Paklauskite bet kurio mažų vaikų tėvo: „Mano mažylis viskam sako „ne“. Kaip priversti mažylį pasakyti „taip“? ir, tikėtina, sutiksite daugiau nei keletą persekiojamų, šventų posakių. Galbūt juokas ir paglostymas. Priežastis: maži vaikai yra užsispyrę. Kalbant apie internetizmą, jie atrodo kaip OG šlamšto plakatai, keliantys bėdų ir iškraunantys puikias mintis ar idėjas vien todėl, kad gali. Apmaudu, be abejo. Pirma, suprask tai užsispyrę vaikai dažnai veda prie sėkmingų suaugusiųjų. Tačiau yra būdų, kaip įtikinti mažylį, kuris sako „ne“, pakeisti savo atsakymą į „taip“. Tol, kol suprantama, kodėl jie pirmiausia linksta į nepaisymą.
Kodėl maži vaikai sako „ne“
Kiekvienas tėvas vartojo frazę „bandydamas mano kantrybę“, net ir tie, kurie prisiekė, kad niekada taip neskambės jų tėvai. Tačiau tiesa yra tokia, kad dažniausiai tai yra tai, ką mažyliai bando padaryti nuolat siautėdami "Ne." Jie pradėjo suprasti, kad turi kažką vadinamo „noriu“. Ir labai dažnai jų norai nesutampa tavo. Kaip ir mažyčiai velociraptoriai, jie išbando elektrinę auklėjimo tvorą, kad pamatytų, ar nėra galimų trūkumų ar silpnybių, kurias galima išnaudoti. Kaip Robertas Muldoonas,
„Aš matau šį mažylio amžių, kurį pasirinkau apibūdinti, nuo vienerių iki trejų metų, kaip neramų laikotarpį tokių bandymų ir klaidų“, – rašė pediatras, naujagimių elgesio vertinimo autorius ir kūrėjas. Skalė T. Berry Brazelton, MD savo knygoje 1974 m Vaikai ir tėvai: Nepriklausomybės deklaracija. „Šiais metais kiekvienas šeimos narys turi prisitaikyti prie didelių svyravimų tarp „taip“ ir „ne“, „aš“ ir „tu“, su kuriais susiduria vaikas. Vaikas nuolat mokosi iš aplinkinių reakcijų, kaip pakoreguoti savo elgesį.
Pagrindinis žodis čia yra „turbulentinis“. Savo plėtra, mažyliai dabar nejuda ir gali kalbėti, todėl jie susiduria su pasauliu, kurį pradeda suprasti. Pirmiausia jie turi išsiaiškinti, kiek jie nepriklausomi nori būti, tada koks bus nepriklausomas tėvas leisti jiems būti – visą laiką maždaug vystosi 700 naujų neuronų jungčių kas sekundę. Kitaip tariant, vyksta daug dalykų, o „Ne“ yra vienas iš paprasčiausių būdų patikrinti ribas ir sužinoti priežastis bei pasekmes.
Daktaro Brazeltono mintis yra ta, kad tai yra prisitaikymas tiek tėvams, tiek vaikams. Svarbu, kaip mamos ir tėčiai reaguoja ir reaguoja į „ne“, ir gali turėti įtakos vystymuisi bei bet kokiai viltis, kad ateityje bus laikomasi reikalavimų. Svarbiausia suprasti „ne“ emociniu, o ne loginiu požiūriu. Nes logika čia tiesiog neturi galios.
„Svarbiausias emocinis kūdikio pasiekimas yra suderinti potraukį tapti kompetentingam ir savarankiškam kartu su tuo pačiu ir kartais prieštaringas tėvų meilės ir apsaugos ilgesys“, – rašė autorius ir Kalifornijos universiteto San Francisko departamento viceprezidentas. Psichiatrija Alicia F. Liebermanas in Emocinis kūdikio gyvenimas. „Norėdami tyrinėti ir mokytis, jiems reikia patikinimo, kad tėvai bus šalia ir saugos juos, kol jie viską darys patys.
Taigi, nors tai gali paskatinti tėvus tai padaryti mažyliai atsisakyti dalykų, kurie taip aiškiai atitinka jų interesus, pavyzdžiui, galbūt ne mūvėti šortus į parką, kai lauke 20 laipsnių – jie turi suprasti, kad sprendimas nebuvo apgalvotas ar kruopščiai pamatuotas.
Dabar visada pasitaiko atvejų, kai nuolatinis prieštaravimas gali būti rimtesnių rūpesčių ženklas. Per pastaruosius kelerius metus atlikti tyrimai atskleidė vadinamąjį opozicinį (arba opozicinį) iššaukimo sutrikimą, dažnai sutrumpintas iki ODD. Buvo sąsajų tarp antisocialaus asmenybės sutrikimo vėlesniame gyvenime ir ODD vaikystėje, ir manoma, kad yra daug biologiniai, psichologiniai ir socialiniai veiksniai, galintys prisidėti prie jo vystymosi, pavyzdžiui, piktnaudžiavimas ar nepriežiūra ir tėvų priklausomybė piktnaudžiavimas.
