Mano tėvai išsiskyręs kai buvau pirmoje ar antroje klasėje. Jei atvirai, aš neįsivaizduoju, kiek man buvo metų, kai tai atsitiko, bet prisimenu gilų įniršį ir pyktį, apėmusį jų santuokos iširimą. Prisimenu, šaukdamas ir durų trenksmas. aš prisimenu muštynės tai baigėsi tuo, kad bandžiau paguosti kiekvieną iš jų, kai jie verkė atskiruose kambariuose. Ir kai jie išsiskyrė, prisimenu, kaip keliavau tarp miestų Greyhound autobusu, nes jie negalėjo sutarti net per trumpą savaitės globos pasikeitimą.
Būkite pirmasis, kuris gaus Tėvystė – mūsų išsamus gimimo, biudžeto sudarymo ir tapimo laimingais tėvais vadovas – dabar galima iš anksto užsisakyti!
Nežinau, ar mano tėvai kada nors svarstė likti kartu dėl manęs. Tikrai mažai tikėtina, kad jie svarstė, kaip jų skyrybos paveiks mano gyvenimą ir santykius su jais – ir kaip tai toliau formuoja mūsų santykius.
Nėra teisingo atsakymo (atsiprašau)
Tai yra sudėtingiausias dalykas priimant sprendimą dėl skyrybų po to, kai susilaukėte vaikų: tai reikalauja daug daugiau mąstymo ir savirefleksijos, nei tikriausiai kada nors buvo nuspręsta tuoktis. Skirtingai nuo santuokos, pasekmės nėra iš karto aiškios. Taip, yra daugybė tyrimų, teigiančių, kad skyrybos gali būti žalingos vaikams. Tačiau taip pat yra įrodymų, kad įsipareigojimas bendrai auklėti gali kompensuoti būsimas vaikų problemas. Yra įrodymų, kad buvimas kartu vaikui gali būti nenaudingas, kai santykiai yra įtempti, nepastovūs ar smurtiniai; ir yra įrodymų, kad likti kartu yra geriau nei išsiskirti, net jei įtampa išlieka.
1999 m. garsus Virdžinijos universiteto psichologijos profesorius ir svarbiausias skyrybų tyrinėtojas dr. Mavis Hetherington paaiškina, kodėl skyrybų padarinius taip sunku numatyti. Jos knygoje Skyrybos, vieniša tėvystė ir pakartotinė santuoka: rizikos ir atsparumo perspektyva, Hetherington rašo:
„Reakciją į skyrybas įtakoja šeimos santykių kokybė iki skyrybų santuokoje, santuokos iširimo aplinkybės ir po skyrybų sekantys išgyvenimai bei pokyčiai. Tai apima individualių tėvų ir vaikų savybių, šeimos santykių ir nešeiminių veiksnių sąveiką, kurie padeda palaikyti arba pakenkti šeimos narių gerovei jiems derantis dėl pokyčių ir iššūkių, susijusių su skyrybos“.
Trumpiau tariant: rezultatai gali skirtis.
Skyrybų ir žalos kontrolė
Yra tiek daug judančių (kartais tiesiogine prasme) kūrinių, kai poros ir šeimos naudojasi galimybe dėl skyrybų, kad neįmanoma daryti apibendrinimų apie tai, kas galėjo arba negalėjo nutikti a vaikas. Taigi svarbiausia yra sutelkti dėmesį į tas skyrybų savybes, kurios labiausiai kenkia vaikams, ir iš ten išnykti.
Žinome, kad dalis priežasčių, kodėl vaikus destabilizuoja skyrybos, yra savęs kaltinimas ir prarastos meilės baimė. Tačiau kita didžiulė lygties dalis yra paprastas vaiko žinomos aplinkos ir rutinos suskaidymas.
Vaikai klesti, kai žino, ko tikėtis. Būdami toje pačioje mokykloje, namuose ir bendruomenėje jie gali turėti saugią vietą tobulėti. Užuot jaudinęsi dėl savo kasdienių poreikių, jie gali susikoncentruoti į auginimo verslą. Taigi tiesiogine prasme buvimas kartu savo vaikui yra labai apgalvotas ir tinkamas dalykas. Čia yra „bet“:
Tačiau likti kartu yra apgalvota ir tinkama tik tuo atveju, jei jūs ir jūsų partneris sugebate išlaikyti vieningą frontą. Matote, santykių stabilumas yra toks pat svarbus, kaip ir struktūrinis stabilumas. Galbūt išgelbėsite savo vaiką nuo svaiginančios painiavos dėl bendros globos, bet jei kompromisas Žiūrint, kaip jūs ir jūsų partneris lėtai suplėšote vienas kitą į gabalus, bus visiškai negražu pasekmių.
