Kad esat apprecējies, jūs iekrītat lomās. Viens partneris iznes miskasti. Otrs nodarbojas ar kabeļtelevīzijas uzņēmumu. Kad bērni nāk kopā, dalīšanās turpinās, sākot no pusdienu gatavošanas līdz palīdzībai matemātikas mājasdarbos. Dažreiz tas ir balstīts uz grafikiem. Dažreiz tā ir personīga izvēle, taču lietas parasti nokļūst vietā un darbs tiek paveikts.
Bet tad ir jautājums par disciplīnu, par to, kas nosaka pieņemamu uzvedību un kā būtu jārisina novirzes no tās. Ja ir atšķirīgs uzskatu kopums, tas var izjaukt pāri. Viena no lielākajām problēmām rodas, ja viens no vecākiem ir noklusējuma disciplinārs. Lai gan mēs esam tālu no vecāku audzināšanas stila “pagaidi, kamēr tavs tēvs atgriezīsies mājās”, daudzi joprojām mēdz vienu cilvēku padarīt par sliktu policistu — to, kurš izcieš sodu un ir ļoti vīlies. Tas varētu noderēt īstermiņā, taču galu galā tas nolietojas un izraisa aizvainojumu. Tāpat: pētījumi liecina ka šāds audzināšanas stils ir neefektīvs. Divu vecāku mājsaimniecībā disciplīna vislabāk darbojas kā vienota fronte.
Tātad, ja jūs esat iekļuvis šajā struktūrā un jūsu partneris jums nepiemēro disciplīnu, kā panākt, lai tā darbotos?
Ir galvenais iemesls, kāpēc jūs un jūsu otrs nav vienisprātis. Tevi audzināja dažādi vecāki.
"Ir vairāk nekā viens veids, kā pagatavot salātus vai uzrakstīt kursa darbu," saka Dr Karls Hindijs, klīniskais psihologs un autors Ja tā ir mīlestība, kāpēc es jūtos tik nedroši? Nav arī viena absolūta, viena veida, kā audzināt bērnus. Atšķirības patiesībā ir labas. Bērni vienmēr būs pakļauti atbildīgajiem cilvēkiem, sākot no skolotājiem, priekšniekiem un citiem radiniekiem, un iemācīties pielāgoties cerībām ir nepieciešama dzīves prasme.
Tā kļūst par problēmu tikai tad, ja pastāv nelīdzsvarotība, un viens partneris galu galā pārkāpj robežas un tiek uzskatīts par sliktu policistu. Kādā brīdī kāds no vecākiem būs ārpus pilsētas, un vieglprātīgajam būs jāvadās bez spējām vai cieņas. Bērniem var nepatikt dzirdēt "nē", bet viņi zina, ka tas parāda, ka kāds par viņiem rūpējas un par viņiem rūpējas, saka Lesli Doares, licencēts laulību un ģimenes terapeits Roli, Ziemeļkarolīnā.
Stingra šķirtne nozīmē arī to, ka bērnam ir jābūt savu vecāku vārdu šķīrējtiesnesim. Tas ir pieaugušo darbs. Bērni pielāgosies, taču viņi dotu priekšroku konsekvencei, nevis stresam, ko rada šāda sprieduma pieņemšana, saka Kīts Millers, licencēts klīniskais sociālais darbinieks Vašingtonā, DC un grāmatas autors. 21 dienas laulības transformācija: vienkāršs pretlīdzeklis attiecību konfliktiem un negatīvismam.
Tas kļūst par lielāku problēmu, kad bērns sašķeļ vecākus viņu domstarpību dēļ, un tad var sākties cīņa. Atšķirībā no citiem pienākumiem, rūpes par to, kā veiksies jūsu bērniem, palielina intensitāti.
"Jūs neesat bezkaislīgi komandas biedri," saka Hindijs. Jūs ticat savai pieejai, jo tā ir jūsu un tā ir jūsu pieeja nezināmam procesam. "Tas ir vēlme kontrolēt un izveidot noteiktu plānu, un dzīve nedarbojas tā," saka Doares.
Neizbēgami tiek izteikti komentāri par to, kā jūs rīkojaties situācijā, un tas izklausās pēc kritikas. Regulāri tiek atgādināti “esiet piesardzīgi”, un tas viss var šķist, ka jums neuzticas. Bet tas tā nav, jo, kā saka Hindijs, katru reizi, kad ievedat bērnu automašīnā, tiek klusi atzīts, ka jūsu spēja pārvaldīt tiek cienīta.
Disciplinārās atšķirības ir vāks. Spriedze patiesībā ir saistīta ar visuresošu attiecību problēmu: netikt novērtētam par visu, ko darāt. Un, ja tas ir jūtams, jūs un jūsu partneris tikai iedziļināsities jūsu attiecīgajās pozīcijās, jo jebkura maiņa šķiet zaudēta. Viena problēma ar to. "Jūs necīnīsit ceļu uz labu iznākumu," saka Hindijs.
Vajadzīgs ir kopīgs pamats, kur jūs, iespējams, pilnībā nepieņemat svešu pieeju, bet varat ar to justies ērti. Tātad, tas ir saistīts ar sarunu, un, tāpat kā vairums no tiem, vislabāk ir, ja tā ir vairāk apmaiņa, nevis mēģinājums pierādīt domu.
"Tā nav iejaukšanās," saka Millers. Tas sākas ar izpratni. Neatkarīgi no tā, kas jūsu laulātajā izraisa spēcīgas sajūtas, patiesi ziņkārīgi jautājiet: "Kāpēc tas jums ir svarīgi?" Doares saka. Un turpiniet to jautāt ar katru atbildi. Galu galā jūs varētu trāpīt: "Mana tēta nebija blakus, un es nevēlos, lai viņi būtu stulbi." Kad esat identificējis, varat nākt klajā ar risinājumu vai pieņemt, ka karsto pogu nevar kontrolēt.
Un jums ir jārunā arī par savu lietu pusi, daloties tajā, kas jums ir svarīgs, ka jūs uztraucaties, ka jūsu bērniem nebūs draugu, ka jūs esat audzinājuši stoiķi, tāpēc runāt ir grūti, un: "Es nezinu, vai mana pieeja ir tāda. labi.”
Paužot savu neaizsargātību un izrādot pazemību, jūs sniedzat vienmēr novērtētu dāvanu apstiprināšanu. "Kad cilvēki jūtas saprasti, viņi var nolikt ieročus un sākt strādāt pie tūlītējās mīklas," saka Hindijs.
Tūlītējs ir atslēgvārds. Jūs neizstrādājat plānu, kas rakstīts ar neizdzēšamu tinti. Bērni pastāvīgi mainās, un brāļi un māsas nav precīzas kopijas. "Jums visu laiku ir jāpārdomā, " saka Doares. Jebkuru ideju var izmēģināt vienu nedēļu bez jebkāda kaitējuma. Pēc tam jūs pielāgojat, pieņemat to, kas darbojas, pārējo atmetiet un, pats galvenais, esiet piedodošs pret sevi un savu dzīvesbiedru, ka neesat ideāls. "Cilvēkiem patīk jā vai nē, melnbalts, kad dzīve atrodas pelēkajā zonā," saka Doares. “Kļūdas tiek pieļautas. Tā mēs augam.”
