Tik ilgi, cik ir bijušas attiecības, ir bijušas neuzticība. Un tik ilgi, kamēr ir bijusi neuzticība, romantiskie partneri ir strīdējušies par to, kas īsti ir uzskatāms par krāpšanos. Vai porno skatīšanās ir krāpšanās? Par ko flirtējot ar kolēģi kaut arī tu zināt no tā nekas nesanāks? Kad a cieša draudzība šķērso robežu, lai tiktu apsvērta emocionāla neticība? Cik daudz krāpšanās ir skatītāja acīs? Ja jums gadās būt atklātās attiecībās, kā izskatās krāpšana?
Nav viena pareiza veida, kā atbildēt uz jautājumu par to, kas tiek uzskatīts par krāpšanu, jo nav viena pareiza veida, kā izturēties veselīgās attiecībās, un nav neviena, atsevišķas attiecības. Bet, lai meklētu dažas atbildes, mēs runājām ar virkni ekspertu, tostarp psihologu, attiecību konsultantu, poliamoristu un šķiršanās juristu, lai iegūtu dziļāku izpratni par kas nosaka uzticību, neuzticību un krāpšanos, kā partneri var atbildīgi novilkt robežas un kā viņi var atrisināt konfliktus veselīgā veidā. Tātad, kas ir krāpšanās? Lūk, kas viņiem bija jāsaka.
Kas tiek uzskatīts par krāpšanos, pēc psihologa domām
Parasti neuzticība tiek uzskatīta par darbību, kurā ir iesaistīta trešā puse un kas pārkāpj romantisko partneru attiecību standartus vai robežas. Precīzāk, es neuzticību definētu kā viena romantiska partnera vienpusēju lēmumu, par kuru kļūt saistīts ar trešo personu, kuru motivē šķietami vai reāli romantiski ierobežojumi partnerība.
Vienošanos par attiecību robežām vislabāk var uztvert kā iespēju mācīties kopā; proti, izpētīt vēlmes, vērtības un ierobežojumus. Iespējams, daudz svarīgāk nekā apspriest to, ko partneris var vai nevar darīt, ir sākt dialogu par to, ko partneris var vilcināties izteikt. Kauns un bailes no kauna neļauj pāriem izteikt to, ko viņi vēlas, vajag vai vēlas no partnera, vai neļauj viņiem izpaust tas, kā viņi jūt, ka viņu attiecībās trūkst.
Partnera vienpusējs lēmums apmierināt savas vēlmes ārpus attiecībām bieži vien ir izvairīšanās no kauna komunikācijas ziņā attiecībās. Vienīgais veids, kā virzīties uz priekšu, ir saprast, kas kavē komunikācija un atrast veidus, kā veidot veselīgu dialogu. Diemžēl uzmanība bieži vien ir vērsta uz kaunu, ko izjūt viens partneris, jo otrs partneris interesējas par kādu citu, kas ir šī persona un ko viņi piedāvā salīdzinājumā; vai neticībā iesaistītā partnera kauns. Tas aizēno neskaitāmos jautājumus, kas būtu jārisina, pirmkārt, kas varētu būt veids, kā pāris varētu mācīties tālāk attiecībās. Ir par vēlu, kad cilvēki nevar paskatīties uz kaunu, ko viņi juta savās attiecībās gan pirms, gan pēc saraušanas. — Mērija C. Lamia, Ph.D., Psihologs
Pēc attiecību konsultanta domām, kas tiek uzskatīts par krāpšanos
Es domāju, ka tas, kas attiecībās patiešām tiek uzskatīts par krāpšanu, ir atkarīgs no tā, ko pāris izlemj par savām attiecībām. Tas, ko vienai personai var uzskatīt par krāpšanu, nākamajam var būt nodevība. Piemēram, daži partneri var uzskatīt, ka pornogrāfijas skatīšanās nav liela lieta, un var pat piedalīties to skatīšanā kopā. Tomēr citiem tas var būt nopietns attiecību pārkāpums. Citi var uzskatīt, ka krāpšana ir tīri fiziska, bet daži var justies vēl vairāk nodoti emocionālas krāpšanas dēļ.
