Neseniai galynėdamasis su kalėdinėmis lemputėmis po savo eglute, Neilą Turnerį apėmė liūdesio banga. Jis negalėjo negalvoti apie savo dukrą Colby, kuris mirė 2010 m būdama vos dvejų metų nuo reto genetinio sutrikimo.
„Staiga mintis apie kitas Kalėdas be jos užplūdo ir mano nusivylimą pakeitė ašaromis“, – sako Turneris, inžinierius iš Oklahomos ir dviejų vaikų tėvas. „Nepraeina nė dienos, kad jos nepasiilgčiau ir apie ją negalvočiau. Bet jei aš sutelkiu dėmesį tik į netektį ir širdies skausmą, mintys apie savižudybę ateina greitai.
Sielvartas nėra linijinis. Tai gali ištikti netikėtumas. Jis tęsiasi ir vystosi, sako Turneris. Tai yra sudėtinga emocija daugeliui žmonių, ir tai gali būti ypač sudėtinga tėčiams. Net ir šiandien tėčiai gali jausti spaudimą „būti stipriems“ dėl kitų ir atidėti savo jausmus į šalį po praradimas, kuris gali turėti žalingų psichologinių pasekmių. Ir nors lūkesčiai dėl vadinamųjų „vyriškas“ elgesys vystosi į gerąją pusę, daugelis vyrų vis dar jaučiasi izoliuoti sielvartas ir mažiau patogu apie tai atvirauti.
„Yra giliai įsišaknijęs socialinis sąlygojimas, kurį atšaukti ir pakeisti reikės šiek tiek padirbėti“, – sako Davidas Klowas, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas Čikagos srityje ir knygos autorius. Jūs nesate pamišęs: jūsų terapeuto laiškai. „Daugelis vyrų stengiasi apibrėžti nauji vyriškumo modeliai, bet dar reikia daug nuveikti“.
Vyrai paprastai yra mažiau linkę kalbėti apie savo sielvartą, labiau linkę reikšti emocijas ir mažiau greičiausiai ieškos paramos, sako Jan Everhart Newman, JD, Ph.D., psichologas iš Šarlotės, Šiaurės. Karolina.
„Deja, šis modelis gali sustiprėti, kai berniukai ir vyrai ieško paguodos po netekties dėl pažeidžiamesnių emocijų, tokių kaip liūdesys, ir yra atstumiami ir gautos žinutės, pvz., „Neverk“ arba „Būk stiprus“, Newmanas sako. „Dažnai mano klientai vyrai praneša, kad kitas šeimos narys išoriškai labiau išreiškia intensyvumą emocijų ir kad jie jautė, kad negali sukelti tam asmeniui daugiau streso [išreikšdami savo sielvartas]“.
Kodėl sielvartas gali būti toks izoliuojantis vyrus
Sielvartas iš vyrų perspektyvos susilaukė mažai mokslinių tyrimų, tačiau kai kurie parašyti straipsniai rodo, kad vyrų sielvartas dažnai sumažinamas ar net atmetamas. Autoriai a neseniai atliktas tyrimas kovos veteranų pažymėjo, kad sielvartas yra „ilgai nepastebėta karo rinkliava“. Joje tėčių ir nėštumo praradimo tyrimasišleistame 2004 m., autorė Bernadette Susan McCreight rašė: „...netektis tėčiams gali būti pražūtinga, tačiau labai dažnai juos supantis pasaulis yra linkęs sumažinti jų praradimą, o emocinės paramos ir kultūrinių ritualų, kurie paprastai yra prieinami kitiems netektį patyrusiems asmenims, dažnai nėra. vyrai“.
Newmanas sutinka. Neseniai per specialiųjų pajėgų veterano laidotuves ji pamatė širdį veriantį pavyzdį, kaip atrodo, kad žmonės nežino, kaip reaguoti į vyrų sielvartą. Vyras buvo palaidotas su visa karine garbe, o tai gali būti ilgas reikalas. Newmanas sako, kad vaikai susibūrė į grupę, tyčiojasi vienas kitą ir juokėsi, o suaugusieji stovėjo kartu, niūrūs ir šnekučiavosi. Tada ji pamatė suaugusį sūnų, kuris gulėjo ant kelių prie karsto ir verkė visiškai vienas.
„Vienintelis žmogus, atėjęs jo paguosti, buvo jo mažasis sūnus“, – sako Newmanas. „Sielvartas gali gąsdinti ir kitiems jį sunku priimti.