ODD, pagal Sietlo vaikų ligoninė, yra gana dažna problema, su kuria susiduria vaikai ir paaugliai. „Bet kuriuo metu apie 1–16 procentų vaikų ir paauglių kovoja su šia elgesio problema“, – rašo jie. „Berniukams daug didesnė tikimybė turėti ODD nei mergaitėms. ODD ir kitos elgesio problemos yra dažniausia priežastis, dėl kurios vaikai siunčiami į psichikos sveikatos priežiūrą.
Daugeliu atvejų jie rodo, kad tam tikra terapija ar konstruktyvus sustiprinimas gali turėti teigiamą poveikį vaikams, kuriems pasireiškia ODD simptomai.
Kaip priversti mažylį pasakyti „taip“.
Supratus, kodėl mažyliai sako „ne“, ir tai, ką reiškia mažylio protas, tampa šiek tiek aiškiau, kaip priversti mažylį dažniau sakyti „taip“.
Pirmas dalykas, kurį tėvai turi padaryti, yra pašalinti iš savo žodyno frazę „ką tu nori… [valgyti, nešioti, daryti ir pan.]“. Susidūrę su neribotomis galimybėmis, mažylio smegenys galvoja tik apie savo tiesioginius poreikius ar norus, nepaisydamos išorinių veiksnių. Maži vaikai supranta, kad turi norų. Siūlydami pasirinkimą, jie jaučiasi taip, lyg jie turėtų tam tikrą agentūrą šiame pasaulyje, tačiau ribotos galimybės suteikia galimybę pasirinkti.
Taigi, užuot klausę mažylio, ko, pavyzdžiui, jis nori vakarienei, tėvai turėtų tiesiog pasakyti, kad turi du pasirinkimus: spagečius arba vištienos grynuolius. Užuot sakęs „Ką šiandien nori veikti? Paklauskite: „Ar norite žaisti kamuoliu kieme, ar piešti ir spalvinti? Jei jie stumia C variantą, svarbu, kad tėvai išliktų tvirti. Tai yra variantai. Pasirinkti vieną. Maži vaikai vis tiek jausis stiprūs, o mamos ir tėčiai taip pat parodys jiems, kad jie nėra be stuburo.
Ši taktika ne tik verčia mažylį jaustis kažkiek kontroliuojamu, bet ir sumažina tai, kas, retrospektyviai žiūrint, yra klasikinė tėvų klaida. (
Derybos su pykčio priepuoliu ištinkančiu vaiku iš esmės moko juos, kad toks elgesys yra kelias į sėkmę. Tėvai gali atsisakyti nedelsdami reaguoti į nepaklusnumo veiksmą, praktikuodami tai, kas vadinama „strateginiu ignoravimu“ (leisti pykčio priepuoliui pasireikšti tol, kol vaikas supras, kad tai beprasmiška, o tada nugrimzti atsilyginti už pozityvų elgesį – tai gali pasiteisinti, bet taip pat padarys mamas ir tėčius visų savo vietinio taikinio pražūtimi), arba jie gali tiesiog mesti nindzių dūmų bombą, kuri yra kvaila daina arba pokštas.
Išsiblaškymas yra neįvertintas įrankis auklėjimo dirže, galintis paversti „ne“ aklavietę į juokingą „taip“. Vėlgi, reikia šiek tiek drąsos – ir noras atrodyti juokingai prieš tuos pačius susiraukšlėjusius tikslinius pirkėjus, – bet mažų vaikų smegenys iššauna mylią minutė. Kai jie baigs juoktis ar net netikėdami žiūrės į mamas ir tėčius, jie greičiausiai net neprisimins, dėl ko su jumis ginčijosi.
Kita taktika: vartokite tinkamus žodžius. San Diego universiteto tyrimai rodo, kad kai tėvai klausia vaikų apie pagalbą, vaikai daug labiau domisi, kai tėvai vietoj veiksmažodžių vartoja daiktavardžius. Tai taip paprasta, kaip paprašyti vaiko būti „pagalbininku“ („Ar nori šiandien būti mano pagalbininku?“), o ne paklausti „Ar tau patinka padėti?" Mokslininkai nustatė, kad socialinio elgesio apibūdinimas daiktavardžiais skatina vaikus skolinti ranka. Vaikai labiau linkę padėti, kai tai atitinka susikurtą savęs įvaizdį.
Ši taktika geriausiai pasiteisina, kai ji derinama su švelnesniu rankos laikymu, kuris apibrėžia didžiąją dalį tėvystės. „Kai tėvai mato pasiekimus ar atliktas užduotis“, Dr Lori Russell-Chapin, anksčiau pasakojo Bradley universiteto konsultavimo profesorius Tėviškas. „Labai svarbu pasakyti: „Turite labai savimi didžiuotis ir...“ Tai sukuria vidinį kontrolės lokusą, o ne išorinį ar išorinį pastiprinimą.
Maži vaikai taip pat nori būti dideliais, atsakingais vaikais. Taigi prašymas būti pagalbininku puikiai sutampa su šiuo noru ir sumažina galimybę iš karto pasakyti „ne“. Tai, žinoma, reikalauja iš tėvų kantrybės.
Bet taip pat viskas, kas susiję su mažyliais. Šiek tiek supratimo, šiek tiek gudraus manevravimo ir kantrybės daugumoje situacijų gali paversti ne į „taip“. Arba bent jau pateikite tam tikrą perspektyvą, kodėl jie taip iššaukia. Juk žinojimas yra pusė darbo.
