Kai esame jauni, mūsų tėvai negali daryti nieko blogo. Jie yra visas mūsų pasaulis ir mes gyvename tik tam, kad jiems patiktume. Senstant tie santykiai natūraliai keičiasi, keičiasi ir tėvų vaidmuo mūsų gyvenime. Daugeliu atvejų tai yra sveikas dalykas. Tačiau kai kuriais atvejais santykiai ne tik nepasikeičia, bet ir tampa vis nesveikesni. Šiose situacijose uošvių negali paleisti iš rankų suaugusių vaikų ir jie naudoja įvairias taktikas, kad sustiprintų savo sukibimą. Jie gali nuolat elgtis kaip aukos, kaltinti savo vaikus dėl dalykų, kurie jų gyvenime vyksta ne taip, arba kelti sąlygas meilei, kurią jie suteikia. Jei kuri nors iš šių situacijų atrodo panaši, galite tapti jos auka emocinė manipuliacija.
Emocinis tėvų manipuliavimas gali sukelti pragaištingų pasekmių vaikams, sukelti žemą savigarbą, pyktį, susierzinimą ir gėdą. Ironiška, bet, pasak ekspertų, gėda ir kaltė yra pagrindinė emociškai manipuliuojančių tėvų taktika. Jie labai remiasi kaltės jausmu kaip priemone pasiekti savo norą ir reikš, kad jei jų sūnus ar dukra (arba
„Daugeliu atvejų žmogus, kuriam buvo nukreipta emocinė manipuliacija, jausis negerbiamas, piktas ar susierzinęs“, – sako Santa Rosos (Kalifornija) klinikinė psichologė dr. Carla Marie Manly. „Kai šie jausmai kyla gerai subalansuotam žmogui, tai dažnai yra geras požymis, kad įvyko emocinė manipuliacija.
Dr. Toni Falcone, licencijuota psichologė Fort Loderdeilyje, Floridoje, priduria, kad norint visapusiškai suprasti manipuliuojančius tėvus, labai svarbu atskirti tarp „manipuliavimo“ ir „įtikinėjimo“. Manipuliacija, pasak Falcone, yra noras patenkinti savo poreikius bet kokia kaina, neatsižvelgiant į pasekmes ar poveikį kiti. Kita vertus, įtikinėjimas yra labiau noras, kad kitas asmuo norėtų įvykdyti prašymą. „Kai kurios taktikos, naudojamos manipuliuojant ar įtikinėjant, gali būti panašios, – sako ji, – tačiau sąveikoje naudojami ketinimai, intensyvumas ir atkaklumas gali padėti mums išsiaiškinti, kas yra žaidžiama.
Taigi ką gali padaryti suaugę vaikai, bendraujantys su emociškai manipuliuojančiais tėvais ar uošviais? Štai keli daktaro Falcone pasiūlymai.
Nustatykite ketinimą
Kai vienas iš tėvų ar uošvių mus nuvilia, gali būti labai lengva manyti, kad bet koks prašymas ar užklausa ateina iš emociškai manipuliuojančios vietos. Ir taip gali būti, bet svarbu parodyti empatiją ir atsitraukti bei įvertinti visą situaciją. Ar tavo uošvė ko nors iš tavęs klausia, nes nori savo kelio, ar todėl, kad nori leisti laiką su tavimi? Ar tavo tėtis bando tave palenkti savo valiai, ar jis tiesiog vienišas? „Nustatykite tai žiūrėdami į visą vaizdą, o ne tik į ištartus žodžius ar tiesioginę sąveiką“, – sako Falcone. „Kokia yra santykių istorija? Ar ribos paprastai gerbiamos ar negerbiamos? Ar ji rodo susirūpinimą tuo, kas vyksta jūsų gyvenime, ar yra visiškai susitelkusi į save? Atsakymas į šiuos klausimus gali padėti ugdyti empatiją mūsų tėvams ir uošviams ir sumažinti klaidingą manipuliavimo termino ženklinimą ar perdėtą naudojimą.
