Geras tėvas,
Kitą dieną aš ir mano trejų metų vaikas susimušėme dėl sulčių dėžutės. Jis norėjo sulčių ir tą dieną jam jau buvo pakankamai. Taigi jis tirpdavo ir rėkdavo ant manęs, o aš pablogėjau. Bet tada jis sviedė kumštį ir jis man pataikė į galvą. Nebuvo taip sunku ar panašiai, bet buvo pakankamai sunku įskaudinti, ir aš buvau toks nustebęs ir supykęs, kad griebiau jį už pečiai labai stipriai sušuko „Ne! Tada sugriebiau jam už rankos ir nuvedžiau jį į skirtąjį žingsnį ir partrenkiau žemyn ten. Man tai nebuvo malonu.
Manau, kad jį visa tai sukrėtė, o po minutės aš atšalau ir pasijutau labai blogai, kaip šiurkščiai elgiausi su juo. Aš turiu galvoje, aš jo nesumušiau, nesumušiau ar nieko ir niekada to nedaryčiau. Aš jo neplakau ir nemušau. Vargu ar net šaukiu ant jo. Bet aš tiesiog sugriebiau jį šiurkščiau, nei turėjau, kai buvau nusiminusi. Niekuo tuo nesididžiuoju ir tai man kelia nerimą. Ar aš suklystu kaip tėtis? Ar galiu ką nors padaryti, kad tai būtų geriau?
Per grubus Rolis
Taigi, jūs sugriebėte savo vaiką iš pykčio ir nuostabos? Geros naujienos yra tai, kad jūs nepatraukėte jo iš paprasto žiaurumo ar norėdami sukelti skausmą ir sukelti baimę. Vietoj to, jūs parodėte jam nedrąsų emocinį atsaką. Ar tai pagerina situaciją? Ne ypač. Mes neturime skaudinti ar gąsdinti savo vaikų. Galutinis tikslas – jokiu būdu nesielgti šiurkščiai su savo vaiku. Tačiau svarbu pradėti nuo tam tikro patikinimo. Jūs nesate palūžęs. Jūs nesate blogas žmogus. Po velnių, tu net nesi blogas tėvas. Galų gale, jūs užduodate klausimą, kaip tai padaryti geriau, ir tai daro geri tėvai.
Taigi aptarkime, kaip tai padaryti geriau. Laimei, yra keletas veiksmų, kurių galite imtis, kad viską pakeistumėte, pradedant nuo atleidimo.
Dabar mes panaudosime atleidimą keliais skirtingais būdais. Visų pirma, jūs atleisite sau. Padarėte klaidą ir stengiatės ją pakeisti. Atsipalaiduokite, atsikratykite kaltės jausmo, pasiryžkite keistis ir pirmyn. Jei neatleisite sau, kaltė ir nerimas gali peraugti į depresiją ir nerimą, todėl sunkiau valdyti savo emocijas sudėtingose situacijose – taip pat visus trečius vaiko metus, tikriausiai. Teigiamas savęs vertinimas bus jūsų draugas. Be to, tvirta savigarba ir pasitikėjimas savimi yra geras jūsų žvilgsnis. Tavo sūnus tai imsis.
Jis taip pat imsis nuolankumo. Tai reiškia, kad jūs turite šiek tiek turėti. Vėlgi, mes čia kalbame apie atleidimą. Kai atleisite sau, turite prašyti atleidimo iš savo sūnaus.
Yra daug tėvų, kurie nublanksta galvodami atsiprašyti ir prašyti savo vaiko atleidimo. Jie matys, kad veiksmas yra prastesnis nei tėvai, nei suaugusieji. Šie tėvai klysta. Vaiko atsiprašymas ir prašymas atleisti yra radikalus veiksmas. Tai ne tik modeliuoja nuolankumo ir nuolankumo vertę, bet ir atleidimo ieškojimas parodo vaikui, kad jis atsigauna po klaidų. Nuoširdus atsiprašymas padeda atitaisyti nutrūkusius santykius ir, tiesą sakant, jūsų santykius su sūnumi tikriausiai reikėtų šiek tiek pataisyti.
Šis atsiprašymo veiksmas neturi būti ekstravagantiškas. Tiesiog pasakykite jam, kad nustebote ir įskaudinote, bet padarėte blogą pasirinkimą. Pasakykite jam, kad atsiprašote ir nenorėjote jo įskaudinti ar išgąsdinti, ir kad padarysite viską, kad ateityje padarytumėte geresnius pasirinkimus. Tada judėkite toliau ir padarykite ką nors įdomaus, kuris jums abiems patinka.
