Visi girdėjome arba pasakėme klasikinį teiginį: „Gynyba laimi čempionatus“. Bet būdamas gynybinis tačiau nieko nelaimi. Nėra „All-Pro“ gynybos komandos, o kiekvienas, įtrauktas į šią šlovingą, išgalvotą komandą, gali turėti rimtų santykių ar problemų. santuoka. Mes tai suprantame: gynyba yra žarnyno reakcija, kai jaučiatės vienišas arba nesąžiningai užpuolamas ar kritikuojamas. Tačiau turint tokį gynybinį pajėgumą, a numatytas siunčia jūsų partneriui žinutę, kad jų jausmai nesvarbu. Sunku turėti tikrai laimingą santuoką, kai vienas partneris visada ginasi.
Daugelis iš mūsų imasi gynybos, nes tai išmoktas elgesys, su kuriuo labai sunku kovoti. Štai kodėl mes kalbėjome su Anthony Chambersas, Ph. D., Šeimos instituto vyriausiasis akademinis pareigūnas ir Šiaurės Vakarų universiteto Taikomųjų psichologinių ir šeimos studijų centro direktorius. Tėviškas paprašė jo eksperto įžvalgos, kodėl daugelis vyrų eina į gynybą (ypač po vaiko gimimo) ir nuoširdžiausių patarimų, kaip imtis kritika konstruktyviai, įsiklausyti į savo partnerio poreikiusir rodyti geriausią pavyzdį savo vaikams.
Ar yra klinikinis gynybos apibrėžimas?
Būdas galvoti apie gynybą yra tada, kai nesate imlus partnerio atsiliepimams. Tai yra savęs gynimo ir kišimo į kito žmogaus perspektyvą derinys, kad kai bandai bendrauti, jūs nuolat naudojatės šiuo gynybos modeliu.
Koks yra geriausias būdas atpažinti, kai ginatės?
Kai esate a santykiai, ir jūs bendraujate su savo sutuoktiniu (ar partneriu), ir tai atrodo kaip teniso rungtynės. Jūs einate pirmyn ir atgal ir neklausote, ką sako jūsų partneris, kad galėtumėte kuo greičiau suprasti savo mintį arba tą smalsumą. Tai paprastai reiškia, kad ginatės.
Kaip poros turėtų elgtis bendraujant, jei jų pokalbiai pradeda atrodyti kaip Vimbldonas?
Jei žaidi tenisą, aš visada sakau poroms, kad tai netinkamas žaidimas. Jūs tikrai norite žaisti, nes tai daug lėtesnis žaidimas. Jūs imate kamuolį ir bandote jį mesti, kad jūsų partneris galėtų lengvai jį priimti. Jie tai pagauna. Jie žiūri į kamuolį savo pirštinėje, paima jį ir meta atgal savo partneriui. Šiame žaidime tai daug labiau apgalvota bendravimo forma.
Man patinka tai. Tam tikruose pokalbiuose konstruktyvi kritika dažnai gali pasirodyti kaip neigiama kritika.
Jūs turite pažvelgti į tai beveik iš evoliucinės perspektyvos, kaip mūsų smegenys yra pritaikytos daugiau dėmesio skirti problemoms. Problemos ar kritika labai panašios į smegenis su lipnia juosta, tai reiškia, kad jie prilimpa. Pagyrimas ar pozityvumas daug labiau primena tefloną smegenims. Kai girdime kritiką, ji gali sukelti daug daugiau neigiamų emocijų, todėl mes jai esame daug jautresni. Mes privalome atkreipti dėmesį į problemas, kad galėtume išgyventi ir tobulėti. Dabar partnerio santykių kontekste tai gali būti problematiška. Mes tikrai turime eiti aukščiau ir toliau, kad atkreiptume dėmesį ir atpažintume vykstančius teigiamus dalykus.
Ar vyrai linkę labiau gintis nei moterys?
Gynybiškumas yra tai, kuo užsiima abi lytys. Nemanau, kad kuri nors lytis yra vienintelė gynybos kaltininkė. Gali būti įvairių būdų, kodėl vyras gali apsiginti. Pavyzdžiui, berniukai, kurie vėliau išauga į vyrus, yra labiau socializuojami norėdami laimėti ar būti konkurencingi, ir jie mokomi, kad klysti nėra vyriška. Tai gali turėti įtakos vyrų gynybai.
Tas ryšys turi daug prasmės. Taigi, kaip perdėtas gynybinis požiūris įtakoja santuoką?
Sakyčiau, kad santuoka iš esmės yra susijusi su ryšiu. Gynybiškumas yra vienas iš blogiausių dalykų, galinčių trukdyti palaikyti sveiką ryšį. Tikrai tikiu, kad pagrindinė santuokos užduotis yra skirtumų valdymas. Poros, kurios linkusios gerai valdyti savo skirtumus, taip pat paprastai būna labiau pasitenkinusios santykiais. Jei į santykius žiūrite vadovaudamiesi teisinga/neteisinga arba laimėti/pralaimėti dialektika, tai tikrai bus nesveiko konflikto receptas. Kai pradedate gintis, galite jausti, kad negalite bendrauti ar kalbėtis su savo sutuoktiniu. Jūs tampate labiau nutolę arba įnirtingi. Kai tai atsitiks, tai gali reikšti pabaigos pradžią.
O kaip tada, kai į paveikslą ateina vaikai?