Nustatyti ribas
Tėvai, turintys manipuliavimo problemų, mėgsta stumdytis, kol pasieks savo norą. Jie atkreipia dėmesį į žmogaus pažeidžiamumą, kol galiausiai jis pasiduoda. Kad taip nenutiktų, iš anksto nustatykite tvirtą ribą ir jos laikykitės. Įsitikinkite, kad susitaikėte su tomis savyje esančiomis ribomis. Jei abejojate savo sugebėjimu jų laikytis, manipuliuojantys tėvai gali pasinaudoti. „Jei turite išvykti 21 val., pasitikėkite tuo ir supraskite, kodėl turite išvykti“, – sako Falcone. „Tai padės tvirtai bendrauti ir laikytis ribos, kai padaugėja galimų manipuliavimo bandymų.
Užduoti klausimus
Nedidelis faktų patikrinimas yra tinkamas, kai kalbama apie tėvus, kurie mėgsta naudoti kaltę ir gėdą kaip savo vaikų motyvavimo priemones. Jei vienas iš tėvų pareiškia kokį nors reikalavimą („Man reikia, kad tu atvažiuotum ir padėtum, o jei mane myli, tu tai padarysi“.), užduokite klausimus. Ko jiems reikia, kad atvažiuotum? Ar tai kažkas, kas gali palaukti? Kokios aplinkybės? Nebijokite užduoti klausimų ir būkite šiek tiek skeptiški. Nepamiršdami dar kartą patikrinti faktus, greitai pamatysite, ar jūsų šeimos narys nepaslėpė ar suklastojo informaciją, kuria pasidalino“, – sako Falcone. „Faktų žinojimas leidžia priimti tikrove pagrįstą, išsilavinusį sprendimą ir leidžia išlaikyti kontrolę.
Klausykite savo Kūno
Emocinė manipuliacija gali išsekinti ir varginti žmogų, ypač po daugelio metų. Net jei to nesuvokiate, tėvų elgesys ir jį lydintis stresas gali pakenkti jums. Būkite atidūs, kaip jūsų kūnas reaguoja bendraujant su sunkiais tėvais. Tai gali siųsti jums svarbius signalus. „Jei pastebėjote, kad po bendravimo jaučiatės išsekęs, nusilpęs, imkite abejoti savimi arba jautiesi blogai su šiuo giminaičiu, - sako Falcone, - gali būti kažkas nesveiko, toksiško ar manipuliavimo. santykiai."
Ieškoti pagalbos
Šeimos narys, kuris palaiko jūsų nugarą, gali turėti didelį skirtumą, kai jums sunku susidoroti su tėvų ar uošvių reikalavimais. Nesvarbu, ar tai būtų sutuoktinis, brolis ar sesuo, ar patikimas asmuo, svarbu turėti žmogų, į kurį galėtumėte kreiptis reikalai tampa sunkūs ir kas gali priversti jus atsakyti ir užtikrinti, kad apsaugotumėte save ir savo ribas.
„Tai, kad vienas asmuo yra atsakingas partneris, yra naudinga, – sako Falcone, – tačiau būkite atsargūs, kad ribų nustatymas nepavirstų kito giminaičio įžeidimu ar išstūmimu.
Uždėkite rašiklį ant popieriaus
Emociškai manipuliuojančios situacijos viduryje žmogaus jausmai gali būti susipainioję ir beveik neįmanoma juos apdoroti. Kai turite šiek tiek laiko, pasiimkite dienoraštį ir užsirašykite viską apie tai, kaip jaučiatės. Parašykite apie tai, ką pastebėjote, kaip jautėtės ir kokį bendrą šio asmens elgesio poveikį. Falcone sako, kad svarbu naudoti šį rašymą kaip galimybę užduoti sunkius klausimus ir įgyti įžvalgos, kuri, tikiuosi, gali atverti duris produktyvesnėms diskusijoms. „Kokią įtaką jūsų santykiams daro šeimos narys, tęsiantis tokį elgesį?“, - sako Falcone. "Apsvarstykite galimybę autentiškai pokalbį su šeimos nariu vėliau."
