Šeimos laikas yra pervertintas. Tėvai turi skirstytis ir užkariauti

Šiuo metu aš susiduriu su griežta tiesa, kuri diena iš dienos, valanda po valandos, minutė po minutės tampa vis aiškesnė: laikas šeimai yra nesąmonė. Sąžiningai, tai yra ekspertų mąstymo kryptis – paprastai ji pateikiama ne tokia grubiai, niuansuotai –, kuria seku jau kurį laiką. Tačiau, kaip tai padarė su daugybe dalykų, COVID-19 leido man leisti laiką su šeima, ir galiu tik manyti, kad taip yra ir milijonams kitų namuose užsidariusių ir kartu kovojančių tėvų.

„Jūs dažnai keičiate savo požiūrį į drausmę ir elgesį, kad galėtumėte integruotis su savo partneriu“, - sako Daktaras Kyle'as D. Pruett, autorius Partnerystės tėvystė ir Jeilio universiteto vaikų psichiatrijos profesorius. “Taip pat galite pasikalbėti su savo partneriu temomis, į kurias jūsų vaikas gali labiau reaguoti į jus, o ne į juos.

Visą pandemiją tai patyriau iš pirmų lūpų. Paimkite kitą dieną, kai, kaip ir daugeliu kitų dienų, mano šeima – aš ir mano žmona, 2 metų ir 8 metų vaikas – sunkiai dirbome dėl galvosūkio. Su žmona derinome gabalų kūrimą („ieškokime antienos užpakalio“) ir stengėmės, kad visi turėtų užduotį ir būtų laimingi. Iš pradžių jie buvo. 2-metis vardijo gyvūnus, 8-metis traiško ribas. Mes praleidome, atrodo, sėkmingą šeimos laiką.

Bet tada 8-metis pradėjo padėti 2-mečiui ir tai buvo širdžiai miela, išskyrus tai, kad ji atliko visus darbus už jį ir jis pradėjo nerimti. Su žmona bandėme ją švelniai atitraukti. Jis turi mokytis savarankiškai. Reikia rodyti pavyzdį. "Aš jam padedu!" ji verkė, o tada iš tikrųjų verkė. Mes nesėkmingai bandėme ją paguosti, taip pat aiškinome, ką reiškia žaisti su 2 metų vaiku. Dėl jos mes suteikėme jai laisvės iliuziją, o paskui ją sugrąžinome. Savo labui užkirtėme kelią artėjančiam mažylio nuosmukiui. Teisybės dėlei, situacija nuo pat pradžių buvo nepakeliama.

Problema yra ta, kad yra du tėvai. Kaip pabrėžtų Pruettas, mes einame „kita trajektorija“ nei mūsų vaikai. „Tai yra diada, o ne trikampis – tenisą reikia žaisti su vienu, o ne su dviem. Tėvystė yra sunki. Sunku būti puikiu partneriu. Būti puikiu partneriu ir vienu metu tėvais reikalauja vikrio manevravimo, kuris ribojasi su neįmanomu ir, tiesą sakant, atrodo nereikalingas. Yra paprastas viso to sprendimas: leiskite laiką su savo vaiku. Jiems patiks dėmesys, jūs ištrauksite dantis iš jėgos dinamikos tarp tėvų ir vaiko ir jūs lengviau susitvarkysite.

Kai po kelių dienų atsiduriu toje pačioje situacijoje, be mamos, tai pasirodo. Mano dukra kuria kūrinį mažyliui. „Leisk jam tai padaryti pačiam“, – sakau jai. „Tėti, aš padariau! Bet tada jis pasakė: „Aš negaliu to padaryti“, todėl aš jam parodžiau, kaip tai padaryti.

Jokių ašarų. Jokio šaukimo. Tiesiog racionalus ir gana aiškus situacijos paaiškinimas. Mano 8-mečiui negrėsė galios dinamika – vieno iš tėvų pasaulis šiame namų ūkyje yra derybų objektas – todėl jis suteikė įžvalgos. Aš paėmiau. Dėlionės laikas buvo nuostabus.

Egzistuoja dažnai cituojamas sociologinis koalicijų principas, padedantis nušviesti, kas čia vyksta. Vadovėlis, Mokymosi grupės lyderystė, grupės dinamikos knyga, parašyta konsultantams, paaiškina koalicijos šeimoje kaip rinkinio idėją grupių, kurios man atrodo labiau kaip genčių karo paaiškinimas, o ne laimingos šeimos dinamika:

„Šeimoje šis reiškinys gali būti lengvai pastebimas kaip tėvo ir motinos posistemė; kitas tarp dviejų iš trijų brolių ir seserų; o kitą sudaro motina, jos motina ir trečiasis vaikas. Grupėje galite tai pastebėti, kai yra populiari ir galinga grupė – pora narių, kurie tapo artimi, palyginti su tais, kurie yra drovūs ir nepasitiki savimi. Todėl galite suprasti, kad šios koalicijos yra suskirstytos į abipusius poreikius, lojalumą ir valdžios kontrolę. Kai šios posistemės yra neveikiančios ir destruktyvios, pavyzdžiui, kai vienas iš tėvų yra susilyginęs su vaiku prieš savo sutuoktinį arba vaikas yra koalicijoje su senelis prieš savo tėvus, patarėjo darbas yra inicijuoti struktūros ir galios pertvarkymą, sukuriant naują posistemių rinkinį, kuris funkcinis.”

Galbūt šeimos dinamika iš tikrųjų yra panaši į genčių karą, kariaujančias tautas arba, dar geriau, rizikos žaidimas kuriame kiekvienas šeimos narys nori kuo geriau išnaudoti šeimos laiką. Tarp tėvo ir sūnaus, dukters ir motinos, sesers ir brolio yra tiesioginiai diplomatiniai ryšiai. Tai yra tai, ką matome lentoje, dinamiką, kuri vyksta atvirame ore.

Tada yra „backchannel“ reikalai: mama ir tėtis bando atimti valdžią iš jaunesnių žaidėjų; jauniausias bando atitraukti mamą nuo šeimos (galbūt su ašaromis ir poreikiu būti paguodai); vyresnysis vaikas bando pritraukti jaunesnįjį į bėdą, kad atskleistų viso dėmesio nesąžiningumą. Rizikos džiaugsmas slypi užkulisinėse strategijose ir viešame mele. Tai yra dalykų, kurie gali sugriauti šeimos dinamiką, todėl šeimos laikas tampa toks įtemptas.

Svarbu tai, kad tokios jėgos struktūros atima ir giliuosius ryšius, susiformavusius per vieną kartą. Kai mano dukra atskleidžia savo artimą Lyrai Auksinis kompasas man; kai mano sūnus juokdamasis rieda ant grindų prie blokinio bokšto, kurį ką tik numušėme; kai su žmona sėdime ir skaitome ant sofos, jos kojas ant manęs arba pečius liečiame, keičiamės idėjomis tarp tylų, šios gilios akimirkos, kai jos ateina, ateina natūraliai ir vienišos. Jie retai pasitaiko šeimos metu.

Individualūs ryšiai šeimose yra būtini, tačiau jie taip pat nebūtinai atsiranda natūraliai. „Turite susitvarkyti, kad praleistumėte laiko vieni su vaiku“, – sako Pruett. „Tai turėtų būti dalis to, kuo tikite puoselėti. Kiekvienas su savo vaiku esate susijęs skirtingai, tačiau tėvai turi susiplanuoti unikalias akimirkas. Tačiau rezultatas yra tylios akimirkos, kurios nutraukia šeimos chaosą karantine. Šiuo metu tai skamba velniškai gerai.