Laulības attīstās atklātā saziņā. Tā ir patiesība. Bet dažreiz klusums uzvar. Daudzās ilgtermiņa partnerattiecībās ir viena vai divas tēmas, par kurām abi partneri ir izlēmuši, atklāti vai nē, vairs neapspriest. Sauciet tās par “trešās sliedes” problēmām: tēmas, kurām pieskaroties, rodas domstarpības un nesaskaņas. Piemēram, vīra ilgstoša ķilda ar ģimenes locekli, par ko sieva ir izteikusi mieru. Vīramātes acīmredzamā attieksme pret partneri, kas nekad nemainīsies. Tās ir tēmas, par kurām savulaik tika runāts regulāri un ilgi, taču laika gaitā tās tika uzskatītas par pārāk aizkustinošām, lai tās apspriestu. Šīs problēmas neietekmē ikdienu. Tomēr tie var ietekmēt nākotni.
"Pirmais ir tas, ka cilvēki vēlas tikt saprasti un vēlas justies, ka viņu emocijas tiek novērtētas," sacīja Džonatans Robinsons, pāru terapeits un grāmatas autors. Vairāk mīlestības, mazāk konfliktu: saziņas rokasgrāmata pāriem mums stāstīja. "Un, kad tas nenotiek, laulībām sāk rasties problēmas. Manā birojā nekad nav ienākuši pāri, kuri saka: "Mēs patiešām saprotam viens otru, tāpēc mēs vēlamies a
Tomēr laulībās ir jāpiekāpjas. Risinājumi ne vienmēr ir viegli, un lēmums neapspriest strīdīgos punktus noteikti var ietaupīt daudz bēdu tagadnē. Samierināties ar ārējiem spēkiem, kurus nevar mainīt, ir arī nobriedis lēmums, kas palīdz ilgmūžībai. Tomēr, nerunājot par tiem, tiks zaudēts vērtīgs plānošanas laiks, ja tie tiks ignorēti. Ja vīramātes attieksme pret znotu netiek apspriesta, jo tā rada pārāk lielu stresu, vai pāris nedomā par viņas ilgtermiņa aprūpi, kad viņa ir vecāka? Ja viens partneris nevēlas apspriest personīgo parādu, ko viņš maksā, jo tas rada apmulsumu, kā pāris var strādāt uz priekšu, lai sasniegtu kopīgus mērķus?
Šos visus jautājumus uzdevuši vīri un sievas, kuri dalījās savās “trešās sliedes” problēmās. Lai gan visas puses pauda prieku par to, ka ļoti specifiski jautājumi paliek neizrunāti tagadnē, visas izteica iebildumus par to, kā šie jautājumi ietekmēs viņu dzīvi nākotnē. Ilgtermiņa plānošana ir būtiska attiecībām.
Mana svaiņa jūtas pret mani
Mans svainis ir ļoti, ļoti reliģiozs cilvēks: Baznīca katru dienu, stunda ikdienas dievbijību un tā tālāk. Mēs ar sievu abi bijām uzauguši katoļi, bet dažādu iemeslu dēļ vairs nepraktizējam. Viņš bija ļoti sarūgtināts, kad mēs neapprecējāmies tradicionālajās baznīcas kāzās un kad izvēlējāmies nekristīt savus bērnus. Man viņā patīk daudzas lietas — viņš ir ļoti laipns un smieklīgs, un pēc visa spriežot, labs tēvs. Taču mūsu reliģiskās pārliecības dēļ viņš noteikti tur mūs rokas stiepiena attālumā, it kā mēs būtu pretrunā ar visu, ko viņš aizstāv. Viņam konkrēti ir problēmas ar mani, jo viņš domā, ka es aizvedu viņa māsu no baznīcas. Viņš man to pateica.
