A sveika santuoka reikalauja daug dalykų: Stiprus bendravimas, atvirumas, meilės priėmimas partnerio dažais nusilupusiam rytiniam kvėpavimui. Kai gyvenimas vystosi ir vaikai patenka į paveikslą, jūsų gyvenimai vis labiau susipina. Emocinis artumas yra būtinas auginant vaikus ir prisitaikant prie to, ko tam reikia, tačiau kai artumas pereina į emocinę priklausomybę, tai gali pakenkti santykiai, nesvarbu, ar tai vyksta tarp partnerių, ar per vaikų „tėvystė“..
Santuokos kontekste emocinė priklausomybė yra būsena, kai vieno sutuoktinio savivertė yra pernelyg susieta su partnerio veiksmais ir dėmesiu. Net jei tas partneris iš pradžių gali pateikti tokį patvirtinimą, tai netvari sistema, kurioje statymai tiesiog išauga per dideli – arba suvokiami kaip per dideli.
Taigi, kaip užgesinti emocinę priklausomybę nuo emocinio artumo?
Emocinė priklausomybė vs. Emocinis artumas
“Emocinis artumas reiškia ir davimą, ir gavimą“, – sako Ana Jovanovič, klinikinis psichologas, treniruojantis poras, kai jos keliauja į tėvystę. „Žmogus, su kuriuo esate artimas, yra ydingas žmogus, kuris renkasi skirtingus, turi savo poreikius, gali būti nusiminęs ar liūdnas, gali norėti savo laiko ar laiko su kitais.
Jovanovičius pažymi, kad emocinė priklausomybė yra visiškai kitoks žvėris. Tokiu atveju emocinio artumo poreikis yra nuolatinis, ekstremalus ir gali tik nuraminti jūsų partnerio. Blogiausiu atveju jūsų sutuoktinio emocinė išraiška tampa vis labiau apribota.
„Tada jų partneriui neleidžiama ant jų pykti, atsitraukti, praleisti laiką su kuo nors kitu, turėti savo minčių ir jausmų – nes viskas, ką jie gali padaryti, jaučiasi kaip nepakeliamas atmetimas“, – sako Jovanovičius. „Kai priklausai nuo ko nors, atrodo, kad visi kiaušiniai yra viename krepšyje. Ji pastebi, kad jūs pradedate praleisti visą savo laiką ieškodami įspėjamųjų ženklų, kad tiems kiaušiniams gresia pavojus.
Ką daryti, jei esate emociškai priklausomas nuo savo žmonos
Jei manote, kad tai tinka jums, jūs toli gražu nesate vieni. Tiek, kiek senos sąvokos vyriškumas vis tiek gali turėti įtakos vyro gebėjimui efektyviai bendrauti ir derėtis ribas, tai gana dažna problema, ir jūs galite daug ką padaryti.
Šių problemų sprendimo paslaptį vargu ar apskritai galima vadinti paslaptimi – joje slypi tie patys įgūdžiai ir prioritetai, kurie lemia bet kokius sveikus santykius: sąžiningumas ir bendravimas. Tačiau, kalbant apie emocinę priklausomybę, žmogus, su kuriuo turite būti sąžiningiausias, esate jūs pats. Kuo daugiau savirefleksijos sugebėsite, tuo daugiau galėsite išreikšti savo konkrečius poreikius – ko tikitės iš savo partnerį, kurio, jūsų manymu, negaunate – ir tuo geriau galėsite atskirti, kurių daugiau ir mažiau pagrįsta.
Pasak klinikinės psichologės Daktaras Dara Bušmanas, emociškai priklausomos santuokos pasekmės dažnai apima „savęs jausmo ir tikslas“, tai reiškia, kad tęstinumo jausmas, kuris perkeliamas iš jūsų gyvenimo iki santuokos, yra labai svarbus. Kitaip tariant? Turite išlaikyti savo individualumą. Stenkitės išlikti savimi. Kaip tokia, nustatant fizines ribas yra vienas iš geriausių variantų nustatant kelią į emocinį artumą. „Sutikimas likti įsitraukęs į veiklą, pomėgius ir draugystę, kurioje kiekvienas dalyvavo prieš santykius, nuima partnerio naštą, kad patenkintų jūsų poreikius“, – sako daktaras Bushmanas.