Vaikai nori, kad sužinotume, kaip atrodo sveiki santykiai. Jei negalime pasiūlyti sveikų santykių modelio – gero bendravimo ir tinkamo konfliktų sprendimo – galbūt geriau svarstytume galimybę nutraukti skyrybas. Daugelį metų trukusių blogų jausmų, pasibaisėjimo, šnipinėjimo ir pykčio liudininkai tik nuvargins jūsų vaiką.
Likite arba eikite Jūsų vaikas tai pajus
Žvelgdamas į savo tėvų skyrybas, tikrai galiu pasakyti, kad jų požiūris po skyrybų mane tikrai nuliūdino. Jiems nebuvo įdomu palaikyti jokią partnerystę, o aš buvau tarp jų traukiamas kaip guminė juosta, kuri galiausiai nutrūko ir nutrūko. Rezultatas buvo lėtas, nuolatinis atsiskyrimas nuo tėvo. Ir nepaisant kai kurių bandymų susitaikyti, tie santykiai iš tikrųjų buvo atstatyti tik sulaukęs 40-ies, kai mano pyktis įniko į galvą ir iš esmės porą valandų šaukiau ant jo telefonu.
Bet pažiūrėkite, yra šimtai būdų palaikyti santykius. Vaikai puikiai užaugo su tėvais, kurie buvo atvirai nemonogamiški. Vaikai sėkmingai užaugo situacijose, kai tėvai prekiavo užimdami centrinį namą, kuriame vaikas gyveno visą darbo dieną. Vaikai sėkmingai užaugo ir su išsiskyrusiais tėvais. Tačiau beveik galiu jums garantuoti, kad visomis šiomis aplinkybėmis vaiko gebėjimas sėkmingai augti šiuose santykiuose buvo susijęs su atvirais, bendraujančiais tėvais.
Tėvams, kurie gali įsipareigoti būti geri vienas kitam artimiausioje ateityje, greičiausiai bus viskas gerai. Jei susitarimas baigsis naktinėmis šaukimo rungtynėmis, raginu būti atsargiems.
Laikas prieš žaizdas
Vien todėl, kad vaikas sensta, dar nereiškia, kad jis bus geriau pasirengęs išspręsti santuokos iširimą. Tai jiems pakenks, nesvarbu, ar jiems 5, ar 25. Be to, jei tėvai atskleidžia vaikams, kad jų santuoka buvo be meilės, melas bus sunkus ir gali turėti įtakos jų gebėjimui pasitikėti. Tėvai neturėtų eiti į bendrą gyvenimą be meilės galvodami, kad jie išgelbės vaiką nuo jūsų skyrybų skausmo. Jie nera. Pasiūlius jiems stabilumą išbuvant kartu, vaikas gali išsiugdyti emocinius įgūdžius, kad galėtų geriau susidoroti su skyrybomis, tačiau jiems vis tiek teks susitvarkyti.
Pagaliau galima ir šviesioji vaiko buvimo kartu strategijos pusė. Gali būti, kad jei tėvai padvigubėtų dėl geresnio bendravimo ir padoriai elgtųsi vienas su kitu, nesutarimus kėlusias problemas būtų galima išspręsti.
Žinau, kad tai suaugusio vaiko spąstai dėl skyrybų, bet kartais pagalvoju, kas būtų buvę, jei mano tėvai būtų pasiryžę porų terapijai, o ne skyryboms. Įdomu, ar yra koks nors būdas, kad jie vėl pamiltų vienas kitą. Galimybė buvo, jei jie būtų buvę atviri. Bet vėlgi, esu tokia, kokia esu šiandien, ir galbūt nepaisant jų vaikystėje padarytų pasirinkimų. O iš mano pusės? Aš laimingas. Skyrybos bus prakeiktos. Ir aš esu pasiruošęs padaryti viską, kad išlaikyčiau savo santuoką ir šeimą.