Gerbiamas gerbiamasis,
Aš esu išsiskyręs tėtis, vis dar bandau, kad atostogos būtų sėkmingos ir suprastų, kas per velnias senelis lankymosi teisės reiškia. Mes išsiskyręs nemaža dalimi dėl mano uošvių. Jie manęs nekentė. Jie manęs nekenčia. Jie manė, kad aš esu, cituojant girtą senelį Padėkos diena, „Buvo tėtis, auginantis pūlingą“. Nereikia nė sakyti, kad aš labai saugojau savo penkerių metų berniuką ir nenorėjo, kad jie kiekvieną vasarą visą savaitę praleistų jį pas savo senelius, kurie rimtai atsipalaidavo padas. Nenorėjau, kad jo dėdė vežtų jį ant keturračio, kol jie medžiojo (jam buvo 18 mėnesių!). Nenorėjau, kad kas nors iš tos pusės su juo ką nors darytų. Jie gyvena kitokį gyvenimą nei aš noriu savo berniukui. Be to, tai pavojinga! Jie yra bejausmiai žmonės, kurie stipriai geria ir mano, kad berniukui nėra geresnės pamokos, nei iškristi iš medžio ir „pamatyti sušiktą pasaulį tokį, koks jis yra“.
Mano žmona dažniausiai buvo jų pusėn, ne kartą mane apgaudinėjo su savo naujuoju vyru, o dabar aš turiu visą globą. Susidariau susitarimą su jų mama, kuri nori ten būti kartą per mėnesį, bet taip pat pradeda savo gyvenimą ir naują šeimą. Dabar štai kas: po dvejų metų seneliai reikalauja pamatyti mano sūnų. Jie sako, kad tai jų teisė ir nepriims atsakymo „ne“. Mano žmona čia nesikiša ir jai nerūpi. Ar galiu juos tiesiog ignoruoti?
Kovos Floridoje
Aš pažįstu žmones, kuriuos apibūdinate. Na, ne asmeniškai. Bet aš žinau tą pasaulį. Iš esmės jūs kalbate apie „raudonus“, nors ir giria jūsų žavų „kietų liaudies“ eufemizmą. Taip pat žinau, kad jūs nekalbate apie Steinbecko personažus. Aš užaugau su raudonkakliais ir toliau palaikau ryšius su daugeliu iš jų. Tai taip pat reiškia, kad patyriau šiek tiek pasididžiavimo, kurio sulaukėte, ir patyriau nepasitenkinimą dėl to, kad atsidūriau ne toje vietoje, kur atsidūrėte. Tai nėra malonu. Bet aš taip pat žinau, kad šie žmonės yra labai ištikimi ir turi didžiulę širdį. Ir aš manau, kad padarėte meškos paslaugą sau, o galbūt ir savo sūnui, neapklausę savo uošvio motyvų.
Žinoma, galite nekreipti dėmesio į savo vaiko senelius. Juk senelių teisės tęsiasi tik iki prašymo aplankyti. Jūs neprivalote leisti, kad šis apsilankymas įvyktų. Bet aš siūlyčiau jums įpareigoti išsiaiškinti, ar yra koks nors būdas išlaikyti juos savo sūnaus gyvenime.
Įtariu, kad ir kokie niūrūs, šiurkštūs ir kieti jie bebūtų, jie iš tikrųjų jaučia jausmus savo anūkui. Ar pagalvojote, kad jie kelia reikalavimus, nes myli jūsų vaiką? Ar tai blogai?
Aš linkęs gyventi tikėdamas, kad kuo daugiau žmonių keiks mano berniukus, tuo geriau. Žinoma, turiu būti atidus. Vien todėl, kad kažkas rūpinasi mano vaikais, nereiškia, kad jie yra saugus pasirinkimas ilgalaikiam bendravimui. Vien todėl, kad apsvaigęs nuo narkotikų sūnėnas myli savo pusbrolius, dar nereiškia, kad leisiu jiems valandų valandas praleisti be priežiūros. Tai reiškia, kad jei galiu palaikyti sveiką bendravimą, noriu, kad tas sūnėnas susigrąžintų mano vaiką. Ir aš noriu, kad mano vaikai pažintų savo sūnėną, nes kiekvienas turi ką pasiūlyti.