Manuprāt, lielisks īkšķis, lai noskaidrotu, vai tā ir krāpšanās, ir vai tā ir noslēpums. Vai jūs dalītos tajā, ko darāt ar savu partneri, vai arī jūs to neslēpjat no viņiem? Ja jūs to atturat no viņiem, iespējams, jūs zināt, ka viņiem tas, ko jūs darāt, neuzskatīs par pieņemamu, un tāpēc jums nevajadzētu to darīt. — Džordans Medisons, LGMFT
Kas tiek uzskatīts par krāpšanos, saskaņā ar dzīves treneri
Es esmu ICF sertificēts dzīves treneris, kas specializējas vēlīnās pārejās ar vīriešiem. Viss, sākot no izkāpšanas no skapja līdz karjeras izmaiņām. Maniem klientiem parasti ir vairāk nekā 40 gadu, un viņi sāk iznākt, šķiršanās, karjeras pamešana, jaunas karjeras uzsākšana utt. Mans uzdevums ir apmācīt viņus pārvarēt bailes, veikt drosmīgas kustības un dzīvot bez atvainošanās. Ja meklēsiet mani Google tīklā, jūs atklāsiet, ka esmu pazīstams kā nākošais treneris.
Es palīdzu viņiem pašiem definēt neuzticību. Šī ir sarežģīta arēna, kurā sabiedrība ir radījusi neuzticības definīciju, tomēr es uzskatu, ka tā ir personiska definīcija. Dažiem neuzticība varētu būt pornogrāfijas skatīšanās; citiem tas varētu būt emocionālas intīmas attiecības ar kādu, kas atrodas ārpus viņu laulātā vai nozīmīgas personas robežām. Protams, tad citiem tā ir seksuālā neuzticība. Es palīdzu klientiem pašiem atrast savu patiesību un definēt to, un pēc tam noteikt, kā viņi vēlas tajā būt, iegūt to un kompensēt to sev un saviem partneriem.
Viena no grūtākajām cīņām daudziem klientiem ir apzināties, ka neuzticība radusies no telpas, kurā viņi nesaskaņoja savas vērtības. Kaut kas viņu pašreizējās attiecībās neatbilst viņu vērtībām, tāpēc viņi dodas meklēt to citur un pēc tam iekrīt romānā. Ja mēs sev uzdotu šo vienu jautājumu: "Kādas vērtības man šajās attiecībās nav saskaņotas?" Es uzskatu, ka būtu daudz veselīgāks rezultāts, nevis neuzticība. — Riks Klemons, dzīves treneris
Pēc attiecību konsultanta domām, kas tiek uzskatīts par krāpšanos
Lielākā daļa cilvēku uzskata, ka neticība ir fiziska, taču patiesība ir tāda, ka viss neuzticība sākas ar emocijām. Ja esam nelaimīgi attiecībās, ir dabiski, ka mūs piesaista citi, kas liek mums justies labi. Piemēram, ja ir kāds kolēģis, kurš pret mums izturas labi, mēs, protams, pievilksim šo personu nevis romantiskā, bet gan sociālā līmenī. Pievilcība ne vienmēr ir fiziska, bet, ja mūsu mājas dzīve ir negatīva laulības konflikts, mēs, protams, vēl vairāk piesaistīsim šo citu pozitīvo cilvēku. Vairāk laika pavadīšana kopā ar pozitīvo cilvēku ir atelpa no negatīvajām emocijām, ko izjūtam no sava partnera.
Parasti emocionālā neticība sākas ar nekaitīgu simpātiju. Bet, tiklīdz mēs sākam flirtēt un pavadām vairāk laika ar kādu, uz kuru esam pievērsuši uzmanību, var veidoties attiecības, kurām ir romantisks potenciāls. Galu galā tas paver durvis fiziskai neticībai. Kas te nogāja greizi? Viss sākās ar mūsu vēlmi tuvināties šai otrai personai, kas piedāvā atelpu no vietējām jūtām, kuras mēs mānam pret savu patieso partneri. Mēs pieņēmām lēmumu tuvināties šai otrai personai un izveidot personisku intīmu saikni.
Kad tas notiek, ir grūti atkāpties, jo tagad esat "viss iekšā". No otras personas viedokļa jūs viņu virzāt tālāk, ja sākat atrauties. Tātad jums būs jābūt godīgam pret viņiem par to, kāpēc jūs kļuvāt tuvāk, tagad viņi apzinās jūsu laulības grūtības mājās un jūs esat radījis neērtu situāciju darba vietā, jo šī cita persona zina, kas patiesībā ir notiek. Kā vispār novērst šo situāciju?