Dažus pirmos mūsu laulības gadus es centos — un man neizdevās — būt viņam pieejamāks un padarīt viņu par daudz lielāku mūsu dzīves daļu. Pēc daudzkārtēju mēģinājumu es vienkārši piezvanīju viņam, lai runātu par mūsu attiecībām un to, kur es vēlos, lai tās būtu — īpaši manai sievai. Bet viņš teica, ka mūsu uzskatu dēļ viņš vienkārši nevarēja redzēt, ka mūsu attiecības uzlabojas. Tas bija patiesi vilšanās. Neatkarīgi no tā, ikreiz, kad mēs ar sievu apspriežam viņu attiecības, saruna vienmēr beidzas nevis ar kautiņu, bet gan ar to, ka viņa par to ir ļoti sarūgtināta. Tāpēc man bija jāiemācās to neizcelt. Man ne vienmēr izdodas, bet šobrīd šķiet, ka situācija neuzlabojas, tāpēc mēs vienkārši par to nerunājam. Tas svārstās, bet mēs to neminam. Es paredzu, ka nākotnē notiks daudzas ģimenes diskusijas, kuras es noteikti negaidu un kuras, zinu, radīs pretrunas viņu un manu sievu un līdz ar to arī mani. Mana sievastēva nāve ir viens no piemēriem, jo viņš jau ir izstrādājis plānus, kur un kā vēlētos, lai viņa pelni izplatītos, un tas ir pretrunā ar viņa uzskatiem. Bet es domāju, ka mēs ar tiem tiksim galā, kad tie radīsies. — Čeiss, Silver Springs, MD
Manas sievas studentu kredīta parāds
Manai sievai ir daudz studentu kredīta parāds. Tāpat kā gadu un gadu vērtībā. Ar to mums regulāri jāsastopas, jo tas attiecas uz visu, ko varam un nevaram darīt kā ģimene. Tas ir mūsu parāds. Bet tā ir patiešām sāpīga tēma. Viņa iestājās juridiskajā skolā, bet šo grādu vairs neizmanto, un tas viņu ļoti nomāc. Ikreiz, kad es to uzrunāju, viņa vienkārši uzbļāva un runāja — vai mēs šomēnes varam maksāt vairāk? Ko mēs varam darīt, lai subsidētu? - nekur nebrauktu. Visbeidzot, es viņai teicu, ka viņa būs atbildīga par mūsu finansēm, lai viņa varētu aplūkot mūsu budžetus un vairāk vai mazāk novirzīt aizdevumus, kad mēs varam, un tas neļaus mums par to strīdēties. Kā izrādās, viņai tas lieliski padodas. Faktiski mani apgrūtina tas, ka es katru mēnesi neskatos uz šiem rēķiniem. Es domāju, ka viņa to vienkārši uztvēra kā savu personīgo kalnu, kurā jākāpj, un tagad, kontrolējot to, var tikt galā ar to, man to neceļot. Man tas ir labi, jo mums ir pietiekami daudz stresa. Bet es gribētu, lai mēs būtu komanda cauri un cauri, vai zināt? Tāpat kā mēs to darām kopā, un es vēlētos, lai arī cik tas neizklausītos, svinēt svētkus dienā, kad šie rēķini beidzot ir attaisnojami. — Džeimss, Ņujorka
Kā mans vīrs un brālis mijiedarbojas
Mans vīrs ir ļoti trakulīgs, sabiedrisks puisis. Viņš stāsta daudz joki un stāsti un strīdas ar bērniem par spēlēm, un tas ir vairāk "jautrākais" tētis. Mans brālis nav. Viņš ir daudz atturīgāks un sociāli neērts. Mums ir paveicies, ka mūsu ģimenes ir cieši kopā, un tāpēc nedēļas nogalēs mēs viņus vienmēr tiekamies. Ikreiz, kad tas notiek, mans brālis pārņem situāciju, pat ja to plāno mans vīrs. Viņš vadīs pastaigas pa mežu vai grils ģimenes piknikā. Manu vīru, es zinu, tas kaitina, jo viņš vēlas justies kā kontrolē. Tagad viņš neprot vislabāk izrunāt savas emocijas, un tāpēc ļauj daudzām lietām sēdēt un aizkavēties, līdz uzkrīt manam brālim. Kad tas notiek, mans brālis turpina pretoties, jo tā viņš vienmēr ir darījis ar saviem draugiem. Viņi vienkārši nav ilgi.
