Tai buvo sindikuota iš Ryškiai dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
„Ar tikrai tas žmogus ką tik tai padarė? Ką turėčiau daryti? Galbūt tai nebuvo taip blogai... Aš tiesiog turėčiau apsimesti, kad to neįvyko.
Visi mes tam tikru savo gyvenimo momentu buvome patyčių stebėtojai.
Šios situacijos yra tokios sunkios, kad ir kiek mums metų. Tačiau dažnai nepripažįstame, kaip sunku iš tikrųjų veikti – tarsi lengva pasisakyti prieš patyčias, ir tai daryti efektyviai. Tačiau tai labai sudėtingas procesas: mūsų smegenys priima daugybę sudėtingų sprendimų, kuriuos paprastai mes darome neturime laiko išreikšti, net sau ir, kol to nesuvokiame, mes sureagavome į situacija. Mes apsimetame, kad ignoruojame tai, kas atsitiko, juokėmės arba pritarėme tam, kad asmuo buvo piktas. Arba išlikome neutralūs ir „nusileidome“ – tai tikrai neatrodo neutralūs taikiniui.
Kai esi vaikas ar paauglys, elgtis dar sunkiau, nes gali atrodyti, kad priekabiautojas turi didžiulę, beveik mitologinę galią tau. Atrodo, kad jei pasikalbėsi, tavo gyvenimas baigsis, nes kiekvienas draugas tave apleis. Vaikai ir paaugliai, su kuriais dirbu, pasakojo, koks sudėtingas gali būti sprendimas kalbėti ar ne. Pasirinkimas, kada jie įsikiš, paprastai priklauso nuo to, kaip gerai jie pažįsta asmenį. Jei tai vyksta mokykloje ir jie mato, kad tai vyksta su grupe žmonių, kurie nėra jų draugai, jie mano, kad būtų keista įsikišti. Galų gale, jie gali neteisingai suprasti, kas atsitiko, ir, jei tai tikrai buvo taip blogai, ar vienas iš vaikų, geriau žinančių situaciją, nieko nepadarytų?
Niekas neatsibunda ryte ir nekantrauja kam nors pasakyti, kad klysta.
Suaugusieji negali nuslėpti, kaip sunku tai padaryti, kai bandome paskatinti vaikus pasisakyti prieš patyčias arba Užduokite jiems milijoną klausimų apie tai, ką jie padarė šiuo metu, ir pasakykite, ką jie turėjo padaryti vietoj to. Prisiminkite: jei tavęs nebuvo, nežinai, kaip buvo sunku.
flickr / Aimee Lindell
Yra 2 skirtingi stebėjimo tipai: kai matai tai akimirką, ir kai esi liudininkas elgesio modelio, su kuriuo nesutinki. Pirmasis reikalauja sprendimo priėmimo per sekundės dalį. Antrasis suteikia jums šiek tiek laiko pasiruošti, ką norite pasakyti, kam ir kur tai pasakysite.
Kažkuriuo metu kiekvienas vaikas bus stebėtojas. Taigi jiems net nepatekus į tokią situaciją svarbu sustoti ir pagalvoti, koks yra teorinis minimumas, kurį jie norėtų padaryti. Ištraukti auką? Atitraukti priekabiautoją? Pasakyk jiems, kad sustotų? Jei taip, koks yra bendriausias, tikroviškiausias dalykas, kurį jie gali įsivaizduoti sakydami?
Realybė tokia, kad paprastai pašaliniai žmonės nesuvokia, ką turėjo pasakyti, kol praeina akimirka. Štai ką sakau jauniems žmonėms, kad jie nepamirštų apie buvimą šalia:
Tai niekada nevėlu. Jei nesprendžiate situacijos taip, kaip didžiuojatės, visada galite grįžti ir išspręsti ją vėliau. Štai ką galite pasakyti priekabiautojui: „Vakar, kai pasakėte X tam asmeniui, buvo neteisinga. Nieko nesakiau, kai tai atsitiko, nes buvau nustebęs ir nepasiruošęs, bet noriu pasakyti dabar.
Visada sunku ir nepatogu. Niekas neatsibunda ryte ir nekantrauja kam nors pasakyti, kad klysta. Tai nereiškia, kad galima tylėti, tačiau tai reiškia, kad labai svarbu pripažinti, kad reikia daug drąsos pasakyti visiems, kad tau nepatinka kažkas, ką jie padarė.
Visi mes tam tikru savo gyvenimo momentu buvome patyčių stebėtojai.
Žmonės ne visada juokiasi, kai mano, kad kažkas yra juokinga. Kartais žmonės juokiasi, kai jaudinasi ar jaučiasi nepatogiai. Bet visada galite grįžti ir pasakyti priekabiautojui vėliau: „Vakar juokiausi, kai padarei X, bet juokiausi, nes visa tai mane nervino. Nemaniau, kad tai buvo juokinga. Tam vaikui tai tikrai nepatiko“.
flickr / Darbinis žodis
Galite pasikalbėti su taikiniu. Visada galite atsiprašyti taikinio, kad nesielgėte taip, kaip norėtumėte. Bent jau pokalbis su taikiniu jiems sako, kad jie nėra vieni. Ir galbūt galite kartu pamąstyti, kaip norėtumėte su tuo susitvarkyti, jei tai pasikartotų.
Įsitraukimas nepriklauso nuo to, kiek žmogus tau patinka. Kalbėjimas, kai iš ko nors tyčiojamasi, neturėtų būti grindžiamas tuo, kaip jaučiatės apie taikinį ar priekabiautoją. Dalyvavimas turėtų būti pagrįstas tuo, ar nėra gerbiamas kieno nors orumas. Jei taip nutinka, pašaliniai asmenys turi pasisakyti.
Kartais gali būti pernelyg pavojinga įsikišti vienam. Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, kai kyla pavojus jūsų fiziniam saugumui, turėtumėte kreiptis pagalbos į suaugusįjį. Prieš bėgdami ieškoti suaugusio žmogaus, trumpam sustokite ir pagalvokite, kur yra artimiausias suaugęs žmogus. Norite kuo greičiau bėgti pagalbos ir saugumo link – ir ta viena akimirka, kai galvojate, kur eiti, gali labai pakeisti.
Kad ir kaip būtų, mes visi būsime pašaliniai, todėl visi turime šiek tiek užjausti vienas kitą. Mes galime paskatinti kitus kalbėti tik tada, kai bendrai palaikome vieni kitus.
Rosalind Wiseman yra pedagogė, tėvystės ekspertė ir įkūrėja Orumo kultūrų kūrimas, organizacija, padedanti jauniems žmonėms sėkmingai įveikti jaunimo suaugusiųjų socialinius iššūkius. Skaitykite daugiau iš „Brightly“ žemiau:
- Kaip suteikti vaikams galimybę liautis nekęsti savo trūkumų ir mylėti tokius, kokie jie yra
- Priekabiautojai, pašaliniai asmenys ir tikri draugai: Hannah E. Harrisonas apie sudėtingą ankstyvųjų draugysčių dinamiką
- Atsakingų berniukų auginimas: 6 knygos, padėsiančios kelyje
- 7 geriausių knygų apie patyčias, pasak vaikų
