Verkšlenimas, pykčio priepuoliai, suaugusiųjų ignoravimas – mes visi tai darėme vaikystėje ir dabar turime su jais elgtis kaip tėvai. Kaip paaiškėja, kai kurie tvarkymo būdai erzinantis vaikų elgesys yra geresni už kitus. Apskritai į elgesį turėtume žiūrėti kaip į galimybę. „Jei tai darome teisingai, disciplina yra mokymas“, - sako Donna M. Volpitta, red. D, The Center for Resilient Leadership įkūrėjas. "Tai nėra baudžiamoji". Štai kaip Volpitta elgtųsi su penkiais įprastais vaikų elgesiais, susierzinimus paversdama gyvenimo pamokomis, kurios, tikimės, užaugins atsparesnį vaiką.
Verkšlenimas
Verkšlenimas yra strategija, kurią vaikai naudoja, nes ji veikia. Pradėkite jiems tai pasakydami verkšlenti nepavyks daugiau, ir – štai sunkiausia – laikykitės jos. Tai reiškia, kad neduokite jiems to, ko jie nori, kai jie dėl to verkšlena. Pasakykite kažką panašaus į „Kadangi tu verkšlenei, tai automatiškai ne“. Tačiau nesustokite ties tuo, mokykite juos pasirinkti geresnę strategiją, kad gautų tai, ko jie nori: „Kitą kartą pabandykite paklausti įprastu balsu“. Apie Žinoma, įprasto balso naudojimas negarantuoja, kad jūsų vaikai visada gaus tai, ko nori, tačiau Volpitta sako, kad jei būsite nuoseklūs, jie greitai išmoks, kad verkšlenimas yra lygus "ne".
TAIP PAT: Veiksmingos drausmės strategijos vaikams, sergantiems ADHD
Nesidalijimas
Kodėl vaikai nesidalina? Dažniausiai todėl, kad nežino kaip. Imkitės šios situacijos: jūsų vaikas mato kitą vaiką, žaidžiantį su labai geidžiamu žaislu. Ji atsistoja ir bando paimti žaislą. Kitas vaikas tvirtai laikosi. Iš abiejų pusių kyla verksmas. Volpitta sako, kad išmokytų vaiką, kuris nori žaislo, pirmiausia paklausti: „Ar galiu eiti? Kitas vaikas greičiausiai pasakys ne, nes mano, kad vienintelė išeitis yra atsisakyti žaislo. Pasakykite kitam vaikui, kad ji tikriausiai nenaudos to žaislo amžinai, todėl suaugusieji galėtų ją išmokyti pasakyti: „Aš duok tau, kai baigsiu“. Dažniausiai, pasak Volpittos, vaikas su žaislu jį perduoda per du minučių. Tai vadinama „scenarijaus rašymu“, o rezultatas yra toks, kad kiekvienas vaikas dabar turi žodinę strategiją, kaip gauti (arba laikyti) norimą objektą.
Įniršio metimas
Nuo mažylio iki paauglio pykčio priepuolio pykčio priepuolis nebėra jo racionalaus proto. „Jie yra savo smegenų limbinėje sistemoje ir kuo daugiau tėvai bandys su jais logiškai dirbti, kol jie yra toje smegenų dalyje, tuo labiau tai vargins“, – sako Volpitta. Vietoj to atlikite tam tikrą išankstinį darbą sukurdami paleidimo scenarijų, kada tokia situacija atsitiks. Volpittos šeimoje tai buvo „laiptai“, o tai reiškė, kad žmogui, kuris pyksta arba ruošiasi pykti, reikia eiti į vieną iš namų laiptinių, toliau nuo kitų šeimos narių, kad nekalbėtų to, ką norėtų gailėtis. Kai nusiramina, žmogus gali sugrįžti pasikalbėti apie savo jausmus. Tai taip pat taikoma mamai ir tėčiui (netekti kantrybės yra kažkas, kas nutinka visiems). Mažiems vaikams ši strategija yra per daug pažengusi. Tiesiog dar kartą patvirtinkite, kad jie negali turėti ar daryti to, ko nori, ir kad jei ir toliau rėks, teks eiti į kitą kambarį. Jei jie nuolat rėkia, nuneškite juos į kitą kambarį, kol jie nurims. Nepamirškite, kad nesistenkite su jais racionaliai bendrauti ar nesijaudinkite dėl to. Tikrai nereikia daug ką daryti, išskyrus ramybę ir leisti jiems išvažiuoti.
DAUGIAU: Didžiausias melas, kurį tėvai pasakoja apie discipliną
Ignoruoti mamą ir tėtį
Vaikai nekreipia dėmesio į kvietimą vakarieniauti ar eiti valytis dantis, nes nenori nutraukti to, ką daro. Išmokykite juos, kad geresnė strategija yra atsakyti: „Esu paskutiniame žaidimo etape, ar galiu turėti dar penkias minutes? Volpitta sako, kad tol, kol neišmokysite kitaip, vaikai atrodo, kad vienintelė išeitis yra sustabdyti tai, ką jie daro, ir iškart ateiti valgyti, arba nekreipti dėmesio į mamą ir tėtį, kad jie toliau darytų tai, ką daro daro. Suteikite savo vaikui geresnę strategiją: bendravimą.
Nesirenka paskui save
Nesvarbu, ar kalbame apie žaislų, drabužių ar pietų lėkščių padėjimą, Volpitta sako, kad reikia sukurti tokią struktūrą, kad jūsų dukra darytų tai, ką tu noras, kad ji elgtųsi logiškai, veda prie kažko tokio ji nori daryti. Galų gale, tai yra, kaip tai veikia realiame gyvenime suaugusiems. Ne visada norime ką nors veikti, t.y. gaminti vakarienę, bet norime valgyti, todėl gaminame. Jei šeima tą popietę vyksta pas močiutę, priminkite dukrai, kad pirmiausia reikia pasiimti jos žaislus. Jei po vakarienės ji nori žaisti vaizdo žaidimus, pirmiausia ji turi nunešti lėkštę prie kriauklės. Jei ji nedaro to, ko tu jos paprašei, ji negalės eiti į močiutės namus ar žaisti vaizdo žaidimų. Ir jūs turite būti nepriekaištingi šiuo klausimu. Net kai tai jums nepatogu. „Viskas susiję su tolesniais veiksmais“, – sako Volpitta.
Skaitykite daugiau Fatherly istorijų apie drausmę, bausmę ir elgesį.
