“Tėviškas patarimas“ yra savaitinė patarimų skiltis, kurioje Fatherly’s Parenting redaktorius Patrick Coleman pateikia atvirus atsakymus į skaitytojų klausimus. Norite įrodymais pagrįstų atsakymų ir sveiko proto moralės? El. paštu patarimas@tėvas.com. Mes tave gavome. Norite pateisinti jau priimtą sprendimą dėl tėvystės? Paklausk ko nors kito. Patrikas užsiėmęs.
Ei, Tėveli
Mes su žmona stengėmės puodukas mūsų mažylė. Jai 3 su puse, bet vonios kambaryje jai nesiseka. Prasidėjo gerai, bet ji labai sujaukė, todėl bandome tai išsiaiškinti.
Bet šiaip ar taip, mano žmona ir aš nuolat dėl to ginčijamės, nes ji mano, kad mūsų dukra turėtų grįžti į prisitraukimus, ir aš manau, kad turime ją stumti. Taigi kitą dieną visi buvome lauke ir susitikome su draugais žaidimų aikštelėje, kad mūsų vaikai galėtų žaisti. Jų vaikai taip pat yra mokomi puoduko ir tokio pat amžiaus kaip mano mergaitė. Bet mačiau, kad mano dukra tarsi slepiasi ir laikosi. Tada pamačiau, kad ji sušlapino kelnes, nes tą rytą jai neapsirengiau nieko, išskyrus apatinius. Taigi mano dukra pradėjo verkti, o aš supykau, nes buvau nusivylęs, o žmona ant manęs pyko. Mes važiavome namo ir buvo tikrai baisu.
Taigi ką aš turėčiau daryti? Nebenoriu, kad mano dukra šlapintųsi į kelnes, bet manau, kad grįžti į prisitraukimus yra per daug atgal. Ar mano žmona teisi, ar man tiesiog kažko trūksta?
ponas P
[email protected]
*
Visų pirma, jūs atrodote pernelyg emociškai investuotas į tai, kur ir kaip jūsų dukra šlapinasi. Taip, tai buku, bet tai taip pat tiesa. Reikia šiek tiek atsipalaiduoti. Toks stresas yra visiškai nepatvarus. Jei treniruotėse ant puoduko esate toks įsitempęs, tuomet, kai jūsų mergina sulauks brendimo, jus ištiks širdies smūgis.
Turite suprasti, kad stresas ir treniruočių ant puoduko sėkmė nėra koja kojon. Tarp šių dviejų yra atvirkštinė koreliacija. Kuo didesnį spaudimą darysite savo dukrai, kad ji pasisektų, tuo didesnė tikimybė, kad ji nepasiseks. Tai ne vienas iš tų atvejų, kai galite priversti savo vaiką laikytis reikalavimų. Aš turiu galvoje, tu gali, bet neapsikraus jos tonos bagažo.
Jūsų dukrai treji. Laikykite tai perspektyvoje. Tu esi didelis bičiulis, kuris ilgą laiką pats lipdo puoduką. Jūs žinote, kas atsitinka, kai naudojatės vonios kambariu. Jūs žinote, kad jūsų išmatos yra jūsų mitybos atliekos ir kad jas pašalina kanalizacijos sistema. Jūs, vaikas, dar nesate toks sudėtingas. Ji tiki monstrais. Ji nesupranta, kad puoduodamasi ji tiesiogine prasme nepraranda dalelės savęs žemei. Ji gali nelabai suprasti, koks jausmas, kai turi eiti šlapintis. Visa tai užtrunka. Tačiau kai smagu, reikia mažiau laiko.
Žinau, kad gali būti sunku, kai turi draugų, kurių vaikams, atrodo, sekasi geriau nei tavo vaikui. Tačiau vystymasis nėra lenktynės, žmogau. Galbūt manote, kad vaikas turi pasiekti etapą tuo pačiu metu, kaip ir visi kiti, bet tai tiesiog ne taip. Jūsų vaikas savo laiku pateks ten, kur jai reikia.
Ten, kur esate dabar, nėra smagu. Tai kelia stresą ir baugina, ir gėdinga. Taigi taip, jūsų žmona teisi, jūs turėtumėte paspausti pauzės mygtuką treniruodamiesi ant puoduko. Tai gali reikšti grįžti prie tam tikro tipo treniruočių kelnių. Bet tai nėra pralaimėjimas. Tai labiau persigrupavimas. Porą mėnesių reikia leisti viskam nurimti.
Per tą laiką reikia stoti į tą patį puslapį su žmona. Turite parengti treniruočių ant puoduko planą, dėl kurio abu galėtumėte susitarti. Yra daugybė planų, bet kad ir ką pasirinktumėte, turėtumėte tai padaryti smagiai. Turite būti entuziastingi ir treniruotę ant puoduko paversti veikla, kuri patiktų jūsų dukrai. Tai kelias iš treniruočių kelnių ir į sėkmę.
Pagaliau, žmogau, tau reikia atsipalaiduoti. Tėvystė yra maratonas, o ne sprintas.
tėviškas,
Nesu tobulas, bet manau, kad esu gana geras tėtis. Turiu tris vaikus, du berniukus ir mergaitę nuo ketverių iki devynerių metų. Aš skyriau daug laiko skaitydamas vaikų auklėjimo knygas ir laikausi jų tvarkaraščio. Žaidžiu su jais ir padedu mokytis. Aš ant jų nerėkiu ir neplakau. Taip pat atlieku namų ruošos darbus ir kitus dalykus, nes abu su žmona dirbame ir žinau, kad turiu padaryti savo dalį, kad viskas vyktų toliau.
