Klysti yra žmogiška – taip pat žmogiška sulaukti kritikos dėl savo klaidų arba dalykų, kuriuos kiti suvokia kaip klaidingus žingsnius. Ypač kai esate tėvai. Tačiau nesvarbu, ar užaugote namuose, kur nieko nedarėte, buvo pakankamai gerai, ar nesupratote tikrosios prasmės „konstruktyvi kritika“ iki trečiojo viršininko, gali būti ypač sudėtinga susidoroti su pernelyg kritiška ar smerkiančia žmonių.
„Dauguma iš mūsų labai stengiasi padaryti viską, ką galime, ir išlaikyti teigiamą gabaus, kompetentingo žmogaus reputaciją ir kritikuoti. tampa jausmu, kurio stengiamės vengti“, – aiškina klinikinis psichologas iš Pasadenos, Kalifornijos, Ryanas Howesas ir autorius. apie Psichikos sveikatos žurnalas vyrams. Jūs padarėte viską, ką galėjote, kodėl tai nepakankamai gerai?
Pridėkite bet kokį nesaugumą, o kritika tikrai gali sugriauti. „Dauguma iš mūsų turi reiklų savikritiką, kuris žino mūsų silpnybes, bet dažniausiai turi malonumą“, – sako licenciją turintis psichologas Aaronas Rochlenas, daktaras, Teksaso universiteto Edukologijos koledžo profesorius Ostinas. „Taigi, kai atsiranda kas nors labai kritiškas ir iššaukiantis, jis tarsi duoda savikritikui didelį espreso kavos porciją. Dėl to mūsų gynyba, pyktis ir nerimas didėja.
Kaip tėvams, natūralu stengtis suteikti savo vaikams geresnę vaikystę, nei turėjote. Ir jei yra kokių nors požymių, kad šio tikslo nepasiekiame, gali atrodyti, kad mums nepavyko. „Žinote, kaip buvo jaustis apleistam, mikrovaldomam ar atidžiai išnagrinėtam. Taigi labiau už viską norite suteikti savo vaikams kitokią vaikystę“, – aiškina Howesas. „Jei kas nors sako, kad darai negerai, tai užklumpa gilų akordą. Kritikai gali tik duoti patarimų ar patarimų iš savo patirties, bet tai gali būti lengvai išgirsta kaip mūsų, kaip tėvų, darbo pasmerkimas.
Tai gali būti sunku įžvelgti – ir tai gali nesuteikti daug palengvėjimo, bet yra sidabrinis pamušalas, jei sunku susidoroti su kritika. „Pripažinkite, kad įskaudinimas, atsirandantis dėl kritikos, gali būti suformuluotas taip, kad pamatytumėte, kaip labai mylite ir vertinate buvimą tėvu“, – sako Rochlenas, tyrinėjantis vyrus, vyriškumą ir tėvystę. „Jei skaudu, kai tave kritikuoja dėl tėvystės, tai gali parodyti, kaip tau rūpi ir kaip nori atlikti gerą darbą.
Be to, yra būdų, kaip išmokti susidoroti su kritika arba vertinti, pernelyg kritiškai žmonių, kad situacija vyktų kuo sklandžiau ir sumažintų bet kokią konfrontaciją, įskaudinimą ar konfliktas.
1. Apsvarstykite, kas kritikuoja
Kritika ateina iš visų pusių. Ten yra tavo tėvai, kiti tėvai žaidimų aikštelėje ir tėvai, kurie, atrodo, turi laiko ne tik auginti jų vaikai puikiai, bet taip pat troliuoja socialinę žiniasklaidą ir suplėšo visus kitus tėvus, kurie nedaro savo dalykų būdu. Taigi pirmiausia pagalvokite, kas jus kritikuoja. Jei tai žmogus, su kuriuo daugiau niekada nereikės susidurti, palikite jį, sako Rochlenas. Jei jis yra internete, ištrinkite komentarą ar įrašą ir, jei reikia, užblokuokite. Jei tai yra kažkas, su kuriuo turite susidurti reguliariai, turite išspręsti problemą. Bet gal ne tą sekundę.
2. Duok sau akimirką
Neatidėliotinas susipriešinimas dažniausiai nėra geriausias būdas susidoroti su kuo nors ir jūsų siautėjančiomis emocijomis. Jei galite, skirkite laiko. Leiskite kitam asmeniui žinoti: „Šiuo metu esu nusiminęs [arba įskaudintas] dėl to, ką pasakėte [arba kaip pasakėte]“, – siūlo Rochlenas. „Aš apie tai pagalvosiu ir pasikalbėsiu su tavimi vėliau“. Taip išvengsite kritiko puolimo ir galėsite spręsti, kas nutiko, kai turėsite laiko viską apdoroti.
