Pirms pāris gadiem mans meita izvēlējās beidz ar mani runāt. Mans vienīgais bērns. Tas bija negaidīti. Viņa atsakās ticēt, ka es viņu ārkārtīgi mīlu un cienu no viņas. Jā, es apzināti izmantoju tagadnes laiku. Cik es zinu, viņai ir 30, viņa ir precējusies, veiksmīga, iespējams, laimīga, viņai ir suns, kuru viņa dievina, un viņai, iespējams, jau ir pirmais bērns — mans pirmais mazbērns. Bet es nezinu. Es varbūt nekad nezināšu.
Esmu par to runājis ar daudziem saviem tuvajiem sieviešu draudzenes. Lielākā daļa ir mātes. Mani pārsteidza tas, ka viņu reakcijas bija diezgan līdzīgas. Šoks, tad dažreiz asaras, kam sekoja atzīšanās, ka kādreiz bija sāpīga distance no viņu pašu meitas. Acīmredzot tas nebija nekas neparasts.
Daudzi teica, ka man jādara viss iespējamais, lai viņu atgrieztu. ES mēģināju. Es lidoju no Meksikas uz štatiem, lai redzētu viņu, bet viņa mani neredzēja aci pret aci. Viņa man izvirzīja piecu punktu ultimātu, un man bija jāpiekrīt visiem viņas punktiem, pirms viņa apsvēra iespēju mani satikt. Es uzreiz piekritu trim, bet šaubījos par pēdējiem diviem. Pēdējie punkti sastāvēja no atzīšanas, ka esmu izturējies pret viņu emocionāli aizskaroši un ka mani komplimenti, kuru bija daudz, bija atspēkoti.
Iepriekšējo es apspriedīšu pēc brīža. Kas attiecas uz pēdējo, katrs kompliments un pateicīgs komentārs, ko es jebkad esmu izteicis par viņu, pilnībā atspoguļoja to, kā es jūtos pret viņu, un es nekad nevienu no tiem neatņemtu. Es biju iztēlojusies savu mirušo tēvu, kuru es dievināju, atrodoties manās kurpēs. Viņš būtu piekritis visiem pieciem punktiem. Ar laiku tas būtu salauzis manu sirdi.
Emocionāli aizskarošs. To ir grūti dzirdēt. Es nekad uz viņu nebiju kliedzis. Nekad nepērtu viņu un nenoniecināju viņu draugu vai manējo priekšā. Es biju pārāk jūtīgs pirmspusaudžu vecums un pārāk labi atcerējos, kā manu vecāku draugu rotaļīgie ņirgāšanās iedragāja manu pašapziņu, lai to izdarītu ar viņu. Bet es biju jauns tēvs, 24 gadus vecs — emocionāli 17 gadus vecs — iemests ļoti sarežģītā situācijā. Esmu diezgan gatavs atzīt, ka esmu pieļāvis kļūdas. Tādu, kādu bez ļaunprātības taisa visi vecāki. Pabarojiet savu bērnu stundu vēlāk nekā parasti, aizmirstot iedot naudu bilžu dienai. Kad es mācīju viņai braukt ar velosipēdu, es aizmirsu iemācīt viņai lietot bremzes. Man bija šausmīgi taisīt viņai zirgaste. Bet es nekad neko nedarīju, lai viņu mērķtiecīgi sāpinātu.
Tā tomēr bija viena diena. Es uzskatu, ka tas bija 2014. gada 10. maijs. Kā es vēlētos atgriezties un mainīt šo dienu uz visiem laikiem. Es bieži esmu komentējis, ka viņas dzimšanas diena bija labākā diena manā dzīvē. Tur nav vecāku BS. Tā patiešām bija, un man ir bijušas dažas brīnišķīgas dienas. Taču 2014. gada 10. maijs bija sliktākā diena manā mūžā. Man ir bijušas arī dažas šausmīgas dienas, taču neviena no tām nebija tuvu.
