Lūk, kāpēc nav ideāla bērnu skaita

Šis tika sindicēts no Quora priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].

Kas ir labāk ģimenei: viens bērns, 2 bērni vai vairāk?

Gudrība — tā, kas iegūta pieredzē. Vispirms mani akreditācijas dati.

• Sākotnējā ģimene - pieci bērni. Es esmu numur 2, visus šķir 3 gadi. Man ir arī 2 pusbrāļi un māsas, vienu es nekad neesmu satikusi, un viņš nekad nezināja, ka ir mans tēva dēls.
• Pirmā laulība - divas meitenes ar 5 gadu starpību.
• Otrā laulība - četri pabērni. Meitene, zēns, meitene, zēns dzimuši 5 gadu laikā.
• Mazbērni un lieliskie mazbērni.
• Esmu bijis laulību un ģimenes terapeits 35 gadus un redzējis tūkstošiem cilvēku, sākot no viena bērna līdz ģimenēm ar 14 bērniem. Dažreiz viņi bija dvīņi vai adoptēti.
• Kopā ar sievu izveidoju valsts pabērnu asociāciju un vadīja to vairākus gadus.

Bērniem

Psiholoģiskā: Pētījumi liecina, ka vislabākais intervāls ir 3 gadi. Tuvāk kopā un viņi pārāk daudz sacenšas savā starpā. Tālāk viens no otra, un intelektuālais spēks ir tik atšķirīgs, ka viņi pat var nebūt draugi. Ir vecs joks par pirmo bērnu, kas mudina vecākus domāt, ka pārējie būs tādi paši. Zēns vienmēr ir pārsteigts. Man pat ir bijuši daži vecāki ar 4 bērniem, kuri patiesībā teica; Mēs viņus visus audzinājām vienādi, un viņi izrādījās tik atšķirīgi. Viņi patiesībā uzskata, ka katram ir bijusi tāda pati pieredze.

Brāļi un māsas mēdz aizsargāt viens otru.

Tie nebūs līdzīgi vairāku faktoru dēļ. Katram bērnam ir savs DNS paraksts, kas nosaka predispozīciju. Katram bērnam ir dzimšanas secība, kas nosaka dažādas lomas. Katram bērnam ir atšķirīga ietekme ģimenē uz aprūpētāju cerībām (tas ietver dzimumu un vecāku vēlmes). Katram bērnam ir dažādas iespējas. Katram bērnam ir atšķirīga pieredzes ietekme no traumām un vardarbības līdz ieguvumiem un prasmēm. Un, protams, katrs bērns attīsta savu unikālo personību, jo katram bērnam ir jāpieder ģimenei, kurā viņš atrodas, un jābūt savādākam nekā jebkuram bērnam. Citiem vārdiem sakot, indivīds.

Mēs redzam noteiktas tipiskas cerības, ko vēlas no vientuļiem bērniem, kur visi abu vecāku uzskati, cerības un sapņi tiek likti uz šo vienu bērnu. Tas slogs ir milzīgs. Neveiksme nav risinājums.

Turklāt pret bērnu mēdz izturēties vairāk kā pret mazu pieaugušo, lai viņi nebūtu tikai bērns un spēlējas. Lielākajai daļai lietu ir jābūt mērķim un mērķim, kas ir pieaugušo iezīme. Vientuļais bērns domā viens un strādā viens. Tāda lielākoties ir viņu pasaule. Daudzi veido bagātu fantāzijas dzīvi, kur citi kļūst kropli no pārāk lielas vientulības. Plakātu bērns šim ir Robins Viljamss, kurš uzauga kā viens bērns 30 istabu savrupmājā līdz vidusskolā. Viņš teica, ka 2000 rotaļlietu karavīri bija viņa rotaļu biedri. Un visbeidzot, vientuļie bērni parasti ir vientuļi savā iekšienē, lai gan viņi var sevi ieskauj ar lietām un cilvēkiem.

Sociālie bērni: vientuļie bērni nemācās būt intīmiem, jo ​​par viņu vajadzībām lielākoties rūpējās citi. Tas nozīmē, ka viņiem parasti ir nereālas cerības uz attiecībām. Viņi vienkārši nezina, kā, it īpaši konfliktos. Citi bērni mēdz viņus uzskatīt par izlutinātiem, un viņiem nepatīk klīst apkārt, kas palielina viņu izolāciju. Vēl viens būtisks faktors, ar ko esmu saskāries visu laiku, ir tas, ka šie vientuļie bērni parasti ir bijuši ārkārtīgi aizrautīgi, tāpēc viņiem veidojas ļoti egocentriskas, narcistiskas personības. Viņi neiemācījās dot un ņemt, brāļiem un māsām ir jāvienojas savā starpā.

