Galbūt jūs esate tokia pora ginčijasi nė karto nerėkdami vienas ant kito. Galbūt esate toks aistringas, kuris kalba taip garsiai, kad žmonės tai klaidingai supranta šaukdamas kol iš tikrųjų šauksi ir tada kas vaikinas. O gal esate tas, kurio ginčai vyksta tik po kelių dienų pasyvioje-agresyvioje tyloje. Kad ir koks būtų jūsų konkretus stilius, muštynės turi įvykti. Nesutarimai yra natūralūs ir naudingi. Svarbiausia ne bandyti jų išvengti, o išsiaiškinti, kaip jas įveikti padarydami kuo mažiau žalos. Ir tam reikia tam tikrų pagrindinių taisyklių. Štai šešios taisyklės, kurias reikia prisiminti kitą kartą, kai kils rimtas ginčas.
Nesileiskite žemai
Nesivaržykite vardais ar įžeidinėkite. Tai ne tik sugriauna pradinį argumentą, bet ir gali sukelti ilgalaikį pasipiktinimą net ir po to, kai viskas atvėso. „Pasikalbėkite apie tai, ką pastebėjote ir kaip jautėtės / jautėtės“, - sako Mallika Bush, įlankos regiono santuokos ir šeimos terapeutė. „Poros turėtų praktikuoti kalbėjimo stebėjimus, kai nesiginčija, nes labai lengva grįžti į kaltinimo ir projekcijos modelius.
Naudokite „aš“, o ne „tu“
Apibūdindami problemą savo partneriui, suformuluokite ją taip, kad parodytų, kaip tai verčia jus jaustis, o ne tai, ką jis padarė neteisingai. Jei esate per daug susikoncentravę į kaltinimų priskyrimą, galite atrodyti, kad jis yra kaltinantis, o tai paskatins jūsų partnerį negirdėti to, ką norite, kad išgirstų. „Priežastis, kodėl tai svarbu, yra ta, kad pradėjus žodžius „tu“, jis linkęs išgyventi kaip kritiką ir paskatinti jūsų partnerio gynybą“, – sako dr. Tanisha M. Rangeris, licencijuotas klinikinis psichologas Nevadoje, „veda prie visiško bendravimo sutrikimo“.
Palikite praeitį praeityje
Kartais paprastos diskusijos gali peraugti į visišką karą, kai praeityje padaryti pažeidimai pradeda nykti. Išlaikykite argumentą, kad ir kokia būtų dabartinė problema. Gilinimasis į praeitį gali tik užvilkinti ginčą ir sukelti daugiau neigiamų emocijų. „Jūs nenorite savo sutuoktiniui priskirti etiketės dėl praeities klaidų“, - sako treneris Andi LaBrune, santykių ekspertas ir mentorius. „Leiskite jiems keistis ir leiskite jiems būti tuo, kas yra dabar. Jei tai tas pats nusikaltimas, susidorokite su šiuo nusikaltimu dabar. Galite kalbėti apie tai, kaip jaučiatės dabartinis jų nusikaltimas, tai yra visiškai priimtina ir turėtų būti perteikta.
Nustatykite nurodytą „Atvėsimo“ laiką
Nėra nieko blogo, jei laikas baigiasi mintims sukaupti ar nuleisti garą. Atsitraukimas nuo ginčo nereiškia, kad nutolstate nuo problemos, tai tiesiog reiškia, kad esate būtinai atsikvėpkite, kad nepasakytumėte ar nepadarytumėte to, kas gali pabloginti situaciją blogiau. „Kai patenkame į emociškai reaktyvias būsenas, nesugebame priimti naujos informacijos ar užjausti kitą. Žmogus, – sako Bushas, – taigi bandymas išspręsti ginčą su žmogumi, kurį užplūdo emocijos, tik dar labiau skaudės ir nusiminusi“.
Priimk skirtumus
Prisimindami, kad jūsų sutuoktinis yra individas, turintis savo jausmus ir požiūrius, gali padėti pažvelgti į ginčą iš jo perspektyvos ir galbūt geriau suprasti jų jausmus. „Jie sako, kad priešingybės traukia, ir tai tam tikra prasme tiesa“, – sako daktaras Rangeris. „Mus traukia žmonės, kurie mus papildo, kurie turi stiprybių ten, kur esame silpnesni. Iš pradžių viskas puiku, bet santykiams įsibėgėjus, mes pradedame vertinti skirtingą požiūrį kaip į partnerių trūkumus. Kasdienis mūsų draugystės puoselėjimas padeda suformuoti įprotį suteikti vienas kitam naudos iš abejonių.
Nebijokite paskambinti išorinei pagalbai
Kiekvienai gerai kovai reikia teisėjo ir nėra nieko blogo, jei ieškote terapeuto, kuris padėtų nulupti jūsų santykių sluoksnius ir išsiaiškinti, kas jus abu trikdo. „Turėti terapeutą, kuris gali padėti jums geriau suprasti vienas kitą, išgirsti, ką kiekvienas jums reikia ir padėti jums abiem suprasti, kur augate, galite išsaugoti santykius“, – sako Krūmas. „Mačiau daug porų, kurios per vėlai atvyksta į terapiją arba neužsilaiko pakankamai ilgai, kad galėtų turėti ilgalaikių pokyčių.
