Šis tika sindicēts no Klusa karjera priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Kad manam 17 gadus vecajam dēlam atklāja ēšanas traucējumus, tas notika bez brīdinājuma. Es to salīdzinu ar sitienu pa galvu ar 2×4: es neredzēju, ka tas nāk, un tas mani nogāza. Mēneši pēc viņa atklāsmes bija daži no maniem drūmākajiem, un tie bija arī laiks, kad es uzzināju par sevi vairāk nekā, iespējams, jebkurā citā laikā savā dzīvē.
Es gribēju nošķirt visu par viņa ārstēšanu, mikropārvaldīt to un atrast vainu jebko un jebkuru citu, izņemot sevi.
Mūsu sākotnējās tikšanās laikā es sēdēju pretī sava dēla terapeitei, dusmojos uz viņu tikko pēc tam, kad satiku viņu. "Ko šī lelle Bārbija zina par manu dēlu?" Es augstprātīgi nodomāju. Viss, ko viņa teica, sarīvējās man uz nerviem, kā nagi uz tāfeles. Es ienīdu to, kā viņa teica “uzvedību”, atsaucoties uz ēšanas un ēdiena ierobežošanu, bieži izmantojot pēdiņas.
Man nepatika, kā viņa mani sauca par "mammu". "Es neesmu tava mamma," es gribēju kliegt (lai gan es zināju, ko viņa domā, kā viņa izmantoja stenogrāfiju, lai mani iekļautu sarunā). "Atrodiet laiku, lai uzzinātu manu vārdu," es gribēju viņai kliegt, lai gan šī detaļa bija vissvarīgākā lieta mūsu sarunā. Kaut kādā veidā, pieskaroties tam, man bija kaut kas konkrēts, pie kā turēties, par ko es varētu kritizēt kādu citu (izņemot sevi).
Viņa mani pārtrauca tā, it kā tas, ko es teicu, nebūtu svarīgs (atvainojiet, vai es neesmu tas cilvēks, kurš vislabāk pazīst savu dēlu?!). Es jutos kā ciemiņš svešā zemē, dezorientēts, tvēris orientierus un virzienu.
flickr / Silvija Sala
Žēlīgi iekodu mēlē. Es nekad uz viņu nebiju kliedzis (izņemot savā galvā). Tā vietā es uzdevu īsus, konkrētus jautājumus un ātri izgāju, atstājot savu kredītkartes numuru un apdrošināšanas informāciju ārstniecības centra reģistratūrā.
Daļa no manis zināja, ka manam dēlam ir savas attiecības ar savu terapeitu, ka es nevaru tās konstruēt vai rakstīt, un lielākais ieguldījums, ko es varētu sniegt viņa dziedināšanā, bija nē sabotēt viņa terapeitisko aliansi ar viņu, neatkarīgi no tā, cik ļoti es gribēju būt taisnība par to, ka viņa ir slikti piemērota, lai palīdzētu viņam.
Vēlāk es sapratu, ka izkliedēju savu emociju gaistošu kokteili: vainu un dusmas, vainu un kaunu. Bija vieglāk viņu izšķirt, atrast vainu viņas klīniskajās prasmēs, nošaut viņu kā sliktu mans dēls, apgalvot, ka viņš ir īpašs un viņam vajadzēja kaut ko citu — tas bija vieglāk paskatīties man pašam kaunam acīs.
"Tas ir cilvēks, ar kuru es airēju," es domāju par sava dēla terapeitu. "Mums jāairē vienā virzienā."
Es ļāvu saviem iebildumiem palikt. Es vēroju, kā es aizvainojos par viņas skaistumu, jaunību un manierēm. Es sevi neapvainojos par to, cik koncentrējos uz viņas atdalīšanu, taču es arī nerīkojos no šiem novērojumiem un impulsiem. Es atkal sāku mācīties meditēt. Toreiz mani iepazīstināja ar domu, ka domas var novērot kā mākoņus debesīs, kas ar zināmu atslāņošanos iet virs galvas, uz tām nav jāreaģē. “Nejauc laikapstākļus ar debesīm,” kļūst par manu mantru.
Es gribēju nošķirt visu par viņa ārstēšanu, mikropārvaldīt to un atrast vainu jebko un jebkuru citu, izņemot sevi.
Es apbēdājos par attiecībām, kādas man bija ar savu dēlu, un es pievērsos jaunu attiecību veidošanai ar viņu.
"Tas nav mans dēls," es nodomāju, manām smadzenēm noraidot to, ko viņš man saka. Mans dēls no manis neko neslēpj. Viņš nezaudē milzīgu svaru, man nemanot. Viņš nav tik apmaldījies, ka būtu novirzījies no mums.
