2017 m. Gemma Hartley parašė straipsnį tuštybės mugė pavadinimu „Moterys nėra piktos – mes tiesiog pavargome“. Tai apibūdino jos gilų nusivylimą dėl to, kaip jai teko susidoroti su didžiąja dalimi psichikos ir emocijų valdymas privalo išlaikyti savo namų ūkį, ją santuoka, o jos šeimos gyvenimas vyksta sklandžiai. Ji sekė kalendorius. Ji galvojo, ką pagaminti vakarienei ir ką nusipirkti bakalėjos parduotuvėje. Ji buvo atsakinga už beveik viską. Jos vyras padėjo atlikti šį darbą tik tada, kai ji jo paprašė. Motinos dieną jos nusivylimas baigėsi ašaromis argumentas su savo vyru, dėl kurio buvo vyniojamas vyniojamasis popierius ir nenoras samdyti vonios kambario valymo paslaugą. Hartley suprato, kad pagrindinė kova buvo susijusi su nematomu darbu, kuris vyksta santykiuose, ir apie tai, kaip jų daromas spaudimas didėja ir didėja, kol kyla ginčai.
Hartley straipsnis išplito. Daugelis moterų pritardamos linktelėjo. Daugelis vyrų pavartė akis. Ir tai padėjo suprasti „emocinis darbas“, nematomas darbas, reikalingas namų ūkiams tvarkyti, į visuomenės akiratį. Jos knyga
Tėviškas kalbėjosi su Hartley apie emocinį darbą, ieškodamas geresnio būdo subalansuoti nematomą darbą, ką vyrai ir moterys abu turi padaryti, kad išspręstų problemą, ir kodėl sąmoningumas yra labai svarbus norint dažnai susidurti su problemomis ir jas išspręsti kilti.
Pirmiausia, koks yra jūsų emocinio darbo apibrėžimas?
Taigi, mano apibrėžimas yra toks: emocinis darbas yra nemokamas, dažniausiai nepastebimas darbas, kurį moterys atlieka, kad aplinkiniai jaustųsi patogiai ir laimingi. Tai apima ir psichinį krūvį, ir emocinio valdymo darbą, kurio reikia, kad viskas vyktų sklandžiai.
Paprastai tai yra tas, kuris turi visą protinių darbų sąrašą, kuris apima viską, kas susiję su šeima, kad viskas vyktų sklandžiai. Kai jūs deleguojate viską, ką reikia padaryti. Paprastai tai reiškia, kad jūsų partneris yra kitokio lygio nei jūs, kai kalbama apie namų ūkį.
Taigi, tarkime, vienas iš tėvų yra atsakingas už žaidimų datų planavimą, kalendorių tvarkymą, leidimų lapelių pasirašymą ir pan.
Taip. Visi tie dalykai ir dar daugiau. Kai rašiau šią knygą arba prieš ją rašydamas, aš buvau atsakingas už žinojimą, kur visų daiktai buvo, kokias formas reikėjo pasirašyti, kas buvo kalendoriuje, ką mes turime vakarienė. Ir visada, kai mano vyras man skambindavo ar parašydavo žinutes ir paklausdavo, kur kas nors yra, aš būdavau ta, kuri sužinos – ir tikimasi, kad aš tai sužinosiu.
Kaip manote, kiek dalykų konkrečią dieną turėjote savo galvoje vienu metu? Ar netgi sugebėtumėte į jį įrašyti skaičių?
[juokiasi] Ne. Tai neįmanomas dalykas. Kartais atrodo, kad yra begalinis informacijos šulinys, kurį galiu sudaryti bet kuriuo metu. Tačiau kartais labai sunku išlaikyti visus tuos kamuoliukus. Tai ne visada, bet dažnai tai tenka moterims.
Kodėl manote, kad taip yra?
Atlikdamas tyrimą sužinojau, kad tai buvo tikrai kultūriniai lūkesčiai, kurių mes išmokstame anksti. Mažos mergaitės matys visas savo gyvenimo moteris, kurios dirba šį darbą, o joms augant atsiranda visa tai socialinius lūkesčius - Tu turi būti tas, kuris visiems jaustis patogiai, tu turi būti tas, kuris moka valdyti savo emocijas, išlaikyti visus ramius, visada būti organizuotam. Taigi mes tarsi mokomės šių dalykų per savo gyvenimą, o kai pradedame bendradarbiauti ir susilaukiame vaikų, mes jau tikrai gerai tai darome. Ir tas lūkestis vis dar yra. Kai į mišinį pridedami vaikai, idėja, kas pasirūpins viskuo, susijusiu su emociniu darbu, yra tikrai ryški.
Kai iškyla šios problemos, poros pradeda ginčytis. Kaip pasireiškia šie emociniai darbo nesutarimai?
