Šeimos, kurios pastaruosius kelis mėnesius buvo užblokuotos dėl Covid-19, patyrė įvairių pokyčių. Mokykla namuose. Dirbti namuose. Viskas namuose. Ir kai visi buvo vienas ant kito, įvyko dar vienas pokytis, kuris nebuvo paskelbtas, bet aiškus: vienas iš tėvų tapo mėgstamiausias.
Kai vaikas teikia pirmenybę vienam iš tėvų, o ne kitam, tai sukuria disbalansą, kuris apsunkina gyvenimą ir vieną iš jūsų jaustis pašaliniu. Jei toks yra, jis neturi būti priimtas ir reikia imtis veiksmų, kad šeimos vienetas iš tikrųjų būtų vienetas. Tačiau prieš ką nors pataisydami, turite atsakyti į svarbų klausimą, sako Karlas Hindis, klinikinis psichologas New Market, Naujasis Hampšyras: „Kodėl vienas iš tėvų yra mėgstamiausias?
Kodėl vienas iš tėvų tampa „mėgstamiausiu“
Tai gali būti dėl laiko apribojimų, didesnio giminingumo ar bendresnių interesų. Lytis taip pat gali būti veiksnys; taigi vienas iš tėvų gali būti reaktyvesnis už kitą. Tačiau iš esmės vienas iš tėvų tikriausiai yra mėgstamiausias, nes vaikai iš vieno iš jūsų gauna tai, ko jiems reikia, nesvarbu, ar tai patogumas, ar lengvas, papildomas sausainis.
Tėvystė yra komandinis darbas. Nors jūs ir jūsų partneris neprivalote būti tikslios kopijos, galbūt nesate visiškai suderinti su tuo, kas leidžiama ir kas draudžiama, o vaikams nekyla problemų rasti minkštas vietas.
„Pandemija prideda padidinamąjį stiklą bet kokiems ir visiems santykiams“, – sako Lesli Doares, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė už Rolio (Šiaurės Karolina) ribų ir Herojaus vyro projektas. „Vaikai eis pas tėvus, kurie jiems pasakys: „Taip“, nes jie nėra kvaili.
Tačiau yra dar vienas klausimas, kuris iš tikrųjų gali būti pirmasis. "Ar tikrai kas nors yra mėgstamiausias?" Visi jausmai yra tikri, bet svarbu paklausti: „Kas galioja? sako Doaresas. Žmonės yra priversti ieškoti problemų. Tėvai yra įpareigoti tai padaryti padauginus iš 50, bet jūs norite patikrinti, ar palankumas yra visą laiką, ar tik tam tikromis akimirkomis.
Ką daryti, kai vienas iš tėvų yra „mėgstamiausias“
Atsiradus tokiai situacijai – ir taip atsitiks – reikia imtis veiksmų, kad būtų užtikrintas
-
Išnagrinėkite savo vaidmenį
Jei iš tikrųjų yra tiesa, kad vienas iš tėvų yra mėgstamiausias, tėvas, kuris nėra tokioje padėtyje, turėtų pagalvoti, kuo jie prisideda prie situacijos. Savęs apklausa yra svarbi. Galbūt jūs bandote per daug kompensuoti praeities kaltę. Galbūt palaidoji save darbe, nes taip lengviau. Galbūt jūs neturite jokio susidomėjimo daryti „Lego“.
Tai nereiškia, kad reikia tapti tėvais, kurie kiekvieną vakarą vakarienei leidžia vaikams valgyti ledų. Ir tai nėra visapusis jūsų sugebėjimų panaudojimas. Tai galimybė iš naujo kalibruoti arba užsiregistruoti, kad dar kartą patvirtintumėte savo ketinimus. -
Paaiškinkite savo „ne“
Dažnai iškyla problema, kad nemėgstamas tėvas nepaaiškina savo priežasčių pasakyti vaikams „ne“.. Vienas paprastas dalykas: paaiškinkite savo „kodėl“. Paaiškinkite, kokia mintis yra už jūsų atsakymo. Tai daro jūsų priežastis akivaizdžias ir sumažina stresą, kurį sukelia koronavirusas, kai poros kuria žaidimų knygą. Taip, gerai savo vaikams aiškiai paaiškinti savo atsakymo mintis, bet ne mažiau svarbu žinoti savo pagrindimą. -
Eikite į tą patį tėvystės puslapį
Svarbu nepamiršti, kad vaikų poreikiai keičiasi, o kartu su jais keičiasi ir „mėgstamiausio“ statusas. Nepaisant to, kažkas, kas dažnai žaidžiama, yra pareigų pasidalijimas. Neretai vienas iš tėvų užsiima visais linksmais dalykais. Tėvams, atliekantiems namų ruošos darbus, Hindy sako, kad yra spaudimas: laimė, kad žaidimo laikas vyksta; pasipiktinimas dėl įstrigo skalbinių ir dulkių siurblio.
