Ko reikia norint sukurti a laiminga santuoka? Yra tiek daug skirtingų dalių, kurios veikia vieningai, kad išlaikytų a geri santykiai hum. Visi žinome didžiuosius: meilę. Pasitikėk. Sunkus darbas. Įsipareigojimas. Supratimas. Geras humoro jausmas. Tačiau naujas popierius Ročesterio universiteto mokslininkai, paskelbti Kontekstinės elgsenos mokslo žurnalas peržiūrėjo 174 skirtingus tyrimus ir nustatė, kad visos laimingos santuokos turi vieną didelį bendrą bruožą: psichologinį lankstumą.
Puiku. Bet kas tiksliai yra psichologinis lankstumas?
„Psichologinis lankstumas yra vienas iš svarbiausių ir vertingiausių įgūdžių, kuriuos galite pasiimti su savimi į savo gyvenimą“, - sako Katie Ziskind, vedybų ir šeimos terapeutė Konektikute Išmintis konsultacijose. „Tai yra lengvas elgesys, priėmimas ir pasirinkimas mąstyti iš gerosios pusės, nepaisant to, kokie pokyčiai turi įvykti.
Remiantis apžvalga, psichologinis lankstumas yra „apibrėžiamas kaip įgūdžių rinkinys, kurį asmenys įgyja, kai susiduria su sunkumais ar iššūkiais. mintys, jausmai, emocijos ar išgyvenimai“. Kitaip tariant, tie, kurie yra psichologiškai lankstūs, yra atviri naujai patirčiai, nepaisant iššūkių jie susiduria. Jie nesivelia į mintis ar jausmus ir laiko dalykus perspektyvoje. Jie linkę siekti tikslo ir jų neatbaido nesėkmės.
Ir atvirkščiai, žmonės, kurie yra psichologiškai nelankstūs, linkę vengti sunkių minčių ir, susidūrę su jomis, dažnai nepaliaujamai jas apsės. Psichologiškai nelanksčiam žmogui daug sunkiau įveikti nesėkmes ir iššūkius, o tai gali apsunkinti tikslų siekimą.
Nesunku suprasti, kodėl tai tokia svarbi laimingos santuokos savybė. Labai dažnai santuokoje viskas klostosi ne taip, kaip vienam ar kitam partneriui, nusivylimai didėja, o paskui išsilieja. Poros, kurios naudojasi psichologiniu lankstumu (kuris taip pat gali būti vadinamas „dėmesingumu“ arba „emociniu“ lankstumas“) gali daug lengviau prisitaikyti prie pokyčių ir susidoroti su gyvenimo iššūkiais juos.
„Jei planai pasikeičia, – sako Ziskindas, – tai, ko tikėjotės, negali įvykti arba draugas, kurį norėjote pamatyti, turi pakeisti jūsų planus, naudoti lankstaus mąstymo įgūdžius ir būti prisitaikantis. Psichiniai nusivylimai gali trukdyti prisitaikyti.
Kate EnglerLicencijuota terapeutė Čikagoje sako, kad psichologinį lankstumą ji laiko „kaip gebėjimu palaikyti ryšį su kitu asmeniu“.
„Žmogus gali būti savyje, bet nesusijęs su kitu žmogumi“, – sako ji. "Tai yra tai, ką mes paprastai galvojame apie sąmoningumą, ir tai, žinoma, yra neįtikėtinai naudinga."
Kad ir kaip būtų naudinga, jį įsigyti nėra lengva. Pasak Englerio, vienam ar kitam partneriui gali būti iššūkis būti psichologiškai lanksčiam, nes mes taip dažnai esame sąlygoti reaguoti į savo aplinkybių pokyčius.
„Dalis to, kas daro psichologinį lankstumą ar esamą ryšį taip sudėtingą, yra ta, kad jei esate Iš viso suaktyvinta, dalis jūsų smegenų perima ir siunčia jus į kovą / pabėgimą / pabėgimą / sustingimą“, – ji. paaiškina. „Esame ypač linkę būti tokiu būdu suaktyvinti intymiuose ar romantiškuose santykiuose dėl didelio pažeidžiamumas. Kai atsiduriate kovos/bėgimo/bėgimo/užšalimo zonoje, lankstumo tikimybė yra nulinė.
Siekdama iliustruoti iššūkius, kurie gali kilti dėl psichologinio nelankstumo, Engler rėmėsi pavyzdžiu iš savo porų terapijos praktikos. Vienos iš savo porų žmona pateko į avariją, kuri galėjo kelti pavojų gyvybei. Jos sutuoktiniui dabar beliko grumtis su galimybe prarasti partnerį, auginant penkis vaikus.
„Laimei, moteris išgyveno, – sako Engleris, – bet tai buvo labai ilgas sveikimo procesas. Kai ji pirmą kartą grįžo namo, kiekvieną kartą, kai vienas iš jų pasidalijo, kaip buvo per tą laiką, kai ji gulėjo ligoninėje, kitas labai susijaudindavo ir arba užsičiaupdavo, arba supykdavo.
Kadangi trauma vis dar buvo tokia nauja ir neapdorota, šis asmuo greitai nuėjo pas ją kovos / skrydžio / pabėgimo / užšalimo režimas, todėl šiuo metu neįmanoma palaikyti pakankamai ryšio, kad galėtumėte pasiūlyti empatija savo sutuoktiniui. „Tai, žinoma, jautėsi siaubingai“, – sako Engleris. „Su laiku, gydant ir daug praktikuojantis, jie dabar gali būti psichologiškai lankstūs vienas kito atžvilgiu ir pasiūlyti komfortą, turėti platesnį požiūrį ir susieti savo bendrus gydymo tikslus.
Norėdami būti psichologiškai lankstūs jums ir jūsų partneriui naudingu būdu, pirmiausia turite priimti savo aplinkybes ir tai, kaip į jas reaguojate. Tam reikia tobulėti savivoka, medituojantir apmąstyti savo jausmus ir tai, kas juos gali sukelti. Galiausiai turite sutelkti dėmesį į tikslą, kuris yra tvirtų santykių su sutuoktiniu kūrimas.
„Sutelkite dėmesį į kompromisus, taip pat pasidalykite savo pagrindiniais poreikiais ir darydami kompromisus dėl dalykų, kurie yra mažiau svarbūs“, - sako Ziskind. „Psichologinis lankstumas yra pasirinkimas, dėl kurių dalykų norite būti lankstus, kartu išreiškiant tai, kas iš tikrųjų svarbu.
