogi vaikinai ir geri vaikinai ir kad „tie vaikinai yra toksiški, o aš nesu toksiškas“. Ir kur mes iš tikrųjų nubrėžiame ribą? Nes visi mūsų visuomenės vyrai šioje kolektyvinėje socializacijoje buvo išmokyti tam tikrų dalykų. Dabar tai nereiškia, kad elgiatės dėl tų dalykų. Bet tu esi išmokytas tų dalykų, tiesa? Mes buvome mokomi, kad, pavyzdžiui, moterys ir merginos yra mažiau vertingos nei vyrai. Mus mokė, kad kai kurios moterys yra vyrų nuosavybė. Ir mes buvome mokomi, kad moterys ir mergaitės yra objektai, ypač seksualiniai objektai. Taigi, dauguma vyrų sakytų, kad toks dalykas būtų toks, kai vyras seksualiai prievartauja moteris. Tačiau kiek iš tų vyrų pasakytų, kad jie nežiūrėjo į moterį ir jos seksualiai neobjektyvino ir ji dėl to jautėsi nepatogiai? Dabar jis gali to nevadinti toksišku. Ji gali.
Taigi mes nemėgstame skirti toksiško nuo netoksiško. Mes žiūrime į kolektyvą. Tai ne apie kaltinimus vyrams; tai apie vadovavimą vyrams. Ir tai taip pat ne apie jų iškvietimą, o apie jų iškvietimą. Ir mes nejaučiame, kad toksiškas vyriškumas kviečia vyrus. Tai neteisingai suprastas terminas, kai žmonės, kurie tai girdi, automatiškai ginasi. Manau, kad vidutinis vaikinas to žodžio nepriima gerai. Taigi, mes jo nenaudojame. Mums tai nelabai patinka.
ESU: Prie šio žemėlapio pridėčiau du greitus dalykus. Vienas iš jų yra tada, kai mes identifikuojame žmones kaip toksiškus. Jei nukreipiate pirštu ir sakote: „O, tas vaikinas ką nors seksualiai prievartavo, jis toksiškas. Aš niekuo nepanašus į jį“, – tai leidžia daugumai vyrų dalyvauti pokalbyje. Jie gali pasakyti: „Aš neprivalau dalyvauti, aš niekuo nepanašus į tą vaikiną“.
Tiesą sakant, visi vyrai gali padaryti teigiamų pokyčių šioje srityje. Taigi tai tikrai yra esminis „A Call to Men“ darbas. Be to, jūs niekada neišgirsite, kaip sakome Tedas: „Ei, tas vaikinas“. Viskas apie tą vaikiną. Tas vaikinas yra tas, kuris turi problemų.’ Nes tas vaikinas daro tai, ką daro tiek daug laiko dalyvaujant.
T: Pažvelkime į smurtą šeimoje ir seksualinę prievartą kaip pavyzdį. Smurtas, padarytas prieš moteris. Daugiausia smurto prieš moteris įvykdo vyrai, tačiau dauguma vyrų nesmurtauja. Bet mes tylime apie tuos, kurie yra. Ir tai yra tiek pat problemų, kiek elgesys. Ta tyla yra tai, kad mes visi sakome: „O, aš nesu toks blogas arba aš ne toks ir mes to nenorime“. tyla, kurią reikia nutraukti sakant: „Mes visi kartu plaukiame šiame vandenyje ir turime tai padaryti“. pakeisti.'
Tikrai manau Drąsų knyga yra puiki priemonė, padedanti tai pakeisti.
ESU: Tai labai smagu ir prieinama berniukams. Tačiau tai taip pat atlieka daug sunkių kėlimų. Tai skatina jų autentiškumą, padeda ugdyti empatiją, kalba apie sveiką vyriškumą ir sveikus santykius. O drąsos padeda palaikyti socialinį ir emocinį berniukų mokymąsi.
Manau, kad berniukų tėvams tikrai sunku nuolat susidurti su tokiais terminais kaip toksiškas vyriškumas ir vyriškos privilegijos. O tokiems tėvams kaip aš – baltųjų privilegija. Antraštėse vyrauja istorijos apie blogai besielgiančius vyrus. Mes norime patvirtinti ir pripažinti, kad būti berniuku yra nuostabus dalykas, bet mes tiesiog turime būti sąmoningi, kad kiekvienas berniukas patirtų kuo geresnę patirtį. Ir mes turime naudoti tokius įrankius, kaip šis.
Sveikas vyriškumas yra priešnuodis kai kurioms destruktyviausioms mūsų visuomenės problemoms. Smurtas šeimoje, seksualinis priekabiavimas, seksualinis priekabiavimas, smurtas pasimatymų metu, smurtas su ginklu, šaudymas mokykloje. Visa tai susiję ir sveikas sprendimas.
T: Ypatingai tėčiams noriu pridurti vieną dalyką: mes nesame mokomi bendrauti nuo mažens, kaip dažnai merginos ir moterys. Mes tiesiog išmokome jį uždaryti. Taigi, norėdami iš tikrųjų kalbėtis su savo berniukais, turime ugdyti raumenis, kad kai paklaustume, kaip sekasi, ir jie atsakytų: „Gerai“, mes ne tik su tuo susitaikome. Tai mes, kaip vyrai, darome, ar ne? Mūsų pasaulis gali griūti aplink mus ir kas nors paklaus: „Kaip tau sekasi?“ O mes atsakysime: „Na, man viskas gerai“.
Bet ne, mes nesame geri. Turime šiek tiek labiau pasilenkti su savo berniukais ir eiti šiek tiek toliau. Taigi, aš tiesiog noriu paskatinti vyrus tai daryti. Ne priimti to „man viskas gerai“ kaip atsakymą, bet pasilenkti šiek tiek daugiau.
Gali nusipirkti Drąsų knyga: 100 būdų, kaip berniukai būti maloniems, drąsiems ir drąsiems čia.