Su sūnumi susitvarkyti reikalus yra puiku ir viskas, bet tai tik trumpalaikis sprendimas. Kitas žingsnis – spręsti savo elgesį. Tai, kaip jūs įsivaizduojate, ilgalaikis projektas. Tiesą sakant, tai gali tekti apsvarstyti visą gyvenimą. Tiesiog taip viskas yra. Įpročius sunku atsikratyti, ypač jei juos užklumpa stipri emocinė reakcija. Taigi turėsite sugebėti švęsti laipsniškus ir valdomus pokyčius.
Kažkas, kas jums nepaprastai padės, bus vengti to, ką vadinote valdžios kovomis. Yra keletas būdų tai padaryti. Vienas iš jų yra sukurti ir sustiprinti konkrečias, nuoseklias ir pagrįstas ribas, susijusias su jūsų vaiko elgesiu. Ribų turėjimas padės jums ir jūsų vaikui suprasti, kada tinkamas laikas išspręsti elgesio problemą. Tačiau svarbu tai, kad šios ribos neturėtų būti savavališkos. Jie turėtų būti susieti su vertybėmis, kurios yra svarbios jūsų šeimai ir namų ūkiui.
Jūsų pateiktame pavyzdyje minėjote, kad kova dėl valdžios vyko dėl sulčių. Štai klausimas: ar tai tikrai buvo taip svarbu? Kodėl? Turėdami gerai apibrėžtas ir nuoseklias ribas, susietas su vertybėmis, galėtumėte atsakyti į šį klausimą ir sau, ir savo vaikui. Tai padeda iš esmės išsiaiškinti, ant kurių kalvų tikrai verta mirti. Ar tikrai kitos sultys prieštaraus jūsų vertybėms?
Pagalvokite apie tai taip. Galbūt viena iš jūsų didelių šeimos vertybių yra susivaldymas ir apdairus vartojimas. gerai. Tada turėtų būti nuosekliai vykdoma ir perteikiama riba, nurodanti, kad leidžiamos tik dvi sultys per dieną, kad būtų skatinama savikontrolė. Taigi jūsų vaikas paprašo sulčių numeris trys, jūs jam primenate, kodėl jis negali jų gerti ramiai ir susikaupęs, o tada išeinate. Nereikia eiti pirmyn ir atgal. Riba buvo sustiprinta, vertybė buvo skatinama ir į klausimą buvo atsakyta.
Jei dar neturite sulčių ribos, neturite jokios priežasties neduoti vaikui kitų sulčių. Jūsų priežastis iš esmės yra tokia: nes aš taip sakiau. Staiga viskas tapo asmeniška. Jūsų vaikas mano, kad esate tik penis, arba jis jaučiasi neramus, nes taisyklės nėra aiškios. Šūdas pakyla ir staiga ant savo trejų metų vaiko pečių turite savo dideles pirštines.
Net ir turint aiškiai apibrėžtas ribas, gali būti – ne, net tikėtina – kad jūsų vaikas jus supyks. Galų gale, trejų metų vaikai turi legendinį gebėjimą erzinti. Dėl šios priežasties turite sukurti pauzės mygtuką. Turite atpažinti, kad darosi karšta, o tada tiesiogine prasme nustoti bendrauti, pavyzdžiui, paspausti pauzės mygtuką.
Sustoję galite padaryti keletą dalykų, kad pakeistumėte situaciją: galite giliai raminančiai įkvėpti arba galite fiziškai pasitraukti iš situacijos, jei jūsų vaikas yra saugioje vietoje. Trečias variantas yra kapituliacija – tiesiog pasiduokite. Ir jei jaučiate poreikį taupyti saugiai, naudokite šią paprastą frazę: „Aš pergalvojau savo poziciją“.
Kai pasakote savo vaikui, kad pergalvojote savo poziciją, nutinka keli dalykai. Pirmiausia jūsų modeliavimo lankstumas, kuris yra geras bruožas, kurį gali pajusti bet kuris vaikas. Antra, jūs pripažįstate, kad žmonės gali pakeisti savo nuomonę, kai yra racionalių įrodymų, kad tai, ką jie daro šiuo metu, neveikia – taip pat neįtikėtina pamoka.
Ši taktika leis jums išmušti pykčio traukinį nuo bėgių, kad niekada nepasidarytumėte savo vaikui rankų, net jei jis atsitiktų jums smogdamas į varpą. Ir aš tai sakau kaip dviejų berniukų tėvas, kurie turi puikų tikslą, kai kalbama apie tarpkojį.
Tobulas netapsite per naktį, bet su atleidimu, apgalvotomis ribomis ir taktiniais manevrais jums pasiseks. Sėkmės.