Kalbant apie tėvus, taip pat yra sudėtingesnių veiksnių.
„Emocinė priklausomybė nediskriminuoja nei vyrų, nei moterų“, – sako daktaras Bushmanas. Nors tai neabejotinai tiesa, situacija turi niuansų, kuriuos Jovanovičius pateikia gana tiesiai šviesiai. „Kai galvojate apie ką nors, kas elgiasi skurdžiai, prigludusi, savininkiška ar pavydi, tikėtina, kad galvojate apie moterį“, – sako ji. „Kuo ilgiau siesime šį elgesį tik su moterimis, tuo daugiau galimybių prarandame [galimybių] palaikyti vyrus, kurie savo santykiuose kovoja su šiais iššūkiais.
Dirbantys mamos, kaip ir mes visi, būtinai turi priskirti tam tikrą hierarchiją skirtingiems savo gyvenimo elementams. „Rinkdamiesi savo kasdienius prioritetus, jie greičiausiai pirmenybę teiks vaikams, antroje vietoje – darbą, o trečią – santuoką“, – sako Jovanovičius. „Emociškai priklausomam vyrui tai gali atrodyti kaip atstūmimo ženklas.
Tai susiję su kitu emocinės priklausomybės aspektu, kuris turėtų būti papildomas paskatinimas imtis kai kurių iš aukščiau paminėtų veiksmų, jei atsidursite tokioje situacijoje. „Vaikams modeliuojama priklausomybė kelia jiems iššūkių mokytis savarankiškumo ir kaip tenkinti savo poreikius“, – sako dr. Bushmanas. „Vaikai, turintys stiprius emocinius ryšius, yra nepriklausomi, ryžtingi savo nuomonėms ir pasirinkimams, atrodo kompetentingi, kalba aiškiai, užmezga akių kontaktą ir žodžiu klausia, ko nori.
Kai vaiko tėvams pasireiškia emocinė priklausomybė, tai ne tik gali sujaukti jų supratimą sveikų emocinių prisirišimų, tai gali sukurti atitolimo efektą tarp jų ir jų vaiko gerai. „Kai jūsų pačių poreikiai yra neatidėliotini, jums gali kilti pagunda savo kūdikio poreikius atmesti“, – sako Jovanovičius. "Tai paprastai nėra kažkas, kas atsitinka tyčia."
Kitaip tariant, tai gali tapti ciklu, kuris galėjo prasidėti daug anksčiau nei susipažinote su savo sutuoktiniu. „Tikėtina, kad jausmai, skatinantys mus sukurti tokią priklausomybę, kyla iš mūsų ankstyvosios vaikystės patirties“, – sako Jovanovičius.
Tokiais atvejais gilesnė savistabos forma gali padėti nustatyti savo jausmų kontekstą. Šis procesas, kurį Jovanovičius vadina „vidaus vaiko pasiekimu“, yra toks pat sudėtingas, kaip ir skamba, ir tam gali prireikti patarėjo ar psichoterapeuto pagalbos. Tačiau tai atvers jums sielos ramybę, kuri ateina su visuotine tiesa: mums visiems reikia, mums visiems reikia patvirtinimo. Mums tiesiog reikia pakoreguoti, ko prašome ir kaip to prašome.
Vėlgi, šios idėjos neturėtų reikšti, kad jūsų santuokoje neturėtų būti jokios priklausomybės ir jokios priklausomybės, o jūs nieko nesiimtumėte iš savo sutuoktinio. Kaip ir visose gyvenimo srityse, reikia rasti tinkamą pusiausvyrą. „Sveikas emocinis artumas būtų tu kaip visuma, vienas, tvirtas ir stiprus, o paskui sustiprintas ir įkvėptas partnerio“, – sako daktaras Bushmanas.