Ar brāļiem un māsām ir jāapgūst visi kopā spēlēšanas un dalīšanās smalkumi (pat ja jūs to nevēlaties), tostarp tas, kā vienoties, lai iegūtu to, ko vēlaties, kad otrs nav saprātīgs. Konflikts ir normāli, un tas ir tikai viens no dzīves aspektiem, ko cilvēks iemācās pārvarēt un būt laimīgam. Tikai trokšņa faktoru ir svarīgi ignorēt un iemācīties koncentrēties pat tad, ja ir daudz traucēkļu. Pēc tam ir jāstrādā kopā, lai nodrošinātu sarunu prasmes, kas būs neapzinātas kā pieaugušais. Tas ir veids, kā komandas saliedēšana palīdz vairāk paveikt kopā, nevis izolēties un darīt visu pats.

Vientuļie bērni nemācās būt intīmiem, jo ​​par viņu vajadzībām lielākoties rūpējās citi.

Attiecību tuvība nozīmē arī empātijas attīstību, kad kāds no brāļiem un māsām ir ievainots un cieš no ciešanām. Brāļi un māsas mēdz aizsargāt viens otru. Tas bija visspilgtākais, un pirms dažiem gadiem, kad ieraudzīju dokumentālo filmu, mani sasita asaras Nepabeigta filma kur nacisti veidoja propagandas filmu, mēģinot parādīt, ka ebreji nerūpējas viens par otru un iestudēja ainas. Tur ir klips par mazu bērnu, kas patiesībā aizsargā savu mazo brāli no brutalitātes, uzņemoties to pati.

Ekonomiskais: Protams, vairāk bērnu nozīmē vairāk izdevumu. Esmu saskāries ar tik daudziem, kuri nevarēja atļauties tādu dzīvesveidu, kādu viņi gribēja, jo ziedoja bērnu labā. Viņi viņus ievietoja labākās skolās un iegādājās aprīkojumu, kas vajadzīgs, lai veicinātu bērnu dzīvesveidu. Daži pat atsakās no savas valsts un kultūras, cerot dot saviem pēcnācējiem to, kas viņiem nekad nav bijis.

No otras puses, ir daudzi vecāki, kuri savu prieku likuši pirmajā vietā, un bērni cieta, jo tieši tā ar viņiem notika, kad viņi bija mazi. Viņiem bija jāstrādā, lai pasaulē atrastu mazliet laimes, tāpēc sakiet: “Kad bērni kļūst pietiekami veci, viņi var bēgt un izdomāt, kā izdzīvot tāpat kā es. Mana kārta."

Kā terapeits esmu redzējis daudzas grūtnieces pusaudžus un daudzus, daudzus bērnus, kuriem ir juridiskas problēmas, jo viņi bēg vai mēģina pamest savu izcelsmes ģimeni. Es pats vairākas reizes biju bēgis no mājām, sākot no desmit gadu vecuma, un līdz vidusskolas vecākajam gadam dzīvoju dzīvoklī pie klasesbiedra pilsētas centrā. Man izdevās pietiekami daudz, lai absolvētu, tāpēc daudzi to nedara.

Runājot par iestāšanos vidusskolā un darbu, pētījumā teikts: bērni, kuri ieguvuši nepilna laika darbu, ne vairāk kā 20 stundas, ļauj apgūt pašpietiekamību un labāk pārvaldīt savas lietas.

Vecākiem

Kā ir ar viena bērna ietekmi uz jums kā vecākiem?

Psiholoģiskā: jums ir jākoncentrējas uz vienu bērnu, un tā intensitāte ir daudz mazāka nekā ar vairāk. Dažiem vecākiem šī pieskaņošana vienam bērnam izpaužas kā bērna iepriecināšana vai tāda bērna dāvināšana, kas vecākiem nekad nav bijusi iespēja.

Mēs redzam interesantu lietu konfliktā, kad vecāki var izjust lielāku stresu un reizēm būt pārņemti ar pārāk daudzām prasībām pret viņiem. “Vienkārši izej ārā un spēlējies” ir izplatīta frāze atvieglojumam. Viņi padodas bērniem, kuru enerģija ir nogurdinoša, kad viņi pieprasa mijiedarbību. It īpaši, ja to ir daudz.

Ir arī interesanta dinamika, kad sāk parādīties vairāk bērnu. Tas nav sērijveida process, kurā pievienojat vēl vienu. Jaudas dinamikā tā ģeometriskā. Ģimenes augšanas laikā dažādos laikos dažādu iemeslu dēļ veidojas dažādas alianses. Tas ir 2 vai 3 pret otru, un katra puse izmanto visu iespējamo spēku. Viena vai otra vecāka iesaistīšana vienmēr stiprina stāvokli, īpaši, ja viņi ir vecāku iecienītākie.

Man ir arī nācies saskarties ar dažiem laulības notikumiem, kad viens no vecākiem ir saistīts ar bērnu, izslēdzot otru laulāto.

Bērni vienmēr zina, kurš tas ir un kuram vecākam. Viņi parasti arī zina, kāpēc. Tas arī nozīmē, ka viņi zina, ka viņiem nepatīk, bet parasti tikai uzskata, ka viņi kaut kādā veidā ir slikti. Bērns uzskata, ka ir sarūgtināts, un parasti sāk rīkoties, lai piesaistītu uzmanību, cerot, ka tas kaut kādā veidā iegūs vecāku un Dieva svētību. Tas notiek reti, taču tas viņiem pievērš negatīvu uzmanību, kas ir labāk nekā nekā. Tas arī māca viņiem būt opozicionāriem vai nekad nav pietiekami labi.