3. Nepriimkite to asmeniškai
Žinoma, lengviau pasakyti nei padaryti. Tačiau čia gali padėti keli dalykai. Pirma, „ne visi kritikuoja, kai žiūri į kito asmens auklėjimo stilių. Dauguma į tai nepaiso, sutinka arba prikando liežuvį“, – sako Howesas. Žinojimas, kad jūsų nelaimės šaltinis yra mažuma – ir galbūt artimiausiu metu nelaimėsite nė vieno „Metų žmogaus“ apdovanojimo, galite padėti įveikti sužeidimus. Antra, „jie nežino, koks gyvenimas yra su jūsų konkrečia įrankių dėže ir jūsų vaiko asmenybe bei poreikiais“, - sako Howesas. „Kiekvienas turi savo nuomonę ir remiasi savo patirtimi, kuri greičiausiai labai skiriasi nuo jūsų. Nėra "geriausių" kelias pas tėvus, o tai gali padėti sumurmėti paprastą „ačiū“ arba nusišypsoti ir linktelėti, o tada grįžti prie to, kas, jūsų nuomone, yra geriausia vaikas.
Galiausiai, kritiko patirtis gali apimti tokius dalykus kaip vadovas, arba vienas iš tėvų, kuriems diagnozuota Alzheimerio liga. Ir kartais žmonės projektuoja savo emocijas kitiems arba nori, kad kas nors kitas įskaudintų vien todėl, kad taip daro. Tai nepateisina to, ką jie tau padarė, bet jei gali padėti tai atsikratyti.
4. Pažvelk pro pyktį
„Mes kartais naudojame pyktį kaip gynybą, kad apsisaugotume“, - sako Rochlenas. Jei pastebite, kad jūsų kraujas pradeda svyruoti, giliai įkvėpkite, kad atvėstų. Kai būsite ramesni, atsitraukite ir paklauskite savęs, ar kritikoje yra kažkas, kas gali būti tiesa, siūlo Rochlenas. „Jei investuojate į tai, kad taptumėte geresniu žmogumi, sulaukti kritikos yra susitarimo dalis“, – sako jis.
5. Kreipkitės, kaip jie pasakė
Galbūt jus trikdo ne tai, ką jie pasakė, o tai, kaip jie pasakė (arba abu). Jei esate labiau nusiminęs dėl to, kaip jie paskelbė nuosprendį, išsklaidykite situaciją atpažindami ir paaiškindami jiems, kaip jautėtės priimdami sprendimą. Rochlenas siūlo kažką panašaus į: „Buvau įskaudintas, kai pasakėte, kad atlikau šlykštų valymą po gimtadienio. Man atrodė, kad tu ant manęs rėki, o rėkimas man nebuvo geriausias būdas suprasti, kaip manai, kad galėčiau tai padaryti kitaip. Jei asmuo, su kuriuo bendraujate, yra jūsų partneris, taip pat galite išbandyti „komandos“ metodą ir paminėti kažką panašaus: „Aš matau save kaip komanda. Kai mane, kaip tos komandos dalį, puola ir šaukia, nesijaučiu, kad esame toje pačioje komandoje. Tai gali padėti išvengti būsimų rėkiančių rungtynių.
6. Nuginkluokite kritiką
Kai susiduriate su šeimos nariu ar sutuoktiniu, kuris yra pernelyg kritiškas, ne visada reikia žodžių, kurie padėtų jiems pasakyti, kad neįvertinate to, ką jie sako. Kartais paprastas prisilietimas, pavyzdžiui, švelni ranka ant rankos, gali padėti juos nuraminti, sako Rochlenas.
7. Pakelk telefoną
Jei kritika ateina žinutėmis arba internetu iš jūsų pažįstamo asmens, sumažinkite konfliktą paskambinę jam arba susitikę pasikalbėti, siūlo Rochlenas. „Daug lengviau skaudinti, tyčiotis ir įžeisti, kai nežiūri kam nors į akis. Kuo labiau galėsite humanizuoti ir suasmeninti konfliktą, tuo situacija bus geresnė“, – sako jis. Ir nebandykite siųsti žinučių, nes šie pranešimai gali būti neteisingai interpretuojami dėl kūno kalbos trūkumo.
