Tėvų mirtis yra vienas iš labiausiai traumuojančių momentų žmogaus gyvenime. Prarasti bet kurį mylimą žmogų, o ypač tėvą, yra a visiškai transformuojantis įvykis, kuris reikalauja laiko susitaikyti, dažnai keičia elgesį ir kartais prireikia redaguoti istorijas, kurias suaugusieji pasakoja apie save. Ir patirtis sielvartas nesibaigia. Gedulas viena ar kita forma tęsiasi visą likusį gyvenimą. Kai kas nors iš jūsų artimųjų patiria tokio masto praradimą, jums gali pritrūkti žodžių.
Yra keletas bendrų scenarijų, kuriuos žmonės naudoja atsakydami į mirtis kieno nors iš tėvų ar mylimo žmogaus. Kai vyresnio amžiaus tėvas miršta dėl natūralių priežasčių, sakome: „Tai buvo jo laikas“. Kai netikėtai miršta jaunesnis tėvas, klausiame, kuo galėtume padėti. Tačiau ankstesnis atsakymas yra negaliojančiu o pastarasis reiškia temos vengimą. Remtis šiomis ir kitomis klišėmis yra prastas požiūris artimųjų palaikymas dėl savo tėvų mirties. Vietoj to, nustatykite pagrindinę nuotaiką, ką bandote pasakyti gedinčiajam, ir raskite būdą, kaip tai pasakyti glaustai.
Nesvarbu, ką sakysite kam nors, kurio tėvai ar mylimasis mirė, tai turėtų būti išvestinė iš to paties tikslo: bendravimo empatija ir siūlantis pagalbą, suprasti, ko žmogui gali prireikti iš jūsų, ir žinoti, kaip tinkamai suformuluoti jausmus.
Sentimentas: Suprantu, kad jūs išgyvenate sunkią emocinę patirtį, kurios jūs pats visiškai nesuprantate ir kad gedėjimo procesas vyksta. Man rūpi jūsų jausmai ir esu čia, kad padėčiau jums juos apdoroti arba sudaryčiau jums vietos tai padaryti, pašalindamas kitus rūpesčius.
Tačiau ką reiškia padėti žmogui, kurio tėvas mirė? Ko gedinčiam žmogui dažnai reikia iš draugų ir šeimos, pasak Carly Claney, daktaras, licencijuotas klinikinis psichologas Sietle, kuris dažnai padeda klientams išgyventi sielvartą, padeda suvaldyti jų emocines reakcijas į transformuojantį įvykį. „Kai kurie žmonės turės daug jausmų ir jiems reikės tam tikro sutvirtinimo ir struktūros; kiti gali būti labiau užsidarę ir jiems reikia pagalbos, kad jų emocijos šiek tiek labiau išgyventų“, – sako Claney. Tai gali reikšti, kad jiems reikia suteikti auditoriją, padėti jiems įvardyti savo jausmus arba tiesiog suteikti laiko ir erdvės tiems jausmams sumažinti.
Kliūtys: Sielvartas yra neįtikėtinai sudėtinga emocija. Prieš sprendžiant, ką sakyti ir ko nesakyti, labai svarbu atsižvelgti į sielvarto, kuris yra daugialypis, patirtį.
- Gedintis žmogus turi susitaikyti su priešais esančia tiesa: kad jo tėvas mirė. „Metabolizmas užtrunka, – sako Claney. – Ir jiems gali būti sunku patikėti, kad tai tikra.
- Gedintis žmogus patirs prieštaringų emocijų bangą. Vieną minutę jie tikrai gali būti gerai; kitą kartą jie gali būti nepaprastai pikti arba nepaprastai liūdni. „Jie išgyvena daugybę jausmų ir jiems reikia skirti vietos“, – sako Claney.
- Gedintis žmogus turi prisitaikyti prie pasaulio be tėvų. Ir tam reikia laiko. „Tai ypač pasakytina apie pirmuosius metus po mirties, kai būna tiek daug švenčių ir progų, kai žmogaus nėra“, – sako Claney. „Jie tikrai turės prisitaikyti“.
- Gedinčiam žmogui reikės rasti būdą, kaip judėti toliau neatsijungiant, susitaikyti su tuo, kad gyvenimas tęsis be mamos ar tėčio. Vėlgi, tai užima daug laiko.
Ką pasakyti žmogui, praradusiam tėvą
Pradėkite nuo paprastų, atvirų klausimų. Viskas, kas prasideda „kaip“ arba „kas“, yra verta. Tokie klausimai neperteikia lūkesčių ir neįtraukia žodžių į kažkieno burną. Jie neprašo gedinčiojo elgtis tam tikru būdu. Jie įgalina netektį priimti pagalbą pagal savo sąlygas.
Keletas klausimų, kurie paprastai veikia, pavyzdžiai:
- – Kaip šiuo metu galvoji apie savo tėtį?
