Mano tėvas negali man pasakyti, kaip jis jaučiasi. Atrodo, kad tai nėra jo makiažo dalis. Tai nėra neįprasta, tai yra neatskiriama vyriškumo dalis. Kasdien girdžiu tai ištartą ir neišsakytą biure. Vyrai, kurie kovoja su išreikšti savo jausmus, sunku net pripažinti, kad turi jausmus, jausmus, ilgai slopintus, kurie juos žudo. Aš matau tai nevaldomame kraujospūdžiui, skrandžio problemoms, kurios nepaiso sprendimų, niūriam miegui, niekada nenustatytose ribose, nerealiuose lūkesčiuose, giliuose gili depresija kad atrodo, kad jie slypi tik jų gyvenimo pakraščiuose. Šie vyrai turi vieną bendrą dalyką, nors to ir nežino: jie negali kalbėti apie savo jausmus... niekada... niekam.
Kalbėdamasi su pussesere Liza, netikėtai sužinojau, kad tėvas pajuto jausmus. Girdėjau apie tai, kaip jis verks iš pasididžiavimo kalbėdamas apie mano gyvenimą, kaip man sekėsi arba kaip pasisuko mano brolis. Tai buvo pasididžiavimas, tai buvo meilė, tai buvo gilu. Pirmą kartą apie tai išgirdau, kai mirė mano teta, jo sesuo. Per tą laiką dažniau kalbėjausi su Lisa, girdėjau, kaip jis išreikš save apsilankymų metu.
Man tai buvo šokas, visiškai netikėtas. „Tu žinai, kad tavo tėvas tave labai myli... jis labai tavimi didžiuojasi... ir niekada tau nesakys. Aš dažnai tai girdžiu iš jo, ir jis yra toks emocingas, kai apie tai kalba. Tai mane užklupo netikėtai, aš taip numaniau jis buvo pakliuvęs į savo gyvenimą, turėjo mažai laiko ar dėmesio man, mano gyvenimui ir retai skyrė jam sekundę maniau. Jo darbas buvo atliktas, aš sėkmingai nugyvenau iki pilnametystės, į savo gyvenimą, buvau savas žmogus. Šis apreiškimas buvo šokas mano sistemai.
Klinikoje stebiu, kaip vyrai kovoja per savo gyvenimą. Girdžiu jų mintis persekiojančius balsus, išreiškiamus nežinant pokalbio. „Turėčiau tai padaryti, o jau nebegaliu“, – sako 80-mečio besiartinantis žvejys, vis dar tikintis, kad galės dirbti taip, kaip būdamas 20-ies. „Anksčiau galėjau be vargo susikoncentruoti į visa tai, galėjau viskuo žongliruoti ir vis tiek miegoti, dabar Tiesiog pavargstu, kol nespėju baigti buhalterinės apskaitos“, – sako atsigaunantis iš širdies verslininkas puolimas.
Balsuose yra liūdesys, bet kai susiliečiu su ta emocija, jie atsitraukia, jų veiduose matosi baimė. Jie man pasakoja, kaip „buvo stiprūs“ ir kaip „sunkiai dirbo“. Jie apgailestauja dėl netekto žmogaus, kuris buvo anksčiau, bet negali išreikšti šių jausmų. Jie prarado didelę dalį to, kas privertė juos jaustis sveikais, svarbiais ir naudingais. Tačiau paprašyti atsigręžti į tai, pastebėti, kaip tai jaučiasi, jie to visiškai nesugeba, jie tiesiog negali įsivaizduoti, kad gali pastebėti savo jausmus.
Vyrams tai yra savaime suprantama, augant kultūroje, kurioje gyvename. Esame mokomi būti kieti, stiprūs, nerodyti silpnumo. Socialinis spaudimas nukreipia mūsų elgesį, nukreipia mūsų dėmesį ir moko prisitaikyti prie visuomenės normų. Kas nori išsiskirti, skirtis? Norime pritapti, būti kaip visi ir išmokti daryti tai, ką reikia. Aš matau tai savo tėve, matau tai savyje, matau tai jaunuoliuose, kurie ateina į mano kabinetą. Kiekvienam iš mūsų buvo pasakyta, kad neturėtume jausti, mums buvo pasakyta, kad jausmai yra merginoms, seserims, keistuoliams.