Tas bija tā, it kā kāds man būtu teicis, ka saule uzlec rietumos. “Nē, tā nav. Tā nav, ”manas smadzenes uzstāja. Pat ja neapgāžami pierādījumi skatījās man sejā.
Kas bija šī persona manā priekšā? Kur bija mazulis, kuru baroju? Mazais bērns, kuru es mazgāju? Bērns, kuram lasīju pirms gulētiešanas stāstus? Pusaudzis, ar kuru es braucu uz skolu? Kur viņš bija? Jo tas cilvēks, kuram es pieķēros savā prātā, bija pazudis, viņa vietā nāca ķermeņa laupītāji, kad es pagriezu galvu. Un es tikai uz brīdi biju novērsusies. Es kaut kā biju samirkšķinājis acis, ļāvu savai uzmanībai nomaldīties, un es neredzēju, ka viņš paslīd prom.
Es ļāvos šņukstēt. Mans dēls turēja manu roku, kad viņš atzinās, kā pēdējo mēnešu laikā viņš ir kļuvis par bīstamu ēšanas traucējumu. Un es pagriezos pret cilvēku, kas sēdēja man priekšā, atverot sevi, lai es to varētu redzēt.
"Šeit mēs sākam," es nodomāju.
Man bija jāiemācās pārvaldīt savu vainas apziņu un nemieru.
Mēnešos pēc mana dēla diagnozes es gulēju ļoti maz. Man bija fizisku simptomu veļas saraksts, kas tieši norādīja uz stresu un trauksmi. Es skrēju pie terapeita un centos izvēlēties sev ārstēšanu: neirofeedback, Xanax recepte, cita Lexapro recepte, meditācija, joga, ikdienas vingrošana.
Tas bija tā, it kā kāds man būtu teicis, ka saule uzlec rietumos.
Ironiski, ka manam dēlam dziedinot, kāpjot ārā no savas bedres, es slīdēju uz leju, novēloti piedzīvojot savu vainu, skumjas, un sāpes, kad parādījās mana dēla pēdējo mēnešu pārbaudījumi, un es sapratu, cik daudz man bija pietrūcis viņa cīņas un sāpes. Izvairieties no masveida vainas apziņas ar nepastāvīgu satraukuma sajūtu.
Šajos tumšajos mēnešos es guvu dažas smagas mācības:
- Es nevarēju vērsties pie sava dēla, lai tas atbrīvotu mani no vainas. Man tas bija jārisina pašam ar sava terapeita un trenera palīdzību.
- Pastāv atšķirība starp emociju pārdzīvošanu un reaģēšanu uz tām, un šīs atšķirības izpratne prasīja milzīgu pacietību un praksi.
- Es lielā mērā paļāvos uz praksi, ko sauc par “garīgo higiēnu”, kur es atklāju savus pamatā esošos uzskatus, izceļot tos virspusē, lai varētu izdalīt, kā tie veicina manu bēgošo trauksmi.
Paskatieties, es zinu, ka tas izklausās dramatiski, un tas ir labi, jo tas joprojām šķiet patiess. Ja es nemācētu atpazīt, pagriezties un pārvaldīt savas bailes un vainas apziņu, tas mani būtu pārskrējis pāri kā Mack kravas automašīnai. Tas joprojām mani nogāza, lika man tīties un dažreiz sakošļāja.
Es atceros, kad mans treneris man jautāja, kas ir labs mana dēla lejupejošā spirālē un diagnozē. Es tiešām nevarēju aprēķināt šo jautājumu, un man vajadzēja kādu laiku, lai atrastu sudraba oderi. Tomēr tas ir šeit.
Viņa sāpes, cīņa un iegrimšana melnumā mani izaicināja patiešām iemācīties rūpēties par sevi. Tas man nodrošināja durvis, lai es varētu brist savā tumsā un veikt savu dziedināšanu. Es teiktu, ka tas mani pamodināja. Tā bija skarba pamošanās, kā ugunsdzēsības signalizācijas skaņa, kas atskan nakts vidū, satraucoša un traumējoša, taču kaut kas tāds, ko nevar ignorēt. Pēc tam es nevarēju atgriezties miegā, nevarēju atgriezties pašapmierinātībā. Par to esmu pateicīgs un vēršos uz priekšu.
Megija Grehema ir a karjeras treneris ar rīta žurnāla rituālu, kas dažkārt pārvēršas emuāra ierakstos. Viņa dzīvo Fortkolinsā, Kolorādo štatā, jaukā pilsētiņā, kur lauku lauksaimniecības zemju līdzenumi satiekas ar Klinšu kalnu pakājē, kopā ar vīru, diviem tīņiem, eņģeļu suni un mūžīgi kašķīgu kaķi.