Ļaujiet man paskaidrot. Pēdējos 42 gadus man ir bijusi juvenila miokloniska epilepsija. Epilepsijas forma, kas ir ārstējama, bet neārstējama. Sākot ar 2012. gada rudeni, es sāku pamanīt krampju aktivitātes strauju pieaugumu. Pēc atkārtotām medikamentu un devu izmaiņām man tika nozīmēts Keppra kā papildinājums manam citam pretkrampju medikam apmēram 2014. gada 6. maijā. Es būtībā neko nezināju par Keppra, un man netika sniegta nekāda informācija, izņemot devu un veiksmi. Visām pretkrampju zālēm ir nopietnas blakusparādības. Keppra var būt vissliktākais. Kā es drīz pieredzēju un tūkstošiem citu var viegli liecināt, Keppra bieži izraisa ārkārtīgi smagas garastāvokļa svārstības.
10. maijs. Es pamodos no kratīšanās savā dzīvoklī. Es nekavējoties izgāju uz ielas pidžamā un basām kājām (Tas nav dzirdēts Mehiko) un sāku sveicināties ar biroja darbiniekiem, kas steidzās uz darbu. Es devos apciemot draugus, kuriem bija kopīga veterinārārsta klīnika un kuri smējās un raudāja, kamēr manai sarunai nebija jēgas. Tikpat pēkšņi, kā es ierados, es aiziešu. Pēc tam atgriezieties un sāciet visu procesu no jauna. Rocio, viens no iepriekšminētajiem draugiem, mani atkal vedīs mājās, bet es biju vīrietis, kas pildījis misiju.
Dienas gaitā es sāku rakstīt e-pastus un sāku kļūt pašnāvniecisks. Man radās pārliecība, ka tajā vakarā beigšu savu dzīvi. Nav īsta iemesla, kāpēc. Tad es piezvanīju savai meitai un lūdzu runāt ar viņas vīru, savu znotu. Es atceros apmēram divas minūtes no sarunas, lai gan tā bija daudz garāka. Zinot, ka es vairs neesmu šai pasaulei, es viņam pateicu to, ko viņai nekad nedrīkst pieminēt. Ja jūs domājat, ka noslēpums bija tas, ka es seksuāli izmantoju savu meitu, jūs esat tālu no atzīmes.
Bet tajā naktī — tajā narkotiku izraisītajā naktī, kad es izturējos pretēji savām vēlmēm un ārpus savas kontroles — es pazaudēju cilvēku, kuru mīlu visvairāk. Es nosūtīju viņai sirsnīgu atvainošanos un rakstus, kuros izskaidrotas Keppra blakusparādības. Es divreiz braucu uz Teksasu, lai dziedinātu šo brūci, taču tas viss nav izdevies.
Es nekavējoties sāku pētīt Keppra un tās blakusparādības, un pēc savas dzīves sliktākajām 10 dienām es būtībā piespiedu savu neirologu pēc iespējas ātrāk noņemt mani no tā. Pēc nedēļas panikas lēkmes bija beigušās. Mani draugi un ģimene teica, ka esmu atgriezusies pie sevis. Tā beigās es pazaudēju savu meitu, savu draudzeni, kuru ļoti mīlēju, un dažus draugus. Mans mierinājums ir epilepsijas slimnieku kopiena, kas ir piedzīvojusi līdzīgas situācijas. Un ka esmu dzīvs.
Manu meitu sauc Laura. Varbūt esmu aizspriedumains, bet viņa ir visbrīnišķīgākā, skaistākā, inteliģentākā, radošākā meitene un tagad arī sieviete, kādu esmu pazinis.
Es nezinu, vai es viņu vēl kādreiz redzēšu vai pat dzirdēšu viņas balsi. Viņai tika lūgts laiks, un es esmu piekritis dot viņai nepieciešamo vietu. Tas būtībā ir ārpus manas kontroles. Es nolēmu, ka tikšu galā, ja nekad viņu vairs neredzēšu. Man viņas acīmredzami pietrūks un es palaidu garām iespēju būt vectēvam.
Bet es biju lielisks tētis. Es katru vakaru lasu viņas stāstus. Regulāri veda viņu uz parku. Es godīgi atbildēju uz katru viņas jautājumu. Es dejoju ar viņu mūzikas festivālos. Viņa teiktu: "Man patīk, kā tu traki dejo, tēt!" Saraksts turpinās. Ja mana dzīve sastāv no aktīva tēva būšanas 28 gadus, tad esmu apmierināts ar to, kā man gāja.
Deivids Salass Mejadons ir pseido-pasaules ceļotājs, kurš pārāk daudzās kultūrās ir prasmīgs pieļaut daudzas apkaunojošas nevainīgas kļūdas.