Suprantu, kad jūsų vaiko raudonplaukiai seneliai jus neteisingai trina ląstelių lygmeniu. Ir aš niekuomet nepatarčiau, kad jūsų vaikas atsidurtų tokioje situacijoje, kurią laikote pavojinga. Bet aš pasakysiu, kad tikriausiai yra būdas, kuriuo jūsų vaikai seneliai gali saugiai leisti laiką su jais, kad kiekvienas galėtų pasitenkinti.
Įdomu, ar kada nors susimąstėte, kad galbūt šie žmonės turi ko išmokyti jūsų vaikus, kas gali būti naudinga. Ar jie turi įgūdžių, kuriuos gali perduoti? Šeimos istorijos žinių ar patarimų, kaip būti išradingam? Pagalvok apie tai.
Tai, kaip bendraujate su savo šiurkščiais uošviais, moko jūsų vaikus. Mes gyvename pasaulyje, kuriame dažnai leidžiame ideologijai užvaldyti mus ir neleidžiame suprasti vieni kitų. Manau, kad padarytumėte savo vaikams didžiulę paslaugą, jei modeliuotumėte protą ir užuojautą ir bandytumėte rasti sprendimą.
Tai reiškia, kad turėsite būti didesnis vyras ir pasiūlyti vidurį. O jei pakviestumėte juos į savo aikštelę? Tai suteiktų jiems galimybę pamatyti savo anūkus, o jūs galėtumėte šiek tiek kontroliuoti aplinką. Tai taip pat gali suteikti jums vietos pasikalbėti.
Galite manyti, kad su šiais žmonėmis neturite nieko bendra, bet pasirodo, kad taip yra. Jūs visi mėgstate savo vaikus. Tai gera vieta pradėti pokalbį. Ar kada nors klausėte jų, ką jie mano apie jūsų vaikus? Ar kada nors klausėte jų, kokia yra jų mėgstamiausia senelių dalis? Gali būti naudinga parodyti smalsumą. Tai tikrai bus naudinga jūsų vaikams, nes pradėdami šį pokalbį parodysite jiems, kad šeima yra vertingas šaltinis.
Žinoma, yra galimybė, kad bandysite suprasti, kad jūsų ir jūsų vaiko senelių skirtumai yra nesuderinami. Jei tikrai manote, kad jie pakenks jūsų vaikų gerovei, ir jie nenori ir negali rasti kompromiso su jumis, jums gali tekti laikytis atstumo.
Laimei, yra būdų, kaip išlaikyti atstumą, tuo pačiu užtikrinant, kad jūsų vaikai su jais palaikytų tam tikrus santykius. O kaip su telefono skambučiais ir vaizdo pokalbiais? Galite paskatinti rašyti laiškus. Yra būdų, kaip išlaikyti santykių giją jų visiškai nenutraukiant. Ir aš raginu nenukirpti tos gijos. Nes faktas yra tas, kad žmonės keičiasi. Ir tol, kol yra gija, santykius galima vėl kurti.
Primygtinai raginu vengti visiško susvetimėjimas. Jūsų vaikai jau turi išgyveno skyrybas. Kad ir kokie geri būtų jūsų bendrų vaikų auklėjimo įgūdžiai ar kaip subtiliai elgtumėtės su tuo klausimu, senelių praradimas gali būti kitas dalykas. emocinė trauma savo vaikams. Ir galiausiai visa tai susiję su jų gerove, o ne apie jūsų jausmus. Paskutinis dalykas, kurio norite, yra tai, kad jūsų vaikai kaltintų save (arba jus) dėl to, kad negali matyti močiutės ir senelio.
Tačiau jei tai yra jūsų pagrindinis būdas, siūlyčiau pasikviesti šeimos konsultantą. Labai tikėtina, kad jūsų vaikams reikės apdoroti šiuos dalykus, su jumis ar be jūsų.
Labai tikiuosi, kad judėdami į priekį pasirinksite statyti tiltus su savo „kietomis“ giminėmis, o ne juos sudeginti. Pasaulyje, kuris atrodo beviltiškai padalintas, tai yra kilniausia užduotis, kurią galite atlikti savo vaikams ir ateities kartoms.