Komunikācija šeit ir svarīga. Mums ir jābūt atklātiem un godīgiem pret savu partneri un jāpaziņo viņiem, par ko mēs neesam apmierināti. Ir nepieciešams kompromiss un pūles, lai panāktu, ka attiecības darbojas, un pareiza komunikācija, lai informētu viens otru, kā mēs jūtamies. Nekad nav veselīgi attiecībām sākt meklēt pozitīvu apstiprinājumu citur. — Mayla Green, līdzdibinātāja TheAdultToyShop.com
Kas tiek uzskatīts par krāpšanos, pēc poliamorista domām
Es definēju uzticību kā uzticību esošajiem attiecību noteikumiem. Un neuzticība ir “kardināls grēks” vai jebkurš attiecību “pārkāpums”. Es domāju, ka katrām attiecībām ir vai vajadzētu būt saviem "noteikumiem". Piemēram, es neesmu finansiāli atkarīgs no neviena no saviem partneriem. Tāpēc man nav “noteikumu”, kas paredz, ka viņi ar manu ieguldījumu izdarīs karjeras vai finanšu izvēli. Ja mans partneris pamestu darbu vai nopirktu dārgu automašīnu, es neuzskatītu, ka tas ietekmētu mūsu attiecības. Bet, ja mums būtu kopīgas finanses, kopā audzinām bērnus vai būtu atšķirīgi attiecību nosacījumi, es to uzskatītu par neticība, ja mans partneris uzņēmās parādu, veica milzīgu pirkumu vai mainīja savu finansiālo stāvokli, nekonsultējoties ar mani.
In monogāmas attiecības, bieži vien “galīgā neuzticība” ir seksuāla vai romantiska pieredze ar citu personu. (Ir arī jēdziens “emocionāla dēka” vai “mikrokrāpšana”, kas nozīmē, ka pieredzei pat nav jābūt seksuālai vai romantiskai. tai ir jābūt intīmai jebkādā veidā, lai tā būtu neuzticība). Tas dažreiz — lai gan ne vienmēr — nozīmē, ka šāda veida “krāpšanās” ir sliktākais, ko kāds var darīt, un tāpēc citas lietas nav tik sliktas. Tiek pieņemts, ka krāpšana ir milzīgs trieciens attiecībām, kuru dziedināšanai ir nepieciešams daudz darba, vai arī to nevar piedot, un tas pārtrauks attiecības. Bet citas lietas, piemēram, manipulācijas, nežēlīga valoda, vienkārša veca nelaime, seksuāla nesaderība utt. jums nav tādas pašas sajūtas, ka “šī ir milzīga attiecību nodevība”.
Man ir ļoti svarīgi norādīt, ka tas tā nenotiek visās monogāmajās attiecībās. Monogāmiem cilvēkiem ir pilnīgi iespējams izstrādāt savus attiecību noteikumus un nepaļauties uz pieņēmumiem par uzticību. Tomēr monogāmija ļauj ļaut šiem pieņēmumiem palikt nepārbaudītiem. Jūs varat būt monogāmās attiecībās, pamatojoties uz esošajiem sabiedrības noteikumiem. Izmantojot nemonogāmiju, nav iepriekš noteiktas “attiecību grēku hierarhijas”, uz kuru atgriezties, tāpēc jums ir jānosaka, kas jums būtu nepiedodams salīdzinājumā ar to. vajadzību risināšana vs. kaitinoša dīvainība.
In nemonogāmas attiecības, “uzticības” jēdzieni ir ļoti specifiski attiecībām un attiecībās iesaistītajiem cilvēkiem. Kā jau iepriekš runāju, tas ir saistīts ar to, ko iesaistītie cilvēki ir nolēmuši uzskatīt par nodevību vai vienkārši uzvedību, ko viņi nevar paciest attiecībās. Dažiem cilvēkiem tas ir patiešām specifisks; citiem tas ir tikai "ja jūs pārtraucat darīt mani laimīgu, ja jūs necienat mani, ja jūs atstājat novārtā mūsu attiecības" — tas var nebūt jāidentificē konkrētas darbības, kas būtu “neuzticība”. Dažām nemonogāmām attiecībām tas vienkārši nav noderīgi koncepcija. - Zinnija, Poliamorijas padomi
Kas tiek uzskatīts par krāpšanos, pēc attiecību trenera domām
Mūsu mūsdienu kultūrā mēs mēdzam pieņemt, ka uzticība ir viss: seksuāla, emocionāla, attiecību, nākotnes plānošanas uzticība. Bet tas nav tik sagriezts un sauss.