- – Kokie prisiminimai apie jį ateina į galvą?
- "Ką tu jauti?"
Tokių klausimų atvirumas ir kvietimas, pasak Claney, leidžia tiems, kurie bando padėti perteikti suvokimą apie gedinčiojo vidinį mąstymą, nesiimdami tam tikrų emocinių reakcijų suteikta. Atsakymai gali skirtis. Gedintis vaikas gali prisiminti puikų atmintį ar bjaurią pastabą. Jie gali galvoti apie ką nors, ką pasakė savo motinai ar tėvui. Visa tai normalu ir sveiko gedėjimo proceso dalis.
Natūralu, kad norisi paguosti ir nuraminti po mirties, bet galiausiai – vaikus netekę tėvų turi patys susitaikyti su ta transformuojančia patirtimi terminai.
„Paguoda bus tai, kad tu sėdi, būsi ten, kad klausytųsi, o ne jų priblokšti, neišsigandę ar atbaidyti“, – sako Claney. „Ir jūs norite pasakyti bet ką, kas pabrėžia, kad esate ten, atviras ir pristatomas su jais.
Paprastų frazių, naudojamų šiose situacijose, pavyzdžiai:
- "Pasakyk man daugiau"
- "Aš čia."
- „Noriu dalyvauti šiame procese su tavimi“.
Taip pat naudingi bet kokie klausimai, padedantys nuimti naštą nuo mylimo žmogaus netekusio žmogaus. Tuo tikslu pastabose taip pat neturėtų būti reikalaujama, kad jie įsitrauktų arba, dar blogiau, sunkiu metu imtųsi papildomo darbo. Tuo tikslu praktiški pasiūlymai, pvz., „Ar galiu jums atnešti maisto? reikėtų vengti. Tiesiog atnešk maisto. Jei esate labai artimi, galite paklausti, ar geriau būtų kinų ar meksikiečių kalba. Bet tikriausiai neturėtumėte. Geriausias būdas parodyti norą padėti – padėti.
Ko nesakyti žmogui, praradusiam tėvą
- „Viskas bus gerai“. (Tai ne.)
- „Dabar jie yra geresnėje vietoje“. (Tai veikia religinėse bendruomenėse, bet kitaip netinkama.)
- „Viskam yra priežastis“. (Nėra.)
- "Tai bus lengviau." (Gali, bet gali ir ne.)
- "Viskas gerai. Jie gyveno ilgą gyvenimą“. (Nukreipia dėmesį nuo netektį patiriančio asmens.)
- "Mes įveiksime tai." (Toks sielvartas nesibaigia.)
- "Ką aš galiu padaryti dėl tavęs?" (Tai užkrauna gedintiesiems naštą pasiūlyti sprendimo veiklą.)
Vienas dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, pasak Claney, yra tai, kad jei gedintysis vartoja vieną iš šių frazių, galite ir turėtumėte su jomis sutikti. Tačiau ugdyti juos vienam žmogui, kuris prarado tėvus, nėra teisingas žingsnis.
Ką įrašyti į kortelę, kai mirė kažkieno tėvas
Jei negalite dalyvauti laidotuvėse arba tiesiog norite išreikšti papildomą jausmą, natūralu, kad norite išsiųsti atviruką asmeniui, praradusiam tėvą. Tačiau lengva pasikliauti tuo, kas akivaizdu. Galioja tos pačios taisyklės – išreikškite užuojautą, neužkraukite jiems naštos, praneškite, kad esate šalia. Svarbu specifika. Nors nėra nieko blogo parašyti paprastą žodį „atsiprašau už jūsų netektį“, tai padeda prisiminti bendrą prisiminimą, pokštą ar bet ką, kas sako Aš galvoju apie tave. „Norite pasakyti ką nors, kas pripažįsta atstumą, o tai yra kažkas, ką korta įveikia“, - sako Claney.
Stebėjimo svarba
Sielvartas nesibaigia laidotuvėmis. Įvykiai, susiję su vieno iš tėvų mirtimi – laidotuvės, laidotuvės ir kt. – sukurti bendruomeniškumo jausmą. Atskrenda draugai. Šeima susirenka. Žinoma, tai gali būti slegianti, tačiau sielvartas yra dar didesnis, jei nėra blaškymosi. Pasaulis sukasi ir tie, kurie vis dar gedi dėl mylimo žmogaus mirties, jaučiasi palikti vieni.
Vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti vienam iš tėvų ar mylimo žmogaus netekties, yra pasitikrinti juos po kelių savaičių ir mėnesių. Skambutis. Tekstas. Tai gali būti kas porą savaičių, kas savaitę arba dažniau, priklausomai nuo jūsų santykių. „Viskas, kas verčia juos jaustis, kad jie nėra vieni ir pamiršti“.