Nors manau, kad man viskas gerai, žmona su manimi elgiasi kaip su kokiu idiotu. Aš neprieštarauju, kad ji erzintų ir aš. Bet aš turiu problemų, kai ji pradeda mane griauti vaikų akivaizdoje. Yra buvę, kai aš tai pagavau.
Kitą dieną aš paruošiau vaikus į mokyklą, o tada mano žmona nuvedė mūsų dukrą atgal į savo kambarį. Aš ėjau pro šalį, o mano žmona keitė visą mano dukters aprangą ir ji dėl to buvo labai rūsti. Girdėjau, kaip ji mano dukrai pasakė: „Tėtis nežino, ką daro. Jis to nesupranta“.
Nereikia nė sakyti, kad buvau supykęs. Aš jai dar nieko nesakiau, bet tai buvo tikrai įtempta, nes vis dar esu tokia pikta. Ką turėčiau daryti? Ar galiu kaip nors ją sulaikyti griaunantis aš ar aš čia tiesiog ruošiuosi skyryboms?
Sugriauta
Indianapolis, Indiana
*
Džiaugiuosi, kad skiriate šiek tiek laiko apsvarstyti, ką daryti toliau. Blogiausias dalykas, kurį galite padaryti, tai prieiti prie savo žmonos su priekaištais, pykčiu, kaltinimais ir kaltinimais. Ne todėl, kad už jų slypintys jausmai negalioja – o, jie labai pagrįsti – bet todėl, kad piktai išsakydami savo jausmus pakenksite bet kokiam galimam susitaikymui. Ir taip, nepaisant jūsų pykčio ir žmonos elgesio, yra galimybė tai išsiaiškinti. Tam reikės tik tam tikrų jūsų taktinių judesių.
Žiūrėk, aš nekenčiu to, kad pirmasis žingsnis susitaikymo link yra tu. Tai neatrodo ypač teisinga, turint omenyje, kad čia esate nukentėjusioji šalis. Bet pažiūrėk, gali būti, kad tavo žmona nežino, kokia ji kvaila ir kaip tave supykdė jos veiksmai. Žinoma, pirmas žingsnis bus padėti jai suprasti, kaip jos elgesys jus veikia.
Tai reiškia turintis pokalbį. Ir, atsižvelgiant į jūsų pyktį, tai taip pat nebus ypač lengvas pokalbis. Taigi padarykite sau paslaugą ir prieš sėsdami pasikalbėti pabandykite prisiminti, kad jūs ir jūsų žmona ne veltui patekote į šį tėvystės reikalą. Jums neatrodo, kad norėtumėte, kad tai baigtųsi. Taigi apsvarstykite galimybę būti šauniam ir ramiam vienu iš būdų, kad tai nesibaigtų. Eikite į šį pokalbį kiek galite surinkę.
Kai kalbate, įsitikinkite, kad labai aiškiai su žmona kalbate apie elgesį, dėl kurio jaučiatės pakirsti ir neįvertinti. (Įsitikinkite, kad taip pat naudojate teiginį „aš“, kad ji nesijaustų užpulta.) Pradėkite sakinius nuo „aš jaučiu...“ ir paaiškinkite savo emocinę reakciją į konkretų jos elgesį. Jūs tiesiog bandote įtraukti jus abu į tą patį puslapį.
Tikimės, kad jūsų žmona tiesiog nesupranta, kaip ji jus verčia jaustis. Jei taip, tai turėtų būti šviečianti. Ir jei ji sako, kad atsiprašau, turite būti pasirengę jai atleisti ir judėti toliau. Jūs negalite prisirišti prie šių dalykų. Tai jus suvalgys.
Bet tai tik pokalbio pradžia. Turite tikėtis, kad jūsų žmonos jausmai jums taip pat kyla iš tikros vietos. Gali būti, kad rengdama tavo dukrą ji pyko, kad mokykloje pažeidei kažkokią nerašytą mergaičių mados taisyklę. Taigi tikriausiai bus naudinga, jei abu pradėsite reikšti savo lūkesčius vienas kito atžvilgiu.
Kai ji pripažins jūsų jausmą, kad esate pakenkta, ir jūs pripažįstate, kad ji gali būti nusivylusi jūsų auklėjimo stiliumi, galite susitikti viduryje. Šis vidurys turėtų būti aiškus jūsų šeimai skirtas gairių rinkinys, dėl kurio galėtumėte susitarti ir į kuriuos galėtumėte grįžti. Jie yra tam, kad padėtų visiems. Taigi kiekvienas turėtų turėti savo nuomonę – net vaikai, ypač vaikai.
Matai, ten; Tai labiau susiję su šia problema, o ne tuo, kad jaučiatės pakenkta, o jūsų žmona – nusivylusi. Jūsų vaikai gali matyti ir girdėti visa tai. Jie tai supranta ir mokosi, kaip palaikyti santykius, pagrįstus santykiu, kurį stebi kiekvieną dieną.
Dirbdami su šiais santykiais, jūs siūlote neįtikėtiną gyvenimo pamoką: kartais santykiai pakrypsta, bet tai nereiškia, kad jie nutrūko.
Laikykis.
