Ką daryti, kai kūdikis tavęs nemėgsta? Ar gali būti, kad kūdikis tavęs nemėgs? Šiame „Tėvo patarimo“ leidime TėviškasTėvų auklėjimo ekspertas Patrickas Colemanas sprendžia šį klausimą susirūpinusiam tėčiui, prieš imdamasis kito tėvo, kuris turi užsitęsusią – ir labai pasyviai agresyvus - kova su savo anyta.
tėviškas,
Mano sūnui 12 mėnesių ir esu tikras, kad jis manęs nekenčia. Jam nepatinka, kad jį laikau ir kai jo mama išeina iš kambario, aš niekaip negaliu jo nuraminti. Jis yra didžiulis mamos berniukas, o mano žmona yra vienintelė, kuri gali su juo ką nors padaryti. Ji tikrai labai pavargusi, nes negali jo paleisti, o aš iš esmės nieko negaliu padaryti, nes jis labai nekenčia būti su manimi.
Keista tai sakyti, nes žinau, kad jis dar kūdikis ir panašiai, bet mane tai tikrai slegia. Noriu, kad jis man patiktų, taip pat noriu, kad jis neužaugtų išlepintas mamos berniukas, kuris negali būti kietas. Visa tai tikrai nemalonu ir aš nežinau, ką daryti.
Kaip padaryti, kad mano vaikas man labiau patiktų ir nebebūtų taip priklausomas nuo savo mamos? Ar yra būdas jį sugriežtinti?
Ponas Niekas
Korvalis, Oregonas
Tavo sūnus tavęs nekenčia. Dažniausiai dėl to, kad būdamas 12 mėnesių jis neturi tokio pažinimo gebėjimo, kad galėtų suformuoti tokias ekstremalias emocijas kaip neapykanta. Jis yra kūdikis. Ir suaugusiųjų emocijų projektavimas jam neišeis į gerą. Jūs jau žinote, kad tai tiesa. Jūs man tiek pasakėte sakydamas, kad jaučiatės prislėgtas dėl įsivaizduojamos neapykantos. Taigi, atsikvėpkite ir atsipalaiduokite, nes tai, ką aš jums pasakysiu, tikriausiai neprivers jūsų jaustis daug geriau.
Jūsų vaikas tikriausiai nenori su jumis bendrauti, nes jūs nepatenkinate jo poreikių. Tai nereiškia, kad jūs nesistengiate patenkinti tų poreikių – jūs tikrai taip. Bet jūs iš tikrųjų negalite patenkinti šių poreikių. Bet kokiu atveju ne taip, kaip jo motina.
“Tėviškas patarimas“ yra savaitinė patarimų skiltis, kurioje Fatherly’s Parenting redaktorius Patrick Coleman pateikia atvirus atsakymus į skaitytojų klausimus. Norite įrodymais pagrįstų atsakymų ir sveiko proto moralės? El. paštu patarimas@tėvas.com. Mes tave gavome. Norite pateisinti jau priimtą sprendimą dėl tėvystės? Paklausk ko nors kito. Patrikas užsiėmęs.
Skirkite šiek tiek laiko ir pagalvokite apie tai. Jei jūsų žmona išėjo tėvystės atostogų, jei ji pasirūpina didžiąja dalimi vystyklų ir žindymo, vadinasi, jūsų sūnus jai stipriai prisirišo. Ji gali būti jo maisto, komforto, ramybės ir pramogų šaltinis. Būdamas kūdikiu, tai yra tie dalykai, kurių jam labiausiai reikia gyvenime. Jis automatiškai orientuojasi į asmenį, kuris greičiausiai jam duos tuos dalykus. Dėl to jūs esate antras, bet ne dėl kokių nors emocinių priežasčių, dėl grynai biologinių priežasčių.
Tai reiškia, kad tai yra neįtikėtinai normalu. Jei ne tai, kad tai verčia jaustis kaip kvailys ir alina žmona, net drįsčiau jūsų problemas pavadinti tiesiog kasdieniškomis. Ir, laimei, tai nesitęs amžinai. Gali atrodyti, kad tai amžina, bet jūs tai išgyvensite.
Gana greitai, priklausomai nuo jo temperamento, jūsų vaikas pradės išbandyti savo savarankiškumą. Galite pradėti tai matyti, kai jis tampa mobilesnis. Gana greitai, kai jis keliauja ir galiausiai eina, jis pradės skirti didesnį atstumą tarp savęs ir jūsų žmonos. Ar tai pavers jus geriausiu vaikinu? Nebūtinai. Bet patikėk manimi, ateis tavo laikas ir tu gali prisiminti šį laisvės laiką su dideliu malonumu.
Ir, žinoma, visa tai veda prie mano atsakymo į jūsų antrąjį klausimą: visiškai neturėtumėte bandyti keisti savo vaikų, nes tai jokiu būdu nėra žalinga. Jei neleistumėte savo vaikui patenkinti jo poreikių, jis netaps kietesnis. Tačiau tai gali priversti jį jaustis nesaugiai ir nepasitikėti savo tėvais. Ir tai gali sukelti elgesio problemų ankstyvoje vaikystėje, nepaklusnumą paauglystėje ir didesnę depresijos bei piktnaudžiavimo narkotikais riziką suaugus. Taigi, kitaip tariant, nėra puiki idėja.