Žmonės padarys viską, kad išvengtų diskomforto. Kadangi tai verčia juos galvoti apie savo mirtingumą ir kontrolės stoką, mirtis Ji sako, kad yra dalykų, dėl kurių žmonės jaučiasi nepatogiai, sąrašo viršuje. Be to, tradiciniai lūkesčiai, susiję su lytimi, gali turėti įtakos porų susidorojimui su sielvartu. Klow teigia konsultavęs moteris, kurios sako, kad nori, kad jų partneriai vyrai labiau bendrautų su jų jausmais, bet iš tikrųjų nemėgsta matyti jų verkiančių ar išreiškiančių emocijas.
Kai kurie vyrai gali jaustis izoliuoti savo sielvarte ne todėl, kad nežino, kaip jausti emocijas, o todėl, kad nejaučia, kad yra tinkama jas reikšti.
JK žiniatinklio turinio strategas Kevinas praėjusiais metais neteko tėvo, prieš pat sužinojęs, kad laukia kūdikio. Dabar jis gyvena tėvo namuose su šeima ir dažnai galvoja apie savo tėtį, pavyzdžiui, kai jis šoka po virtuvę su The Beatles, norėdamas linksminti sūnų ir priversti jį nustoti verkti. Kevinas sako, kad dažnai atsiprašo kalbėdamas apie savo tėvą, nors jo partnerė sako, kad ji neprieštarauja.
„Negerai jaučiasi, kad jis čia ne tam, kad džiaugtųsi naujagimiu“, – sako Kevinas. „Man visada bus socialiai nepriimtina reikšti savo sielvartą, kad ir kaip žmonės stengtųsi, kad aš jaučiausi patogiai.
Kultūrinė aplinka ir auklėjimas turi didžiulę įtaką tam, kiek vyrai gali laikytis stereotipų vyriškos tendencijos, pavyzdžiui, stoicizmas, dėl kurių jie gali jaustis mažiau patogiai jaustis ir išreikšti sielvartas. O vyrams gali būti daroma meškos paslauga, jei tikimasi, kad jie liūdės labiau, kaip dažniausiai moterys, demonstruodami emocijas, anot J. Scottas Janssenas, MSW, LCSW. Janssenas sako, kad vyrai, kurie sielvartauja tyliau ir sulaiko savo emocijas aplink kitus, gali tiesiog turėti „vyriškesnį“ gedėjimo stilių, kuris nebūtinai yra nesveikas ir neturėtų būti atleistas.
Žinoma, yra įspėjimų. „Turite būti atsargūs su terminais „vyriškas“ ir „moteriškas“, kuriuos sieja kultūra ir tradicija, o lyčių neutralumo amžiuje šis skirtumas gali būti net beprasmis“, – Newmanas sako. „Tai priklauso nuo to, ar vyras jaučiasi laisvas reikšti savo emocijas nesmerkdamas ir paprasčiausiai pasirenka nereikšti emocijų, o ne emocijų nereiškimą, nes tai nėra tai, ką vyras „turėtų“ daryti.
Pastaroji situacija – vyras jaučiasi esąs blogas, nes išgyvena įprastas, skausmingas emocijas – yra žalinga.
Sveikas sielvartas yra procesas
Yra ženklų, kad griūva sienos aplink vyrišką sielvartą. Neseniai komikas Michaelas Cruzas Kayne'as tviteryje paskelbė 10-ąsias sūnaus Fisherio mirties metines ir sulaukė didžiulio palaikymo, kaip ir Jamesas Van Der Beekas kai nuoširdžiame „Instagram“ įraše parašė apie sielvartą, kurį jie ir jo žmona jautė dėl persileidimo netekę kūdikio. Komikas Pattonas Oswaltas taip pat kalbėjo atvirai apie sielvartą dėl pirmosios žmonos, autorės Michelle McNamara, jo dukters Alisos motinos, mirties.
Daugeliui vyrų (ir moterų) reikia laiko liūdėti privačiai, o tai nėra tas pats, kas „izoliuoti“. Nors Jis taip pat kalbėjo apie savo praradimą su kitais, Turneris sako, kad jam taip pat reikėjo laiko vienam, kad galėtų apdoroti Colby's mirtis.
„Keletą metų, dvi valandas važinėdamas automobiliu, aš verkdavau, tiek laiko būdamas vienas su savo mintimis“, – sako Turneris. „Tačiau jei to laiko negausiu reguliariai, mano emocijos greičiausiai išlįs į šoną, nemėgstamais būdais.