Tas atšķiras no cilvēka uz cilvēku, jo mums visiem ir atšķirīgs priekšstats par to, kas attiecībās ir labi un kas nav kārtībā. Šos stāstus mēs iegūstam no tā, kā mēs tikām audzināti — daži no tiem var būt skaidri izteikti, piemēram, veco vai vienaudžu padomi, vai arī mēs uztvērām lietas, par ko liecina mūsu patērētie plašsaziņas līdzekļi. Vai arī tas varētu būt kultūras diktēts. Un izaicinājums ir tāds, ka mums reti ir skaidras sarunas par to, daudz kas tiek pieņemts, un parasti mēs veidojam maldīgs pieņēmums, ka tas, ko *mēs* uzskatām par neuzticību, būs tas pats, ko mūsu partneris uzskata par neuzticību. Jums varētu būt pilnīgi labi, ja jūsu partnerim ir emocionālas attiecības ar citām sievietēm, jo jūs domājat, ka tas nav seksuāls. Bet varbūt arī jūsu partneri piesaista sievietes, un, zinot to, tas var mainīt jūsu attieksmi pret viņas emocionāli ieguldītajām draudzībām. Vai varbūt jums ir labi, ka viņai ir platoniskas attiecības ar citiem vīriešiem, taču viņa jūtas aizvainota, ja sarunājaties ar citām sievietēm tiešsaistē. Tur ir nesakritība par to, kā izskatās uzticība.
Galu galā uzticības parametri ir jādefinē attiecībās iesaistītajiem cilvēkiem. Es domāju, ka veselīgākais veids, kā to aplūkot, ir ievērot godīgas vienošanās, kuras jūs kopīgi noslēdzat.
Es domāju, ka pastāv maldīgs priekšstats, ka atrašanās atklātās attiecībās ir “ārsts” pret krāpšanu. Diemžēl tā nav. Cilvēki poliamorijā un citās godīgās, nemonogāmās attiecībās joprojām spēj lauzt solījumus, lauzt līgumus un krāpties.
Viena no poliamorijas definīcijām ir tāda, ka tā nav monogāmija, kas tiek veikta "ar visu iesaistīto personu pilnu zināšanu un piekrišanu". Tātad, ja jums ir poliamoriskas attiecības un jūs gulējat ar kādu, kuru satikāt agrāk tajā vakarā ballītē, savlaicīgi pastāstiet par to savam otrajam partnerim atkarībā no tā, kā šis partneris to uztver neuzticība. — Mela Kesidija, Attiecību treneris, Radītājs Monogāmijas Detox
Pēc šķiršanās jurista domām, kas tiek uzskatīts par krāpšanos
Svarīgas ir divas lietas: jebkura pieķeršanās atsvešināšanās bez partnera piekrišanas un naudas tērēšana bez partnera piekrišanas. Tātad, ja jūs kopā ar kādu pavadāt emocionālu laiku, jo īpaši uz kvalitatīva laika rēķina ar savu partneri, un jūsu partneris par to ir sarūgtināts, iespējams, jūs krāpaties. Labās ziņas krāpniekiem ir tādas, ka šķiršanās “bez vainas” lielā mērā ir likvidējusi diskusiju par to, kurš ir atbildīgs par neveiksmīgām attiecībām. Bet, tā kā cilvēks, kurš ir redzējis daudzu attiecību sabrukumu, viss sākas tad, kad viens partneris kādam vai kaut kam citam sāk veltīt vairāk laika, nekā otrs partneris spēj.
No otras puses, likumā joprojām ir daži stingri viedokļi attiecībā uz naudu. Tas ir tāpēc, ka naudu ir viegli noteikt, atšķirībā no precīzā jūsu bijušā drauga sašutuma daudzuma. Tas ir arī tāpēc, ka, kad partneri dusmojas viens uz otru, viņi neizbēgami strīdas par naudu (un dažreiz arī bērniem). Kad jūs tērējat kopienas naudu bez partnera piekrišanas, jūs esat krāpies. Jūs esat paņēmis kaut ko, kas pieder jums abiem, un izmantojis to saviem mērķiem. Ja esat to iztērējis kādam, izņemot sevi, tas ir vēl sliktāk, jo tas nav tikai savtīgi, šķiet, ka jūs vērtējat šo cilvēku vairāk nekā savu partneri.
Abām šīm lietām kopīgs ir nodevība. Kāds jūtas nodots, ka viņa uzticība ir salauzta. Sievietes zina, ko es domāju. Dažreiz man ir jāpaskaidro puišiem. Vai jūsu sieva kādreiz ir paņēmusi kādu ēdienu vai alu, kuru jūs ietaupāt, un iedevusi to savam draugam, kas jums īsti negaršo? Vai viņa kādreiz ir izmetusi tavu veco vēstuļu jaku? Tas, cik tālu jūs varat iet, ir atkarīgs no katrām attiecībām, taču, tiklīdz tās nonāk tiesā, uzvar tikai advokāti. — Džozefs Hoelšers, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC vadošais advokāts