Svarbu, kad vyrai, tapę naujais tėčiais, tikėtųsi, kad vaikai dabar bus jų prioritetų sąrašo viršuje per tą perėjimą į tėvystę. Tai ne visada lengva. Atėjus vaikams lieka mažiau laiko, pinigų ir miego. Neretai vyrai jaučia, kad jų sutuoktinė jiems sako, kad tai, ką jie daro, yra neteisinga arba kad jie daro nepakankamai, kad padėti, o tai grįžta į literatūrą, kuri yra labai gerai dokumentuota apie lyčių vaidmenis, kurie tampa daug tradiciškesni, kai turite vaikas. Tai nėra labai teisinga, o tai gali būti labai sunku. Šiame kontekste vyrai gali labiau apsiginti, o kartais pavargsta nuo nuolatinės kritikos arba jaučia, kad nieko nedaro gerai arba kad jie nėra vertinami.
Kalbant apie tuos lyčių vaidmenis, ypač kai kalbama apie gimdymo disbalansą, kaip galime apriboti tėčio gynybą, leidžiant mamai būti išgirstai?
Vienas iš geriausių dalykų, kurį poros gali padaryti, ypač perėjimo į tėvystę metu, yra būti aktyviems ir kalbėtis. Išvardykite įvairius darbus, kuriuos reikia atlikti, ir pakalbėkite apie tai, kaip tą darbą galima padalyti. Ir tėvui, ir motinai svarbu iš tikrųjų atsižvelgti į tai, kad viskas gali būti nevienoda, 50/50. Vienodumas nėra tas pats, kas teisingumas.
Ką turite galvoje, sakydami, kad „vienodumas nėra tas pats, kas teisingumas?
Tikrai svarbu, kad jūsų lūkesčiai būtų patenkinti. Nepatenkinti lūkesčiai yra didžiausias rizikos veiksnys, dėl kurio poroms iš tikrųjų sunku pereiti į tėvystę. Jei manote, kad jūsų sutuoktinis turėtų daryti tris dalykus, o jūsų partneris daro tik vieną ar du iš jų, teks nusivilti. Bet jei yra dešimt dalykų, kuriuos reikia padaryti, ir jūs sakote: „Tiesiog atlikite tuos tris“ ir tuos tris bus atlikta, tada jausitės gerai, nors reikia atlikti dar septynis dalykus. Viskas apie tai, kad pora būtų tame pačiame puslapyje dėl bendrų lūkesčių.
Taigi, kokie yra naudingi būdai suprasti, kada žmogus ginasi?
Visą dieną atkreipkite dėmesį į savo emocinę būseną. Jei pagalvotumėte apie tai, kiek patiriate stresą skalėje nuo vieno iki dešimties, suteikite sau skaičių. Jei esate nusivylęs, įsitempęs ar nusiminęs, o jūsų skaičius toje skalėje yra šešių diapazone, laikas suprasti, kad turite imtis veiksmų, kad sumažintumėte šį skaičių. Turite aktyviai elgtis, kad patektumėte į tą geresnę vietą. Jei pavargote, nusnūskite. Jei esate alkanas, pasiimkite ko nors valgyti. Giliai kvėpuokite, išeikite pabėgioti, pasportuokite ir viską, ką galite padaryti, kad pašalintumėte stresą, kad parodytumėte savo šeimai geriausią savo versiją. Kai skiriate skirtąjį laiką, atminkite, kad turite pranešti savo partneriui, kad tai, apie ką kalbate, yra svarbu ir kad mes grįšime prie to. Tiesiog neišeik!
Koks yra tinkamas būdas konstruktyvią kritiką laikyti ne tik kritiška?
Jei jūsų mąstymas yra fiksuotas, kad manote, kad žinote viską, ką reikia žinoti, išgirsite bet kokį atsiliepimą kaip kritiką. Jei laikysitės augimo mąstymo ir mokysitės klaidų pagrindu, klaidas pamatysite kaip galimybę mokytis ir augti. Negalite tapti geresni, jei nesate pasirengę mokytis iš savo klaidų ir nesinaudosite kitų atsiliepimais kaip galimybe padaryti geriau. Vėlgi, kalbame apie tai, kad pokalbiai nėra teisingi / neteisingi arba laimėti / pralaimėti. Toks požiūris visada kelia pavojų neigiamai paveikti santykius. Yra labai maža koreliacija tarp teisingumo ir laimingumo.
Ar galima dar ką nors padaryti, kad būtum teigiamas partneris bendraujant ir kritikuojant?
Pradėkite nuo prielaidos arba minties, kad tai, kas jums sakoma, yra pagrįsti. Jei pradėsite abejodami savo partnerio pagrįstumu, susidursite su konfliktu ir neigiama sąveika. Net jei iš pradžių nesuprantate jų atsiliepimų arba jums sunku pamatyti, ką mato jūsų partneris, kreipkitės į savo partnerį per smalsumo objektyvą. Pamatykite tai kaip galimybę tapti geresne savo versija ir įsitikinti, kad esate šalia savo partnerio taip, kaip jam reikia, kad būtumėte šalia.
Galiausiai, kaip toks smalsumas susijęs su vaikų auginimu? Jei jūsų vaikai matys, kad jų tėvai taip elgiasi vienas su kitu, ar jie greičiausiai taip modeliuos savo elgesį?
Kiekvienas tyrimas rodo, kad santuokinis konfliktas yra neigiamų pasekmių vaikams prognozė paauglių pilnametystė, nesvarbu, ar tai paauglių alkoholio vartojimas, ar nėštumas, akademiniai pasiekimai, depresija, arba nerimas. Geriausias dalykas, kurį tėvai gali padaryti dėl savo vaikų, yra auklėti juos laimingos, sveikos santuokos kontekste.
