COVID-19 pandemija mus ne tik ištempė; tai mus padarė beveik permatomus. Dauguma tėvų subalansuoja didesnę naštą nei kada nors anksčiau. Planavimas. Mokymasis į mokyklą. Socialinis atsiribojimas. Maskavimas. Darbas iš namų. Visi turi mažai arba labai ribotą prieigą prie vaikų arba vyresnių šeimos narių, kurie kažkada pradėjo lankytis. Taip pat nebėra būdų rasti laiko vienam. Visi esame susikaupę, negalime atlikti veiklos, kuri kažkada atnešė mums pusiausvyrą. Laikas atskirai yra labai svarbus a santuoka. Tiesą sakant, dėl nebuvimo širdis tampa mielesnė. Bet kaip gali prašyti partneriai laikas vienam nesibaigiant apmaudas arba pyktis?
Jei šiandien eitumėte pas porų terapeutą ir pasakytumėte: „Man reikia šiek tiek laiko sau“, yra tikimybė, kad jie sutiktų. „Kai kurioms poroms patinka nuolat būti kartu, bet daugumai jų bent šiek tiek sunku dabar“, – sako Carol Bruess, mokslų daktarė, Sankt Tomo universiteto šeimos studijų profesorė emerita. autoriusKą daro laimingos poros. „Mes neturime modelių, kaip [gyventi] taip. Mes nesame mokomi, kaip tai daryti“.
Dar svarbiau, kad laikas, praleistas atskirai nuo partnerių, yra būtinas mūsų sveikatai ir mūsų santykių sveikata. Taigi, jei jaučiate nors menkiausią kaltės užuominą dėl niežulio dėl kelių valandų žvejybos ežere vienumoje – nedarykite. Galbūt net pastebėsite, kad iškėlęs šią temą jūsų sutuoktinis taip pat trokšta laiko vienam po visų šių mėnesių namuose.
Sveiki santykiai yra sveikiausi, kai yra nuolatinis stūmimas ir trauka tarp savarankiškumo ir ryšio, aiškina Bruess. „Gyvenimas toje pačioje erdvėje su kuo nors 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, linkęs nukreipti šią dinamiką į didelę pusiausvyros sutrikimo vietą. Tai netvarkinga“, – sako ji. „Jūs turite per daug bendrumo be pakankamai savarankiškumo“.
Šiuo metu per didelis bendrumas yra norma. Ir tai ne tik tai, kad vonios kambarys yra vienintelė vieta, kur pabėgti. Mes taip pat praradome savo ritualus ir rutiną ir turėjome nustatyti visiškai naujas „taisykles“ apie tai, kas kur dirba, kas kada tyli, kas gamina pusryčius ir kas ko moko vaikus. Pridėkite nerimą dėl artimųjų sveikatos, galbūt darbo netekimo ir visa kita, ir tai tik padidins įtampą.
„Į savo santykius įtraukiame tuos [išorinius] stresorius, ir tai suardo mūsų gebėjimą būti geriausiu savimi santykiuose“, - sako Bruess. Turėdami visus šiuos iššūkius, nenuostabu, kad galite pajusti bendrą konfliktų, susierzinimo ar padidėjusį konfliktą nerimas tarp jūsų ir jūsų partnerio ir ginčijasi dėl smulkmenų, pavyzdžiui, kaip įkelti indaplovė.
Tikras laikas skyrium gali padėti subalansuoti savarankiškumo ir ryšio dinamiką ir būti naudingas tiek jūsų santykiams, tiek jums kaip individams. Atsakymas paprastas: tai suteikia jums galimybę „pasikrauti“, – sako psichoterapeutas Josephas Zagame, LCSW-R, įkūrėjas ir direktorius.myTherapyNYC. Kai grįšite kartu, turėsite daugiau ką pasiūlyti emociškai, protiškai ir fiziškai. Be to, ši erdvė gali mus labiau pritraukti mūsų partnerius. „Kai turite tam tikrą atstumą ir grįžtate kartu, matote vienas kitą nauju būdu ir netgi galite vienas kito labiau trokšti“, – sako Zagame.
Vis dėlto žinojimas apie naudą nebūtinai pašalina kaltės jausmą, kurį galite jausti dėl to, kad kartą per savaitę norite eiti į savo draugo namus išgerti alaus terasoje. Jei taip yra, svarbu atsiminti, kad tai susiję ne tik su jumis – tai apie jūsų santykius kaip visumą, sako Zagame.
Bendrauti apie erdvės poreikį gali būti sudėtinga. Jį galima lengvai perskaityti kaip nedidelį arba padidinti jau susikaupusį pasipiktinimą. Bruess rekomenduoja pirmiausia nustatyti ir tiksliai pasakyti savo partneriui, ką jaučiate ir ko jums reikia. Pavyzdžiui, „Jaučiuosi šiek tiek per daug stimuliuojamas. Mes abu čia visą dieną, dirbame ir rūpinamės vaikais, o šuo laksto, ir aš suprantu, kad man reikia vieno dalyko – rasti 30 minučių vienatvės. laikas." Įtraukite, kaip tai bus naudinga jūsų santykiams šį laiką, pvz., būsite mažiau įtempti ir labiau linkę stabtelėti ir galvoti, o ne tiesiog reaguoti.
Toliau Bruess siūlo pakvieskite savo partnerį kartu su jumis išspręsti problemą, kad galėtumėte rasti laiko vienam. Net jei sprendimas kiekvieną vakarą užtrunka valandą skaityti viename kambaryje, o partneris žiūri televizorių kitame, kol vaikai guli lovoje, tai gali turėti teigiamą poveikį. Tiesiog būtinai nustatykite tam tikras ribas: „Man nereikia jokių trukdžių, net beldimo į duris. Štai kodėl…“
Tai gali atrodyti daug, tačiau paaiškindami savo poreikį ir paprašydami partnerio pagalbos, galite atsikratyti bet kokios galimos jo gynybos, aiškina Bruess. „Jūs tiesiogine prasme kviečiate juos į savo širdį, o ne: „Namas triukšmingas, man reikia laiko praleisti“. kuris jus emociškai atitolina ir sukuria galimybę kitam žmogui apsiginti“, – ji sako.
Aptarę savo laiką vienam, nepamirškite paklausti, ar jūsų partneriui šiuo metu ko nors reikia. „Galite nustebti išgirdę, kad jie taip pat nori savo erdvės“, - sako Zagame. „Tai nereiškia, kad jūs kovojate ar nemylite vienas kito“. Skatinkite juos daryti tai, kas jiems patinka, ir išlaikyti draugystę, kuri, jūsų žinioje, skatina juos klestėti.
„Santuoka nėra tapti viena. Mes esame priklausomi vienas nuo kito. Kartu sukuriame kažką didesnio ir kitokio nei mūsų atskiros dalys“, – sako Bruess. „Ir puikioje partnerystėje labai svarbu, kad kiekvienas žmogus vystytų ir išlaikytų savo dalis. Turėtume skatinti kito žmogaus aistrų ir interesų klestėjimą.
Įsitikinę, kad abu praleisite šiek tiek laiko – kad ir kaip tai atrodytų – būsite laimingesni ir palaikysite santykius net ir tada, kai nebebūsite kartu.
