kas santuoka turi savo trūkumai nes, žinoma, taip. Bet jei pagrindinės vertybės pasitikėti, įsipareigojimas, draugystė ir abipusė pagarba poros gali pakilti virš jų ir susiburti ieškoti laimė Ir meilė. Štai kaip tai veikia. Tačiau jei partneris nuolat jaučiasi nesuprastas, negerbiamas, arba – dar blogiau – bijo, tai toksiškų santykių požymiai. Jei rūpi saugumas, laikas išeiti. Visais atvejais sutuoktiniai turi stengtis išspręsti savo problemas arba eiti skirtingais keliais. Net jei jūs klausiate: „Ar mano santuoka toksiška?“, tai yra ženklas, kad reikia koreguoti.
Toksiški santykiai gali būti įvairių formų. Dažnai tai, kas nutinka pirmaisiais santykių metais, gali užgožti ženklus. Piršlaujantys visi patenka į viesulus. Meilė jaudina, viskas atrodo nauja, o ateitis atrodo šviesi. Dėl ryškaus švytėjimo, kurį tai suteikia, lengva nepaisyti, tarkime, subtilios emocinės manipuliacijos ar kitų panašių įspėjamųjų ženklų, kurie gali tapti toksiškais santykiais. Tačiau anksčiau ar vėliau spindesys gali išnykti. Ir būtent šioje šviesoje santuokos trūkumai gali būti palengva.
Suprasti, kas daro nesveikus santykius, yra taip pat svarbu, kaip ir kas daro sveikus. Nors kai kurie toksiškų santykių požymiai, pavyzdžiui, nesaugus jausmas, yra tiesioginiai raudonos vėliavos ženklai, su kuriais reikia atsižvelgti. Tačiau kitos problemos gali būti pašalintos anksti prieš prasidedant tikram puvimui.
„Svarbu atkreipti dėmesį į šiuos rodiklius“, – pažymi Kandee Lewis, vykdomasis direktorius Teigiamų rezultatų korporacija, organizacija, kuri padeda nustatyti ir kovoti su ciklu piktnaudžiavimas santykiuose. „Kuo ilgiau jie ištveria, tuo sunkiau pasitraukti ar iš naujo sukonfigūruoti santykių dinamiką.
Nežinodamos toksiškos santuokos požymių, poros negali ieškoti sprendimų ar nuspręsti, kada gali būti laikas išvykti. Jei ne, jie pradedami priimti kaip norma. Čia, pasak terapeutų ir konsultantų, jokia tvarka, yra 10 toksiškų santykių požymių, kuriuos turėtų žinoti kiekvienas.
1. Yra nuolatinis atmetimas arba menkinimas
Žemina kalba. Griežti žodžiai. Įžeidinėjimai. Rėkdamas. Toks elgesys yra toksiškų santykių ar santuokos ženklas. Jie neturi vietos sveikuose santykiuose ir neturėtų vykti iš viso, jau nekalbant apie tai, kad tai daroma kitų žmonių akivaizdoje. Jei žmogus nuolat žemina savo partnerį kitų žmonių, ypač kitų šeimos narių, akivaizdoje, tai bus pajuokos objektas ir negerbtinas asmuo. Toks vaizdas sugriaus jų pasitikėjimą ir saugumą. „Atkreipkite dėmesį, ar jūsų partneris visada sako tokius dalykus kaip „niekas tavęs nenori“ arba „turėtum džiaugtis, kad esu su tavimi, nes niekas kitas tavęs nenori“ arba „tu toks kvailas“. Lewisas. „Galiausiai galite jais patikėti, todėl bus sunku palikti šiuos toksiškus santykius“.