Tam nėra laiko juostos, sako Klow. Po dešimties metų ilgas vienas važiavimas arba šuo susirgimas gali iš naujo sukelti sielvartą. Sveikas sielvartas keičiasi nuo žmogaus iki žmogaus. Tai gali būti įvairių formų. Kad būtų lengviau susidoroti su netektimi, tai gali padėti surengti socialinį susibūrimą su draugais ir šeima atsisveikinti ir švęsti savo gyvenimą. miręs žmogus, sako Elginas iš Ilinojaus, laidojimo namų savininkas ir direktorius, JAV armijos atsargos pirmasis seržantas ir dviejų Dano tėvas. Symondsas.
Symondsas buvo dislokuotas Afganistane, kai jo šeima jam pasakė, kad jo tėvas miršta. Jis sako, kad jis „prarado apie 15 sekundžių“ prieš savo vadą, bet po tėvo mirties kurį laiką vėl neverkė. Jis grįžo namo ir užsiėmė kariniais apdovanojimais savo tėčiui – „instrumentalumo“ pavyzdys sielvartauti“, kuri apima tokias užduotis kaip dvaro priežiūra ir asmens, kuris tvarko namus mirė. Šių užduočių nereikėtų atmesti kaip vengimo – jos gali padėti žmonėms susidoroti su nuostoliais, sako Klow.
Tačiau ilgą laiką būti vienam su sielvartu nebūtinai yra nesveika. Tai gali padėti mintis ir jausmus išreikšti žodžiais, sako Klow. Žmonės yra socialūs padarai; dažniausiai padeda susisiekimas su socialiniais tinklais ir liūdinčio žmogaus įvardijimas bei kalbėjimas apie prisiminimus ir tai, ką jis jaučia.
„Man padeda kalbėjimas apie savo tėtį su vaikais, pasakojimas, koks jis buvo ir kaip jis būtų juos taip mylėjęs“, – sako Symondsas. "Mes saugome jo atminimą kiekvieną dieną".
Klow siūlo susirasti kelis žmones, kurių pasiklausyti apie sielvartą; tai gali maksimaliai padidinti kažkieno paramos galimybes ir sumažinti nerimą, kad jis per daug apsunkina vieną asmenį. Tame tinkle gali būti partneris, šeimos nariai, draugai ar terapeutas. Klow rengia grupinės terapijos seansus vyrams ir sako, kad daugeliui atrodo, kad jie turi saugią erdvę išreikšti save.
„Svarbu nebūti vienam sielvarto“, - sako Klow.
Kieno nors partneris gali būti gyvybę gelbstintis paramos šaltinis, bet gali tekti stengtis, kad santykiai taptų kuo lygesni, priduria jis: „Tu ne turi būti tobulas, bet abu partneriai turi „sulaikyti erdvės“ vienas kitam, kad nebūtų tik vienas žmogus, kuris būtų „paskirtas jausmų jautė“ sako.
Tai gali būti sunku padaryti, bet Turners galėjo duoti vienas kitam leidimą būti skirtingose sielvarto vietose.
„Mums buvo gerai, jei vienas iš mūsų buvo liūdnas, o kitas – ne. Nebijojome suteikti vienas kitam erdvės“, – sako Turneris. „Mes matėme kitas poras, kurios susierzintų viena su kita dėl nesinchroniškų jausmų „Jie“ reikia judėti toliau“ arba „Kodėl jiems vis dar nėra liūdna?“ Nežinau kodėl, bet mes į tai nepatekome spąstai“.
Taip pat gali būti naudingas netekčių patyrusiems tėvams skirtas terapinis poilsis, jei jis telpa į biudžetą. Turneris ir jo žmona nuėjo pas vieną, kai tai pasiūlė draugai.
„Niekada nebuvau dalyvavęs jokiame terapijos sesijoje ir, nors tai buvo emociškai ir fiziškai išsekęs, mums tai buvo naudinga“, – jis. sako, bet priduria: „Kitais metais jie net pakvietė mus grįžti padėti vadovauti rekolekcijoms, nes buvome vienintelė pora grupėje. Vedęs. Netektį patyrusių tėvų skyrybų skaičius yra tikrai didelis.
Turneriai taip pat rado malonų būdą, kaip išspręsti savo sielvartą labdaros darbu su Amerikos širdies asociacija. Jo dukra Ella taip pat įsitraukė ir surinko daugiau nei 60 000 USD už ACS po įvykio, kuriame ji dalyvavo, sulaukė žiniasklaidos dėmesio.
„Tai suteikė mums galimybę pasikalbėti Colby ir panaudoti jos istoriją teigiamai“, – sako Turner.