Tai atsitrenkia į mūsų psichiką, kai treneriai liepia veržtis, tikėtis iš savęs šiek tiek daugiau. Ją į mus sumuša tėčiai, dėdės ir kiti suaugę vyrai, kurie liepia kietėti, nustoti verkti, čiulpti. Mano USMC treniruočių instruktoriaus seržanto Tuggle žodžiais tariant, „skausmas yra silpnumas, paliekantis kūną“. Taigi, mes ignoruojame šią pagrindinę savo dalį, atsukame jai nugarą, uždarome, išjungiame, pastatome toli. Bet gyvenimas taip neveikia, tu negali užgniaužti gyvenimo. Kaip ir piktžolės grindinio plyšiuose, ji ras išeitį.
Skaitant žodžius Michaelas Ianas Blackas, man vėl primenama, kas nutinka, kai ignoruojame dalį to, kas esame, kai atsisakome matyti save iki galo. Dalies savęs atkirtimas, paslėpimas palieka mus sulaužytus, susiskaldžiusius, negalinčius būti tokiais žmonėmis, kuriems turėjome būti. Žvelgdamas į savo gyvenimo metus matau, kur padariau žalos kitiems, kur pasielgiau taip, kad pakenkė aplinkiniams. Kiekvienu atveju nemaža dalis skausmo, kurį suteikdavau kitiems, kilmė kilo iš skausmo, kurio nenorėjau matyti savo gyvenime.
Man patinka sakyti pacientams klinikoje: „Jei neturiu namuose miltų ir jūs ateisite prašyti, galiu jums duoti borakso, bet vargu ar tai tas pats“. Mes atiduodame daiktus, kuriuos turime, ir jei turime nepripažintą skausmą, kuris yra paslėptas giliai nuo mūsų sąmoningumo, tada mes jį atiduosime toli. Jei negalime matyti visų savo gyvenimo aspektų, tada neturime vietos matyti tuos aspektus kitų gyvenime. Trumpai parduodame save ir savo gyvenimą, trumpai parduodame gyvenimą, kurį siūlome kitiems. Trumpai parduodame savo gebėjimą keisti, pakeisti pasaulį, kuriame gyvename.
Taigi, ką mums daryti? Ką konkrečiai turi daryti vyrai?
Turime pasirinkimą, paprastą pasirinkimą, tokį, kuris ne visada lengvas, ne visada patogus, bet mes turime tokį pasirinkimą. Galime pasirinkti gyventi tokį gyvenimą, kokį turime dabar, su visais apribojimais, uždarydami dalis savęs nes mums buvo pasakyta, kad jie „nepakankamai vyriški“. Gausime tai, ką turime dabar, ir nedaug daugiau. Arba galime žengti žingsnį į drąsą, kurios mes visi siekiame, būti pakankamai drąsūs, kad žengtume į pažeidimą, apsaugotume tuos, kuriuos mylime, kad išgelbėtume gyvybę. Mes galime įžengti į tą nežinomą vietą ir pradėti reikšti tai, ką iš tikrųjų jaučiame, išreikšti tai, kas iš tikrųjų vyksta kiekvieno iš mūsų viduje, galime valdyti savo jausmus atvirai ir sąžiningai.
Galime rodyti pavyzdį tiems, kurie žiūri į mus, galime įkūnyti vyrus, kuriais norėtume būti, atvirus, sąmoningus ir pakankamai drąsius, kad parodytume pasauliui savo skausmus. Pakankamai stiprus, kad mūsų silpnumas būtų matomas kitiems, pakankamai tikras, kad būtų mūsų autentiškas aš, nepaisant to, ką visuomenė mums liepia daryti. Tai drąsos, vyriškumo, kurio trūksta šiame atitikties pasaulyje. Drąsa išeiti ir turėti visus tuos, kas esame, o ne slėptis už vyriškumo ir drąsaus tvirtumo fasado.
Ar galite tai padaryti? Ar galite būti tėvas, kuris parodo savo sūnui, kad verta verkti, gerai būti akivaizdžiai didžiuotis, gerai būti akivaizdžiai liūdnam? Ar gali būti tas tėvas, kuris gali kalbėti su sūnumi iš pasididžiavimo ir džiaugsmo užgniaužtu balsu? Ar galite būti tėvas, kuris sako savo vaikams, kad myli juos, labai myli? Ar gali būti tėvas, kuris yra daugiau nei kietas policininkas? Ar galite modeliuoti pažeidžiamumą? Ar tu toks drąsus? Ar tu toks kietas? To reikia pasauliui, to reikia vyrams, to reikia mums.
Ši istorija buvo perspausdinta iš Vidutinis. Skaitykite Gilį Charlesą Grimesą originalus įrašas čia, arba adresu jo dienoraštis.