Lengvas atsakymas yra tas, kad „linksmieji“ tėvai gali padėti daugiau. Tai turi įvykti. Tačiau po žeme slypi tai, kad „nepatinkančių“ tėvų stipriosios pusės nėra demonstruojamos, o vaikai negali pasirinkti ar patraukti to, kas nerodoma. Tai reiškia, kad poros turi reguliariai kalbėtis, kad suderintumėte vienas kitą, ir užkirsti kelią taško ir kontrapunkto kovoms. -
Pabrėžkite savo partnerio teigiamas savybes
Pasak Naujojo Hampšyro universiteto žmogaus raidos ir šeimos studijų profesorės Corinnos Tucker, minėtų pokalbių tezė turėtų būti Kaip galime padėti vaikams palaikyti gerus santykius su kiekvienu iš mūsų?
Tai reiškia, kad reikia pabrėžti jų teigiamas savybes palaikant ir primenant savo partneriui: „Tu tikrai esi stiprus...“ Žmonėms sekasi gerai. kritikuoti – dar viena atšaka nuolat ieškant problemų – ir žmonės blogai jas priima, nes atrodo, kad nieko nedaroma. teisingai. Gali būti, kad jei, pavyzdžiui, jūsų partneris neskuba žaisti su vaikais taip, kaip jūs, o tada visą žaidimą paliks jums, tai gali būti susiję su pasitikėjimu; kad nėra kaip pasimatuoti. Priešnuodis paprastas: pasakykite gražius dalykus. Daugelis žmonių į tai reaguoja gerai, sako Tuckeris. -
Leiskite savo partneriui vadovauti
Kitas žingsnis – daryti tai, kas jūsų partneriui gerai sekasi šeimoje, ir leisti jam vadovauti. Galbūt nenorėtumėte daryti „Atspėk mano piešimo“ arba „Šok, šokių judesiai“, bet tai yra esmė. Jūs modeliuojate vaikams, kad „mėgaujatės tuo, ko nepasirinkote“, sako Hindy. Jūs suteikiate daugiau pramogų šeimai, praplečiate galimybes ir pasiekiate kitą galutinį tikslą, ty vaikai leidžia laiką vieni su kiekvienu iš jūsų. -
Skaldyk ir valdyk
Grupinė šeimos veikla turės ir vis dar turi tęstis. Jie yra veiksmingesni ir per juos vaikai išmoksta būti kantrūs ir skatinantys. Tačiau grupėje visi lyginami – broliai ir seserys su broliais ir seserimis, o tėvai – su tėvais – ir jaunesni vaikai gali jaustis tarsi stabdantys dalykus. Kai tu turi vienas su vienu kartu su savo vaiku, nėra konkurencijos dėl dėmesio ir niekas nesusijungia, sako Hindy. Vaikai gali save apibrėžti ne tik kaip brolis ir sesuo. Jie taip pat mato kiekvieną iš tėvų kaip solo aktą. Tai labai svarbu, sako Hindy, nes vaikų tapatybę „turi idealiai suformuoti geriausi iš abiejų tėvų“, – sako jis. -
Išnaudokite visas mažas akimirkas
Žinoma, sunku rasti laiko, ypač dabar. Tačiau Tuckeris sako, kad tai ne apie ilgį. Tai gali būti viena kortų ranka, pokšto pasakymas arba dantų valymas kartu. Visa tai yra galimybė mažiems pokalbiams, o tai kartojasi, ryšys užsimezga ir jūs tampate kitu mėgstamiausiu. Nesvarbu, ar tai su partneriu, ar su vaikais, galioja tas pats principas: bendraukite daugiau gerų nei blogų – penki prieš vieną, jei norite tikslo. Daugelis žmonių norėtų išlaikyti tokį santykį. „Remkitės iš teigiamų pusių“, – sako Tuckeris, „remkitės pranašumais“.