2. Tyla dažnai naudojama kaip ginklas
Po ginčo „atsitraukimo“ laikotarpis dažnai yra labai protingas žingsnis. Pasivaikščiojimas po mūšio (atskirai) arba susitarimas nekalbėti, kol abu nesuvaldys emocijų, yra naudinga norint sužadinti kovos arba bėk instinktus, kylančius besipykstant. Tačiau pasakiškas „tylus gydymas“ yra kitoks gyvūnas ir jo reikia vengti bet kokia kaina. Kai vienas partneris dažnai naudoja šią taktiką, jis bando įteigti kito kontrolę. Jei kas nors dažnai įpranta atsisakyti kalbėtis su savo partneriu valandas ar net dienas, jie diktuoja ginčo ir apskritai pokalbio sąlygas. Tai ne daugiau kaip kontrolės tvirtinimas. „Normalu retkarčiais būti nusiminusiam, nusivylusiam ar net piktam ant partnerio“, – sako Lewisas. „Tačiau kai ignoruojate savo partnerį ir atsisakote su juo kalbėti ilgiau nei valandą ar dvi, tai yra įžeidimas.
3. Manipuliavimas ir izoliacija yra dažni
Dėl priežasčių, susijusių su nesaugumu ar kontrole, asmuo gali bandyti atskirti savo partnerį nuo kitų žmonių ir kitos veiklos, stengdamasis išlaikyti jį šalia ir sulaikyti. Nekontroliuojamas šis elgesys yra toksiškas ir ribojasi su piktnaudžiavimu. Tai dažnai gali pasireikšti meilės ir rūpesčio pavidalu, kai kaltoji pusė sako: „Aš tiesiog myliu tave taip stipriai, kad noriu, kad jūs visi aš pats“. Tačiau tai daroma dažnai, tai yra kontrolės priemonė, skirta išlaikyti žmogų izoliuotą nuo gyvenimo už jos ribų santykiai. Lewisas sako, kad tai gali įgauti ir atviriau priešišką formą, kai vienas asmuo „blogai kalba apie partnerio šeima ir draugai, ar tyčia jiems meluojate arba sakote dalykus, kurie jus įtikina pavydus."
4. Vienas asmuo teigia, kad visiškai dominuoja finansų atžvilgiu
Neretai vienas iš partnerių labiau kontroliuoja finansinius reikalus santuokoje, ypač jei kitas partneris ne taip gerai valdo pinigus. Tačiau tai gali įgauti daug nesveikesnį blizgesį, kai vienas partneris atvirai atsisako kito būti dalyvauja finansiniuose reikaluose arba eina taip toli, kad kontroliuoja, ką išleidžia arba kiek gali turėti duotas laikas. „Sveikuose santykiuose partneriai žino apie išlaidas ir turi tam tikrą finansinę laisvę“, - sako Lewisas. „Finansinis toksiškumas santykiuose dažnai yra tas, kad vienas partneris skiria kitam pašalpą vien tam, kad galėtų kontroliuoti pinigus. Jie gali pasakyti kažką panašaus į: „Tu nepakankamai atsakingas, kad pasirūpintum pinigais, arba tu per kvailas“.
5. Vienas partneris jaučiasi nesaugus – fiziškai ar emociškai
Jei partneris jaučiasi fiziškai nesaugus dėl savo partnerio, reikia sudaryti pabėgimo planus. Jokie sveiki santykiai neturėtų priversti jus taip jaustis. Taip pat svarbu turėti emocinį saugumą ir įsipareigojimų saugumą. Jei vienas partneris jaučiasi taip, kad negali pasidalinti savo emocijomis arba kad jų santykiai tokie trapūs, kad net menkiausias nesutarimas sukels didelę problemą, tai blogas ženklas. „Jei nesijaučiate saugus reikšdamas savo mintis ir jausmus sutuoktiniui, savo santykiams trūksta emocinio saugumo“, – sako „Genesis Games“, licencijuotas psichikos sveikatos patarėjas. „Jei nerimaujate, kad jūsų partneris gali jaustis drungnas dėl santykių ilgaamžiškumo, jūsų santuokai trūksta įsipareigojimo saugumo. Šie du saugūs yra sveikos santuokos pagrindas, be jų santykiai gali jaustis nestabilūs ir panašūs į kalnelius.
