Taigi, jūs kalbate su kuo nors – galbūt su nepažįstamu žmogumi, galbūt su sutuoktiniu – ir pokalbis tiesiog užsitęsia. Jūs nenorite būti grubus, todėl stovite šalia šypsodamiesi ir linkčiojate daug ilgiau, nei iš tikrųjų norite. Ar juos nupjaunate? Tiesiog pasakykite, kad buvo malonu kalbėtis, ir pasitraukite? Jūs nedarote nei vieno, nei kito ir tiesiog atsiribojate. Kai kalba pagaliau baigiasi, tu susierzinsi. Bet tai geriau, jūsų nuomone, nei ką nors supykdyti.
Tiesa ta, kad beveik visi mes mėgstame baigti pokalbius. Ir pagal a neseniai atliktas tyrimas, pokalbiai retai baigiasi tada, kai žmonės to nori – dėl klasikinės „koordinavimo problemos“, su kuria daugelis iš mūsų nuolat susiduria.
Dviejuose tyrimuose, kuriuose dalyvavo 932 pokalbiai, mokslininkai paprašė pašnekovų pasidalyti, kada jie norėjo pokalbio pabaiga ir įvertinti, kada jų partneris – intymus žmogus studijuodamas vieną ir nepažįstamasis antrajame tyrime – norėjo, kad galas. TRezultatai parodė, kad pašnekovai labai mažai suprato, kada jų partneriai nori, kad pokalbiai baigtųsi, ir kad jie neįvertino, kaip partnerio norai skiriasi nuo jų pačių.
Pasak tyrimo autoriaus Adomas Mastroianni, Harvardo penkto kurso psichologijos doktorantė, ši koordinavimo problema iškyla tada, kai tai, ką pasirenkate daryti, priklauso nuo to, ką, jūsų manymu, pasirinks kažkas kitas. Pavyzdžiui, jei bandote susitikti papietauti ir manote, kad kažkas atvyks laiku, tada būsite laiku. Jei manote, kad jie vėluos, taip pat gerai, kad vėluosite. „Tai lengva išspręsti, nes galite rašyti tekstą, kad derintumėte“, - sako Mastroianni.
Pokalbio metu koordinacija yra sunkesnė. Nesakote kitam asmeniui, kada norite sustoti arba kada norite tęsti, kai jis to nedaro, nes tai gali pasirodyti nemandagu, kovinga ar gynybinis – taip galiausiai slepiate savo troškimus. Tai gali padėti išvengti, kad jus suprastų kaip šiurkštų, tačiau tai nereiškia, kad visi lieka patenkinti. Mastroianni pažymi, kad dauguma žmonių sako, kad norėjo, kad pokalbis baigtųsi šiek tiek prieš pasibaigiant, o mažuma žmonių norėjo, kad pokalbiai tęstųsi daug ilgiau.
Abiejuose scenarijuose gali būti sunku naršyti, tačiau Mastroianni teigia, kad abiejuose tyrimuose žmonės, kuriems mažiausiai patiko pokalbiai, buvo tie, kurie norėjo juos greičiau nutraukti. Žmonės, kurie norėjo tęsti, buvo tokie pat laimingi, kaip ir tie, kurie sakė, kad baigiasi tada, kai norėjo. Taigi praktiškai tai reiškia, kad geriau norėti daugiau nei mažiau pokalbio. „Siūlau klysti ir baigti pokalbį šiek tiek anksčiau, žinant, kad ateityje vėl turėsi kitą“, – sako jis.
Taigi, kaip mes galime išvengti šių spąstų? Štai ką reikia žinoti, kaip gerai užbaigti pokalbį.
Kaip užbaigti pokalbį su nepažįstamuoju
Gali būti nepatogu ir erzina dalyvauti pokalbyje ilgiau nei norite, ypač su žmogumi, kurio nepažįstate, ir galite jaustis kaip panirimas daro tave siaubingu žmogumi – ypač jei, tarkime, šnekučiuojiesi su savo vienišu, vyresniu kaimynu ir negalite susikalbėti in.
Jei tikrai norite eiti, nebijokite pagarbiai nutraukti, sako Nickas Bognaras, terapeutas Pasadenoje, Kalifornijoje. Jis siūlo pasakyti kažką panašaus: „Atsiprašau, kad pertraukiau jus, bet turiu dvi minutes pasikalbėti, kol turėsiu patekti į susitikimas“. Kalbėjimas iš esmės nustato „laikmatį“, kad kitas asmuo žinotų, kaip baigti ir susikoncentruoti ties svarbiais dalykais.