Dažniausiai ginčai atrodo taip, lyg jie būtų dėl kažko labai mažo. Pavyzdžiui, būčiau savo virvės gale ir pykstu dėl ant grindų paliktų kojinių arba ant grindų paliktų batų. Ir atrodo, kad aš pykstu dėl šios smulkmenos, kai iš tikrųjų tai susiję su visais dalykais, kurie nepastebimi, dėl visų dalykų, kurie, atrodo, patenka į mano atsakomybę.
Kai šie dalykai nepasakomi, kitas partneris gali nesuprasti, kad toks disbalansas egzistuoja. Į kokius ženklus jie turėtų atkreipti dėmesį?
Vienas požymis yra tai, kad jūsų partneris ateina pas jus ir sako, kad tai stulbina, o jūs, atrodo, to nesuvokiate. Manau, kad vienas dalykas, kuris yra labai naudingas, yra įsivaizduoti, kad jūsų partneris nieko nedaro, nebent jūs jo prašote. Jie neparuoš vaikų į mokyklą. Jie neduos jiems vonios. Jie neduos jiems vakarienės. Jie nepasirašys formų. Nieko neįvyksta, nebent jūs nuolat klausiate. Ir tai tikrai yra dinamika, kuri vyksta daugelyje porų. Jie tiesiog to nesuvokia. Na, vienas žmogus tai suvokia, o kitas – ne. Ir todėl, manau, tikrai naudinga pagalvoti: kas yra tas, kuris viską pastebi? Kas yra tas, kuris viską sutvarko ir ką galite aktyviai padaryti, kad tai būtų lengviau, nesukeldami daugiau darbo savo partneriui?
Mano galva, aš įsivaizduoju, kaip vyksta šis ginčas. Tokioje diskusijoje vienas partneris neišvengiamai sako: „Na, aš atlieku savo darbo dalį. Aš einu į darbą ir darau tai“. Tai neišvengiama konfrontacija.
Taip, ypač jei vienas iš tėvų lieka namuose ir vienas iš tėvų eina į darbą, kuris dažnai iškyla ir kuris iš tikrųjų patenka į vaiko širdį problema yra ta, kad mes nevertiname namų ruošos ir emocinio darbo, atliekamo per visą laiką dieną. Ypač jei esate namuose su mažais vaikais, kurie namuose būna visą dieną, pertraukos nebūna. Anksčiau pavydėjau savo vyro kelionės į darbą. aš buvau kaip o, ką aš duočiau sėsti į automobilį ir klausytis podcast'o, kuris netinka vaikams. Jūs tarsi pamirštate, kad turite šias mažas pertraukas, nors visą dieną dirbate tą darbą, kurio dažnai negauna namuose esantys tėvai.
Vienas dalykas, kuris taip pat gali įvykti per šiuos pokalbius ir konfrontacijas, yra asmuo, kuris kaltinamasis sako: „Na, aš darau X ir Y, dėl kurių taip pat neatsižvelgta“. Ar yra būdas atsikratyti darbo? Ar poros turėtų išvardyti dalykus, kuriuos jie daro? Nubraižyti įprastų darbų sąrašus ir protinių darbų sąrašus, kad viskas būtų ant stalo?
Manau, kad tai gali būti naudinga kai kurioms poroms. Viena iš autorių, kuriuos cituoju savo knygoje, tarsi padarė tai su savo vyru. Jie pasidalijo ir padarė tai vieną kartą, ir viskas.
Tai išvestų mane iš proto.
Aš taip pat. Man tai buvo labai sunku, nes manau, kad mūsų gyvenime yra atoslūgių ir srautų, dėl kurių viskas labai sunku. Tai nėra kasdienis dalykas. Man tai tikrai sunku apsukti galvą. aš manau dalijant daiktus 50-50 yra svajonė. Jūs niekada nepasieksite šios pusiausvyros. Tikrai natūralu, kad poros tai daro, kai abu nuvertina vienas kito darbą arba nemato vienas kito darbo. Taigi, yra tokių atvejų, kai kitas partneris gali pasakyti: „Na, aš darau tai ir tai, o tu to niekada nepastebi“. Bet mes grįžtame į tą kivirčų etapą, kai iš tikrųjų nedarome pažangos sprendžiant problemą ir tiesiog bandome laimėti mūšį.
Taip pat nemanau, kad tai yra kažkas, dėl ko neturėtumėte laikyti balų. Tai tikrai reiškia, kad abu partneriai tikrai žino, ko reikia, kad viskas veiktų, kad viskas veiktų ir būtų laimingi, ir aš manau, kad vyrams tai sunkesnis darbas, nes jie nėra auklėjami taip, kad iš tikrųjų būtų galima giliai pastebėti dalykus, kurie turi tęstis jų gyvenime. gyvybes. Nes jie buvo mokomi, kad tai ne jų darbas, o moterys buvo įpareigotos, kad visiems būtų patogu ir jie būtų laimingi. Taigi jūs žinote, kad yra mokymosi kreivė, ir aš taip manau, kol abu partneriai tai pripažins ir atitinkamai pakoreguos savo lūkesčius, o tada galėsime judėti į priekį.
