Jie buvo melagiai. Visi jie. Kiekvienas, kuris man ką nors pasakė, užklius. Jie sakė, kad akimirksniu tapsiu kažkuo nauju, kažkuo geresniu. Tačiau nebuvo jokio trūkčiojimo, įtrūkimo, trenksmo ar kitokios onomatopoėjos. Tiesiog aš sėdžiu, laikantis kūdikį. Mano kūdikis.
Mano sūnus Cash Jameson Nail. Šeši svarai, 11 uncijų ir 20 colių. Gimimo laikas: 2019 m. gegužės 29 d., 13:03 val. Tą dieną tikėjausi transformacijos arba galbūt naujų endorfinų ar emocijų antplūdžio. Aš jį laikiau ir žinojau, kad jį myliu, bet tai buvau tik aš. Ne koks nors didvyriškas, atperkamasis vyras, kuris išėjo į kitą žmonos nėštumo pusę kaip gerai nusiteikęs ir susikaupęs tėvas. Tada manęs tai nenukentėjo, tik po kelių naktų supratau, kad galiu nebūti tėvo medžiaga.
Facebook, gerai žinomas gamintojas kaltė, parodė man pažįstama, kuri taip pat neseniai susikūrė vaiką. Jo postas skelbia savo nauja tėvystė buvo apie ekstravagantišką meilę, kurią jis padovanos savo naujajam sūnui. Kad ir koks laikas būtų, nesvarbu, kiek
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Istorijoje išsakytos nuomonės nebūtinai atspindi nuomonę Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Prieš atvykstant sūnui, mėgavausi rutina, galima sakyti, beveik iki galo. Buvo žinoma, kad beveik viską pergalvoju. Kartais mane kankina mintys, ką valgysiu pusryčiams: skrebučiai ar avižiniai dribsniai? Jis barška smegenyse, kol alkio skausmai virsta skausmais. Dėl Dievo meilės vakar mirė mano dėdė Džo ir visą dieną galvojau tik apie tai, ar turėčiau užsakyti savo komiksus popieriuje per „Amazon“, ar skaitmeniniu būdu per programėlę.
Galbūt tai geriau apibrėžta kaip nebrandumas arba tai, ką kai kurie vadintų „a savanaudis asile.“ Priimu, kad ir kaip tu tai vadintum, žinau tik tai, kad aš tai. Nerimavau dėl šių savo savybių ir dėl to, ar jos derės su kūdikiu. Netgi pastebėjau, kad ištariau kvailą klausimą bendradarbiui, kuris buvo patyręs tėvas: „Ar tu vis dar gali mėgti... daryti dalykus tu nori?" Po to sekęs juokas buvo atsakymas pats savaime, jo užteko, kad paskatintų nerimą, jau besikaupiantį mano viduje krūtinė.
Tikėjausi, kad kažkas pasikeis, kai jį laikysiu, kad tapsiu kuo nors kitu. Kad visa kita mano gyvenime išnyktų. Tačiau aš vis dar stokojau. Norėjau važiuoti dviračiu upės vaga. Norėjau pabaigti knygas, kurias sakiau, kad skaičiau pastarąjį mėnesį. Norėjau dirbti su savo romanu, kurio be manęs niekas nelaukė. Po velnių, aš norėjau rūkyti žolę!
Dabar aš esu protingas žmogus. Šių norų niekur nebuvo nei gulint ligoninėje, nei kitą savaitę, kai grįžome namo. Tačiau laikrodis tiksėjo ir niežulys pakilo į paviršių. Pažvelgiau į žmoną ir paklausiau: kiek laiko turi praeiti, kol aš noriu pažiūrėti filmą ir vis tiek būti geras tėvas?
Netrukus sužinojau, kad buvau sugadintas. Įkritau. Patikau schemą ir spąstus, kuriuos žmonijai sukūrė pati žmonija. Tai dalykas, kurį mėgstame daryti visais gyvenimo aspektais: apsimesti tuo, kuo nesame. Galiu pasakyti, kad tai yra veikla, kurioje dalyvavau per daug kartų, bet neseniai buvau nušvitusi tėvystės aspektu.
Mano draugas neseniai mane padovanojo prisipažinimu, kad buvo pagunda užmesti rankšluostį ant verkiančio kūdikio. Dabar, žinoma, jis niekada to nedarytų, bet jautėsi nepaprastas didžiulio nusivylimo jausmas. Tada išgirdau kitą istoriją apie savo mamos draugę, kuri vieną paguldydavo savo verkiantį kūdikį į kambarį ir paleisdavo muziką, kad minutei pailsėtų jos ausys ir pati. Po to podcast'e išgirdau tris suaugusius vyrus su vaikais kalbant apie tai, kaip vaikai atima iš jūsų laiką darydami tai, ką mėgstate daryti. Jie juokavo, kad jiems būtų gerai niekada nepažinti savo vaikų, jei jie niekada neturėjo galimybės egzistuoti.
Ar mano draugas tikrai ketino uždėti rankšluostį ant savo kūdikio? Ne. Tiesą sakant, jis dabar turi dar vieną vaiką ir jie ką tik nuvežė ją į pirmąjį filmą. Ar mano mamos draugas paliks kūdikį verksmą amžinai ir nekreipė dėmesio į ją? Ne. Tas kūdikis iš tikrųjų užaugęs ir dabar vedęs. Ji pati turi tris vaikus, jos sūnaus vardas toks pat kaip ir mano. Ar tie podcast'o vyrai nenori daugiau niekada matyti savo vaikų? Ne. Vienas iš jų ką tik susilaukė kūdikio, o kiti du nuolat dalijasi istorijomis apie gyvenimą su savo vaikais. Šios nuoširdumo ir tikrovės istorijos suteikė man ramybę, pakankamai, kad suprasčiau, gal yra vieta tokiems tėvams kaip aš.
Niekada nenorėjau būti stereotipiniu tėvu, kurio nėra namuose ir kuris visada būna su „berniukais“, kad ir kas tie vaikinai būtų. Man būtų pasibjaurėtina, jei tapčiau žmogumi, kuris nekenčia savo šeimos ir elgtųsi taip, lyg gailėtųsi apie 95 procentus savo gyvenime priimtų sprendimų. Ne ačiū. Atrodė, kad kitas variantas buvo toks, kokį parodė mano „Facebook“ pažįstamas: visiška nesąmonė. Socialinėje žiniasklaidoje elgiuosi taip, lyg būčiau kažkas kita, nei esu, ir apsimetu, kad gyvenu kitoje realybėje. Tai man irgi netiko.
Laimei, susidūriau su aukščiau pateiktomis istorijomis, kuriose buvo pateikta nauja galimybė. Savo sūnui galėčiau būti tai, ko taip pat norėčiau: sąžininga. Galbūt neturiu tobulos meilės, kurią galėčiau dovanoti, ar kantrybės parodyti. Galbūt aš nebūsiu metų tėvas ar modelis, iš kurio pasisemčiau įkvėpimo. Galbūt neturėjau akimirksnio ar pasikeitusio mąstymo. Bet aš turiu vieną dalyką, aš. Tik aš. Ir net jei tai reiškia, kad kartais pripažįstu siaubingas mintis ir nematau naujausios „Terminatoriaus“ dalies, tai čia ir krenta. Pats tėvas vis dar besivystantis, bet vis dėlto tėvas.
Blake'as Nailas yra vieno vaiko tėvas ir gyvena Cypress mieste, Kalifornijoje. Šiuo metu jis studijuoja kūrybinio rašymo magistrantūroje, o tuo tarpu sūnui mielai skaito komiksus ir poeziją.