Norėdamas parodyti, kad klausai ir tau rūpi, Bognaras taip pat siūlo prisiminti tai, ką girdėjote po jūsų pertraukimo – pavyzdžiui, galite pasakyti – Sakėte, kad šį savaitgalį išvykstate į miestą? Ir nors tai gali padėti turėti pasiteisinimą kažkam, ką reikia padaryti, jūs to neturite į. „Taip pat galite pasakyti: „Buvo malonu su tavimi kalbėtis, bet aš labai pavargęs, todėl turiu eiti“, – sako Bognaras. „Gali būti sumani pripažinti savo ribotumą, o ne nusivilti kitu asmeniu.
Ir nepamirškite, kad niekas nėra tobulas. Mes visi tęsiame per ilgai (ir norime greičiau išeiti). Bognaras sako, kad būdamas akivaizdžiai netobulas prieš asmenį, kurio taip gerai nepažįsti, iš tikrųjų gali sukurti santykių kapitalą. Visi žinome, koks bjaurus jausmas jaustis vieninteliu netobulu žmogumi kambaryje, todėl šiek tiek autentiškumo – net ir pokalbio sumaišties forma – iš tikrųjų gali padėti užmegzti ryšį.
Kaip užbaigti pokalbį su sutuoktiniu
Žinoma, nėra smagu atkirsti kaimyno ar vieno iš tėvų savo vaiko ikimokyklinėje mokykloje, bet baigti pokalbį su jūsų sutuoktinis gali jaustis blogiau, daugiausia dėl to, kad jūs iš tikrųjų turite su juo susitikti dar kartą (jau nekalbant apie bet kokius likusius konfliktas).
„Didžiulė priežastis, kodėl nepaliekate pokalbio, kai norite su nepažįstamu žmogumi, yra tai, kad bandote būti mandagus“, – sako Bognaras. „Tas pats mandagumas su nepažįstamais žmonėmis yra gerumas su pažįstamais žmonėmis. Taigi gali kilti didesnis spaudimas klausytis, kai žmogus tau yra svarbesnis.
Kadangi gali jaustis ypač blogai atkirsti ką nors, kas jums rūpi, Bognaras rekomenduoja atlikti paprastą minties pratimą. „Jei nori būti baigtas, geriau ir maloniau iš jo išeiti, net jei išėjimas yra uolėtas, o ne sėdėti ir jaustis nusivylęs ir susierzinęs su kitu žmogumi“, – sako jis. „Santykiams išsaugoti reikia palikti, kai to nori“.
Galite naudoti tuos pačius įrankius norėdami užbaigti pokalbį su jums rūpimu žmogumi: maloniai pertraukite, pripažinkite savo ribotumą, parodykite, kad jums rūpi. Kadangi palaikote nuolatinius santykius su savo sutuoktiniu, tai taip pat gali padėti paskirti kitą laiką užbaigti. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Noriu tai išgirsti, bet turiu dar ką nors padaryti arba jaučiuosi labai išsekęs. Ar galime grįžti vėliau?
Jei nerimaujate dėl pokalbio nutraukimo, Mastroianni sako, kad gali būti verta jį išbraukti kaip gerumo išraišką. Žinoma, koordinavimo problema erzina, bet ji iš tikrųjų gali pasitarnauti jūsų santykiams. „Galbūt priėjome prie tokio būdo, kad niekam nesakytume, ko norime, nes tai mus apsaugo“, – sako jis. Galite įžeisti kitą žmogų arba jis gali jus įžeisti, todėl kartais geriau, kad jūs abu negautumėte to, ko norite, o išsiskirtumėte geromis sąlygomis.
Ir jei pokalbis baigiasi anksti, atminkite, kad kelių išsiskyrimas nereiškia, kad abiejose pusėse kažkas nutiko. Mastroianni studijose niekas iš abiejų pusių nesakė, kad jiems buvo baisu, kai pokalbis užsitęsė per ilgai arba per trumpai. „Taip atsitinka, kad du žmonės žmogiškųjų įvykių eigoje turi nustoti kalbėtis vienas su kitu“, - sako jis. „Lengva jausti nerimą dėl pokalbių ir kaip jie turėtų vykti ar baigtis, bet galiausiai tokie pokalbiai daro gyvenimą verta gyvenimo.