Vienas dalykas, kuris, mano nuomone, yra įprastas santykiuose, yra toks jausmas: „O aš tai žinau ir darau teisingai, kad galėčiau tai padaryti. Taip lengviau“.
Taip, tai dažnai labai teisinga. Dažnai vyksta toks buldozeris, kai sakoma, kad mums tai sekasi geriau, todėl taip ir darysime. Ir tai tikrai didelis dalykas. Daugelis moterų, atėjusių į mano darbą, perskaičiusi tą esė, atrodė kaip „Tai yra problema, kurią turime išspręsti su savo vyrais. Juos reikia taisyti. Turime padaryti viską“. Ir aš kaip Na, mes taip pat turime atlikti tam tikrą vidinį darbą. Nes moterys yra linkusios sakyti, kad jos tikrai puikiai atlieka šį darbą, ir neleidžia niekam kitam jo liesti. Ir tai yra tikra problema.
Aš tikrai labai mažai valdžiau savo vyrą. Netgi rašydamas šią knygą galvojau, kaip pasiekti šią pusiausvyrą. Taigi, aš stovėjau jam už peties, bandydama pasakyti, kaip daryti viską, kaip jis prisiima. Ir tai visai neveikė. Žvelgiant atgal, akivaizdu, kodėl to nepadarė, nes jis jautė, kad niekada negalės atitikti mano standartų. Ir kai aš tarsi atsitraukiau ir leidau jam pačiam įgyti pasitikėjimo, mane tiesiog šokiravo, kad Taip ilgai neleido jam būti tikrai visapusiškai įsitraukusiu mūsų šeimos nariu ir už tai, kad jis tikrai dalyvavo tėvas.
Ir abu partneriai nesuvokdami, kas prisideda prie šių jausmų, sukuria puikią atmosferą ginčams.
Manau, kad viskas iš to kyla ir iš to, ką mes per visą gyvenimą mokomės iš savo socialinių sąlygų. Mąstymas yra toks: Aš turėčiau būti geras, o tu neturėtum būti geras, ir mes tai suskirstysime taip, kad niekam nebūtų naudinga.
Kaip manote, kada vyks pokalbis? Jei kas nors to neatpažįsta ir nėra įspėtas, tai yra problema.
Manau, kad į tai tikrai lengva pakliūti. Dažniausiai žmonėms sakau pradėdamas šį pokalbį – stenkitės to nedaryti, kai esate tikrai priblokšti ir įsižeidę. Akivaizdu, kad būtent tokiu keliu nuėjau, kai pirmą kartą apie tai rašiau. Per Motinos dieną verkiau spintoje ir išgyvenau. Tas pokalbis nesisekė puikiai.
Manau, kad vienas iš geriausių dalykų, kuriuos padariau, yra tai, kad klausydamas podcast'o, kuris tikrai jį pasiekia, arba skaitau straipsnį, kuriame, manau, yra viskas, ko noriu. Pakalbėkim su vyru, pasakysiu „Ei, ar gali tai perskaityti? arba "Ar galime tai kartu aptarti?" Tokiu būdu mes apie tai diskutuojame iš kultūrinės perspektyvos, kuri nėra tokia Asmeninis. Ir tada galime įvesti Štai kaip tai veikia mane mūsų santykiuoseir mūsų gyvenime ir mes tai darome iš ramybės vietos ir vertiname tai iš tolo. Tai padaryti daug lengviau nei tada, kai esate karštos akimirkos viduryje.
Žvelgiant į visa tai, ką, jūsų nuomone, turi pripažinti visos poros?
Emocinis darbas visada bus aktualus, nes net tada, kai jis nebus susietas su lytimi ir Šis pasiskirstymas pagal lytis vis tiek išliks problema, kurią turėsime subalansuoti ir padaryti dirbti. Manau, kad tai santykių problema labiau už viską.
Sąmoningumas yra didžiausias dalykas, kurį šiuo metu bandome įveikti. Mes tik pradedame kalbėti apie emocinį darbą ir šį nematomą psichinį krūvį bei šio darbo valdymą, kurį atliekame. Manau, kad turi tokius pokalbius yra tikrai svarbu. Ir tai mus visus ves į priekį. Mes tikrai turime žinoti, ko kultūra mus moko, ir žinoti, kaip mums nereikia viso to pirkti. Mums nereikia įsigilinti į mintį, kad vyrai nemoka atlikti šio darbo arba kad moterys visą laiką daro absoliučiai viską. Galime rasti tą vidurį ir pradėti dirbti nuo ten.
