4. jūlija nedēļas nogale vienmēr sakrīt ar manas meitas dzimšanas dienu, kas padara svētkus divkāršākus un daudzus uguņošana. Bet agrās viņas stundās 2. dzimšanas diena, mani pamodināja telefona zvans. Tā bija mana pusmāsa. Mans tēvs bija miris.
"Kas notika?" Mana sieva norūpējusies jautāja. Viņa zināja, ko nozīmē agra rīta telefona zvani. Mums ir liela ģimene, un viņa pati bija izveidojusi dažas.
"Mans tēvs nomira," Es viņai pateicu.
"Ko tu gribi darīt?" Viņa jautāja.
"Mums šodien ir cilvēki dzimšanas dienā," es teicu. "Man ir jāizveido atlēcienu māja, un man ir jāiet uz bārbekjū pēc grila lietām. Mēs nevaram atcelt viņas ballīti. Es ar to tikšu galā vēlāk."
Atskatoties atpakaļ, es, iespējams, biju šokā, tāpēc mana faktiskā atbilde. Mana sieva man jautāja, vai es, protams, esmu pārliecināts. Bet es piecēlos un sāku savu dienu.
Es esmu sava tēva dēls. Man ir pārsteidzoša līdzība ar viņu, un man ir viņa vārds. Bet tas ir vienīgais veids, kā es esmu viņa dēls. Viņš mani neaudzināja. Patiesībā, kad es piedzimu, viņš manai mātei dzimšanas apliecībā iedeva nepareizu uzvārdu. Viņai bija jāveic izpēte, lai atrastu pareizo vārdu.
Pieaugot, es reti redzēju savu tēvu. Mana mamma viņu aizveda pie sevis tiesa par uzturlīdzekļiem bērnam tāpēc es dzirdēju par viņu. Pēc tam vienu vai divas reizes gadā viņš parādījās, parasti ap Tēva dienu un atkal vēlāk vasarā. Viņš mani sapulcināja ar dažādiem pusbrāļiem un māsām, un mums bija izbrauciens. Viņš nebija nežēlīgs, nedz ļauns, nedz pat ļoti satraukts. Patiesībā viņš bija diezgan burvīgs. Tā bija viņa lieta. Tāpēc viņš nekad neiedzīvojās un nekļuva uzticams. Bija daudzas nedēļas nogales, kad es gaidīju, kad viņš piestās. Viņš nerādītu. Pēc kāda laika mana māte pārstāja man stāstīt, ka viņš nāks.
Tā laikā. Man bija savas problēmas, ar kurām jācīnās. ES iesitu puberitāte. Man bija nežēlīgs patēvs. Es uztraucos par iederēšanos un par meitenēm (parasti, ne īpaši lielākoties). Es sāku tikt galā ar viņa prombūtni vienīgajā veidā, kā es zināju, kā: es par viņu aizmirsu. Kad viņš parādījās, es biju pārsteigts un priecīgs, ka viņš tur ir. Retos gadījumos es paliku viņa dzīvoklī. Bet starp tiem laikiem viņš pazuda. Toreiz mums nebija ne mobilo tālruņu, ne e-pasta, ne Facebook. Viņš nekad nebūtu pietiekami ilgi darbā, lai es atcerētos numuru. Es vienkārši dzīvotu savu dzīvi, līdz viņš atkal parādījās.
Kad es kļuvu pieaugušais, viņš sāka parādīties lielajām lietām. Mana koledžas aizbraukšanas ballīte. Mans izlaidums. Manas kāzas. Vienmēr bez brīdinājuma. Vienmēr pārsteigums. Un par tiem notikumiem es parasti biju tik ļoti pārņemta ar pašu notikumu, ka man nekad nebija iespējas pavadīt laiku kopā ar viņu. Pēc tam viņš pazuda.
Gadu gaitā es to uzzināju no savas pusmāsas viņš bija slims. Viņa atklāja, ka mūsu tēvs ir bijis ilgstošas aprūpes iestādē vairāk nekā gadu. Viņam bija vairāki insulti, un viņš cieta no agrīnas Alcheimera slimības. Mēs devāmies pie viņa. Kad medmāsas mūs ieraudzīja, viņas nespēja noticēt, ka viņu pacientam, par kuru viņas bija rūpējušies vairākus mēnešus, ir īsta ģimene.
Mēs nezinājām, ka viņš atrodas iestādē, jo sieviete, ar kuru viņš tajā laikā dzīvoja, bija viņu nodarījis nevienam nezinot. Viņa pati bija pazudusi. Šķiet, ka viņa vairs negribēja uzņemties atbildību. Ironija par to, ka viņu pameta viņa partneris, kad viņam tas bija visvairāk vajadzīgs, man nebija zudusi.
Mēs laiku pa laikam apciemojām viņu. Mana vecākā pusmāsa uzņēmās lēmumu pieņemšanas lomu. Viņai tika paziņots, ka viņa stāvoklis pasliktinās un ka par viņu labāk būtu jārūpējas patversmē, un tāpēc viņš tika pārvietots. Mēs viņu arī tur apciemojām. Un galu galā mēs gaidījām.
Sākās vasara, un es biju jauns tēvs, svinot savas skaistās meitas otro pilno gadu. Es atkal biju aizmirsusi par savu tēvu, jo mana uzmanība tika pievērsta manai ģimenei. Un tad es saņēmu zvanu.
Man ir bijuši desmit gadi domā par viņa nāvi, un par gadiem, kas bija pirms tam. Dažreiz es domāju par to, kā es reaģēju uz viņa nāvi. Vai man bija aukstums? Nejūtīgs savās jūtās? Vai es biju dusmīgs uz viņu par visiem tiem prombūtnes gadiem, ka apzināti slēdzu savas jūtas? Varbūt.
Varbūt tas bija tikai 4. jūlijs. Varbūt es biju aizņemts ar savu dzīvi un būšanu savam bērnam. Varbūt Es biju pārlabojis, redzējis tēva grēkus. Es zinu, ka daudzas manas izvēles tiek izdarītas daļēji tāpēc, ka es redzēju, ka viņš izdarīja citas izvēles. Es izvēlos savus bērnus par visu. Es pārliecinos, ka viņi zina, ka var uz mani paļauties, un, vēl svarīgāk, viņi var paļauties uz mani.
Faktiski tas nozīmē, ka es tos lieku pirmajā vietā pat tad, kad man pašai ir jārisina lietas savā dzīvē. Un tas ietvēra mana tēva nāvi. Ja jums ir mazi bērni, svētki ir prioritāte. Uguņošana ir prioritāte. Jaunās atmiņas ir prioritāte. Vecās atmiņas un sliktās atmiņas var pagaidīt. Kāpēc? Jo es vēlos pārliecināties, ka mani bērni nekad nevar aizmirst par mani tā, kā es ļauju sev aizmirst par savu tēvu.