Žiūrėk, pasaulis tavo vaiką labai greitai užgrūdins. Jūsų darbas yra mylėti jį besąlygiškai ir parodyti, kaip būti geru žmogumi, pats būdamas geru žmogumi. Likusi dalis išsispręs savaime.
tėviškas,
Mano uošvė yra visiška kalė. Nekenčiu to sakyti, bet tai tiesa. Ji taip pat gyvena Hiustone ir visą laiką gyvena. Tam tikrais atžvilgiais tai gerai, nes mums su žmona iš tikrųjų niekada nereikia ieškoti auklės ar nieko, nes ji visą laiką stebi mūsų du vaikus.
Tačiau ji taip pat nuolat mums sako, kad mes netinkamai auklėjame savo vaikus. Ji nemano, kad esame pakankamai griežti, o tada ji apsisuka ir leidžia vaikams daryti ką nori, kai yra šalia ir visiškai nepaiso namų taisyklių. Kaip ir kitas dieną Paprašiau, kad neduotų vaikams užkandžių, nes vakarienė bus paruošta po valandos, o tada ji pasakė, kad jos nevertinu, o tada išėjo nusiminusi. Kelis kartus ji tiesiai pasakė, kad nežinau, ką darau.
Bandžiau apie tai pasikalbėti su žmona, bet tai jos mama. Ji tikrai jaučiasi pagauta centre, nes nesutinka su tuo, ką man sako mama. Ji taip pat nori, kad mama ir toliau mums padėtų, nes vaikams ji labai patinka ir ji labai padeda.
Ar galiu ką nors padaryti dėl to, ar tiesiog įstrigo uošvės priekabiavimas?
Nuskabyta višta
Hiustonas, Teksasas
Taigi, prieš ką nors taisant, noriu, kad padarytumėte sau ir savo anytai paslaugą ir nebevadintumėte jos kale. Taip, įtariu (ir tikiuosi), kad nepavadinsi jos taip į akis, bet žodžiai veikia mūsų mąstymo procesą. Kol atleisite savo uošvę kaip žmogų, kurio vienintelė motyvacija yra būti piktam ir žiauriam, jums bus sunku tai suprasti.
Spėju, kad tavo uošvė elgiasi taip, kaip elgiasi ne todėl, kad yra blogas žmogus, o todėl, kad jai labai rūpi tavo vaikai ir jai neduota. atitinkamas ribas. Kelis kartus pažymėjote, kad pasitikite jos pagalba, ir manau, kad jūs jai už tą pagalbą nemokėsite. Jos motyvacija rūpintis savo vaikais turi būti tokia pati kaip ir jūsų: meilė. Tada jūs turite tai bendro. Pradėkite ten.
Man aišku, kad jūsų santykiams su anyta būtų naudingos tvirtesnės ribos. Tikėtina, kad iš dalies jūsų nusivylimas kyla dėl to, kad ji per dažnai būna šalia ir per daug laukiama. Iš esmės, kadangi esate taip arti, yra didesnė kontakto tikimybė ir didesnė tikimybė, kad tas kontaktas taps irzlus.
Jūs turite visas teises nustatyti apribojimus savo uošvei. Bet jūs tikrai turėsite pasikviesti savo žmoną, kad ji padėtų nustatyti ir įgyvendinti šias ribas. Tai reiškia, kad jūs abu turėsite būti tame pačiame puslapyje dėl to, kokios yra tos ribos. Taigi, jei dar nekalbėjote su žmona apie uošvę, teks užmegzti tokį, tikriausiai nemalonų, pokalbį.
Galų gale nustatomos ribos priklausys nuo jūsų. Galite pateikti jai tiesioginį tvarkaraštį, jei tai atrodo tinkama. Tačiau būtinai pradėkite atitverti laiką, kai jūs, jūsų žmona ir jūsų vaikai turėsite laiko užmegzti ryšį kaip šeima kartu, be močiutės. Tačiau taip pat įsitikinkite, kad kai močiutė atvyksta į svečius, jos praleistas laikas būtų šventinis ir linksmas. Suteik jai konkretų vaidmenį. Kažkas, ką ji gali turėti ir į ką susikoncentruoti, nesvarbu, ar tai būtų ypatinga kiekvieno mėnesio diena, kurią ji turi suplanuoti, ar savaitinė vakarienė. Tai suteiks jai šiek tiek nuosavybės ir padės jaustis susijusiai ir svarbiai.
Galiausiai, kartais turėsite sugebėti atlikti sunkius dalykus ir gūžčioti pečiais kai kuriuos jos veiksmus. Aš nesiūlau, kad turėtumėte tiesiog leisti savo uošvei jus įžeidinėti. Tačiau turėdami tvirtas ribas, turėtumėte turėti pakankamai erdvės, kad, kai ji ištaria neišvengiamą kritiką ar tamsią frazę, galėtumėte leisti ją praleisti be incidentų.
Kartais turėti laimingą šeimą reiškia būti didesniu vyru. Pastatyk tas sienas, duok močiutei truputį ir nepriimk jos kvailysčių asmeniškai.