Viņi mēdza mēģināt līdzāspastāvēt. Abi mēģināja. Bet tas bija tik daudz gadu, ka viņi ir apstājušies un turpina cirst galvu. Neviens šajā situācijā nav nevainīgs, bet mēs ar vīru vienkārši esam nolēmuši nerunāt par attiecībām. Mēs dažkārt runāsim par viņa neapmierinātību, un es runāšu ar savu brāli par to, lai dažreiz to mazinātu, un ar savu vīru par viņa pasivitāti. Bet mēs nepieskaramies tēmai, kad esam vieni, jo tas nekur nenonāk. Viņi nesen ir sasnieguši vietu, kur mans vīrs ir sācis atkāpties no situācijām, kurās būs mans brālis. Un, ja viņam tas ir jādara, tas viņam ir jādara. Ir pārāk daudz problēmu, kas jārisina. Es teicu savu mieru. — Sintija, Maiami
Kā mana vīramāte jūtas pret mani
Mans vīramāte man nepatīk. Viņa to ir skaidri norādījusi no pirmās dienas. Viņai labāk patiktu, ka mana sieva būtu apprecējusies ar ārstu vai juristu, vai kādu citu statusu. Es nodarbojos ar ainavu veidošanu. Mana sieva tomēr izvēlējās mani, un es smagi strādāju, lai nodrošinātu mums labu dzīvi. Es ilgu laiku tērēju daudz enerģijas, mēģinot pierādīt savai vīramātei, ka esmu savas sievas cienīgs. Bet es sapratu, ka neatkarīgi no tā, ko es daru, viņa izturas pret mani tā, it kā es būtu nepiederoša persona. Viņa labākajā gadījumā ir auksta un ļaunākā un atriebīga. Man ar viņu bija atklātas sarunas. Manai sievai ar viņu ir bijušas atklātas sarunas. Un, lai gan viņa apsolīja, ka mainīsies, viņa to nekad nedarīja. Viņa uzskata mani par kļūdu, ko mana sieva nožēlos.
Mēs ar sievu ik pa laikam par to runājām, jo es par to tiešām šķīros. Viņa arī bija. Bet bija viena nakts pirms dažiem gadiem, kad es to atkal atnesu. Mēs tajā dienā kādu laiku pavadījām kopā ar manu vīramāti, un es atkal runāju par viņas ārstēšanu. Mana sieva paskatījās uz mani un teica: "Es tevi mīlu, tas ir viss. Lūdzu, pārtrauciet." Un tad viņa raudāja. Es sapratu, ka runāšana par to viņu vienkārši pārāk sarūgtināja, ka iekšēji viņai ir apnicis atkārtot vienu un to pašu runu atkal un atkal. Tāpēc es vienkārši izmetu situāciju no prāta un risinu to. Tas ir bijis labākais manai laulībai.
Mana vīramāte tomēr kļūst vecāka un sāk kustēties mazliet lēnāk. Es zinu, ka nākamajos gados mēs būsim viņas aprūpētāji. Viņai būs tik liels faktors mūsu dzīvē — viņai, iespējams, nāksies pārvākties pie mums. Es uztraucos par tā sekām. Bet es zinu, ka mēs to neapspriedīsim, kamēr mums tas nav jāapspriež. — Džeiks, Talsa, labi
Mans bijušais
Iepriekš četrus gadus biju precējusies ar sievieti, ar kuru satikos vēl trīs. Tie bija septiņi gadi, kad ar pilnu tvaiku iet uz priekšu dzīvē un izstrādājot plānu mums abiem. Es negribu tajā iedziļināties, bet tas izjuka. Kā ikviens var pateikt, tas nāk ar lielu bagāžas daudzumu. Jūs veidojāt dzīvi, domājot par kādu citu, un, ja jūs varat darīt to pašu ar kādu citu, tas var likt jaunajam cilvēkam justies kā aizstājējam, nevis izvēlei. Mana sieva ļoti saprot manu pagātni, un, kad mēs tikāmies, es biju ļoti godīgs pret viņu par savām un bijušajām kļūdām. Bet, kad bijām precējušies, mana sieva gribēja, lai šīferis būtu tīrs. Tik daudzos veidos viņa gribēja būt mana sieva un nedomāt par cilvēku pirms viņas. Ikreiz, kad es atceros lietas, ko iepriekš darīju — lieliskie ceļojumi, ko es devos, lieliskas maltītes, ko es ēdu, lieliski draugi, kas man bija —, kas bija daļa no manas dzīves, viņa ļoti sāpinās. Tāpēc es daru visu iespējamo, lai tās vairs neceltu. Ir ļoti grūti kādu pilnībā izdzēst. Bet es saprotu viņas pusi, ka nevēlos par to dzirdēt, un vēlos to cienīt. Bet to ir grūti izdarīt. — Zaks, Santafē