6. Vienas asmuo visada perkelia kaltę kitam
Ar asmuo A dažnai kaltina asmenį B dėl dalykų? Net dalykų, dėl kurių kaltas ne asmuo B? O gal asmuo A prisiima dalį atsakomybės, bet kažkaip ją grąžina asmeniui B? („Ar supranti, kodėl aš nuskridau nuo rankenos, nes tu taip pat tai padarei“)? Jei taip, problema yra ne asmuo B. Bent jau ne visą laiką. Esant teigiamiems ir sveikiems santykiams, abi šalys prisiims savo kaltės dalį, kai to nusipelno. „Viena iš toksiškų santykių temų yra ta, kad vienas žmogus nuolat jaučiasi kaltas ir kaltas santykius, net ir dėl dalykų, kurie jiems nepriklauso“, – sako Jessica Small, licencijuota santuoka ir šeima terapeutas su Augantis savęs konsultavimas ir instruktavimas. „Tai netgi gali nulemti atsakomybę už savo partnerio nuotaiką ir vaikščiojimą ant kiaušinių lukštų, bijodamas nuliūdinti kitą žmogų.
7. Draugai ir šeima vis sako, kad tai problematiška
Jei šeima ir draugai dažnai sako, kad santykiai yra toksiški, gali būti verta jų išklausyti. „Vienas iš dalykų, kurį ne kartą pastebėjau dirbdamas terapeutu, yra tai, kad žmonių draugai ir šeima dažniausiai nori palaikyti jų santykius – net jei jie ne itin rūpinasi partneriu – jei mano, kad santykiai yra sveiki ir palankūs “. Mažasis sako. „Viena iš nuoseklių toksiškų santykių temų yra ta, kad draugai ir šeimos nariai išreiškia abejones arba aiškų paramos stoką santykiams. Tai dažnai rodo, kad kažkas ne taip.
8. Santykiams niekada nebūna prioritetas
Labai dažnai santuokoje kas nors pasakys vieną dalyką, bet tada padarys visai ką kitą. Jie sakys, kad kitas asmuo yra prioritetas arba kad šeima yra svarbi, bet tada nuosekliai pirmenybę teiks kitiems dalykams – ar tai būtų darbas, išoriniai interesai, kitos draugystės. „Dėl to, kad teiginiai ir veiksmai nesutampa, pasipiktinimas linkęs augti“, – sako klinikinė psichologė, santykių ekspertė. Daktarė Carla Manly, „dėl žodžių ir veiksmų nesutapimo ir partnerio / šeimos nebuvimo pagrindiniu prioritetu“.
9. Sarkazmas tapo pagrindine kalba
Tai ne apie poras, kurios meiliai sarkastiškai nusiteikę vienas kitam ir karts nuo karto tuo užsiima. Tai apie vieną partnerį, pagrindine kalba besinaudojantį sarkazmu. Iš pažiūros tai atrodo nekenksminga. Tai tik nedidelis smeigimas ir gali būti pašalintas kaip erzinimas. Tačiau sarkazmas yra pasyvi-agresyvi priemonė, kai vienas partneris perduoda toksišką žinutę kitam. O jei tai pastovu, tai didelė problema. "Tu toks idiotas!" pasakyta juokais, gali atrodyti kaip pokštas, bet kai juokaujama nuolat, tai nėra gerai. „Sarkazmas – dažnai užmaskuotas priešiškumas – linkęs ardyti ryšį ir intymumo santykiuose“, – sako Manly. „Ir laikui bėgant gali sustiprėti pasipiktinimas, dėl kurio sarkazmo gavėjas jaučiasi labai piktas ir susierzinęs dėl toksiškų komentarų, užmaskuotų kaip pokštai.
10. Yra nuolatinis dujų apšvietimas
Kai kas nors nuolat sako savo partneriui, kad jis klysta, ir pateikia pavyzdžius, kad kitas žino nėra tiesa – technika žinoma kaip dujinis apšvietimas - tai rimto toksiškumo požymis. Baltas melas, manipuliacijos ir neigimas, net kai pateikiami įrodymai, yra apšvietimo dujomis požymiai ir į juos reikia nedelsiant kreiptis. „Priversti partnerį jaustis sumažėjusiam ar „išprotėjusiam“ niekada nėra protinga idėja“, – sako Manly. „Dujinis elgesys trumpuoju laikotarpiu pablogina ryšį ir taip pat užteršia santykius ilgalaikėje perspektyvoje.