Man ir arī nācies saskarties ar dažiem laulības notikumiem, kad viens no vecākiem ir saistīts ar bērnu, izslēdzot otru laulāto. Dažreiz tas ir viens konkrēts bērns, bet citās ģimenēs tie ir bērni kopumā. Dažreiz tas ir viens un tas pats dzimums, un dažreiz tas ir pretējs. Ja šāda veida dinamika netiek iztīrīta, laulībai ir liela nodeva. Daudzas pieaugušo attiecības to neizdzīvo, ja kāds no vecākiem tiek izslēgts no cilpas. Tas pats var notikt ar bērnu, kurš uzskata, ka viņš neiederas. Mūsdienu jauktajās ģimenēs ir pārāk bieži, ka viens vai vairāki bērni tiek izstumti.

Sociālie: viena bērna piedzimšana tagad ir vairāk normalizēta, tāpēc nav stigmas, kāda bija pirms paaudzes. Pieaugušie sanāk kopā un “izrāda” savu bērnu skolā un ar draugiem. Ir daudz vairāk laika sev, kad jārūpējas tikai par vienu bērnu un to var samērā viegli kaut kur nosūtīt. Papildu bērni ar dažādu vecumu, kā arī ar 2 dzimumiem, sarežģī lietas arvien vairāk. Tie prasa daudz jūsu laika un uzmanības. Jūs vai nu ieguldāt tagad, kad viņi ir jauni, vai arī vēlāk maksāsiet kādam citam daudz vairāk, kad viņš būs satraukts.

Mums bija 6, no kuriem 4 pastāvīgi dzīvoja pie mums, un mani 2 apmeklēja tikai periodiski. Mēs abi vēl mācījāmies uz koledžu tajos 20. gadu beigās un 30. gadu sākumā. Kad mana 10 gadu klases atkalapvienošanās pienāca vidusskolā, mēs atvedām visus 6 bērnus. Cilvēki bija nedaudz šokēti, ka mums ir komanda. Mums patiesībā bija sprādziens, kurā daudzi pieaugušie to nedarīja, jo viņi joprojām bija nokarājušies no iepriekšējās nakts.

4 bērni, kurus mēs varējām labi audzināt un socializēties, visi strādāja profesionālas vadības darbā un strādāja ar cilvēkiem. Kad viņi bija jauni, mēs likām viņiem iziet cauri procesiem, lai atrisinātu problēmas un saprastos vienam ar otru, kā arī ar mums. Viņiem bija daudzkārt jāstrādā kopā, kas nozīmēja, ka bija jāiemācās sarunāties par citu jūtām, lai paveiktu to, kas viņiem bija jādara. Tas ietvēra, ka katrs bērns no rīta cēlās uz skolu. Tas bija viņu darbs.

Mani 2 nepilnas slodzes darbinieki daži saprata, bet arī viņus šķīra 5 gadi. Viņi nebija draugi. Tā kā viņi bija uzauguši mātes nedrošības iespaidā un ar to tikuši galā, tas viņus emocionāli traucēja. Daudz vajadzību iznāca sānis. Mana bijusī sieva netika galā ar emocionālo realitāti, it īpaši attiecībās. Tas nav veids, kā demonstrēt tuvību vai dzīvot laimīgu dzīvi ne toreiz, ne vēlāk. Šis process piesārņoja viņu skatījumu uz pasauli un to, kā tā mijiedarbojas. Viņi zaudēja spēju veidot iekļaujošas attiecības.

Visās 6 mūsu 2 bijušo cilvēku ietekme viņiem visiem radīja psiholoģiskas problēmas, ar kurām bija jārisina, kļūstot pieaugušajiem. Dažkārt tas bija smags un pat sāpīgs darbs mums visiem, taču mēs uzskatām, ka tas ir bijis brīnišķīgs ceļojums. Mēs jokojam un atceramies par dažām dēkām tagad un jo īpaši par vājībām. To visu iegūšana bija tā vērts.

Ekonomika: izmaksu ietekme uz vientuļiem bērniem acīmredzami ir mazāka nekā vairāku bērnu izmaksas. Katram vecākam savā prātā ir jāizveido tas, ko viņi uzskata, ka var efektīvi atļauties un nodrošināt. Būs kļūdas un avārijas neatkarīgi no tā. Nopietnas veselības problēmas var ātri sabojāt jebkuru sistēmu. Esmu redzējis daudzus, daudzus cilvēkus, kuriem ir bērns pēc bērna, un viņiem nav īstas bažas par to, ko viņu izvēle nodarīs ar šo bērnu visu atlikušo mūžu. Esmu uzklausījis pārāk daudz pacientu, kuri vēlējās, lai viņi nekad nebūtu dzimuši. Tas vēlāk pāriet reālajā pasaulē. Visa viņu dzīve jutās kā viena liela nasta, jo viņi nekad nebija īsti vēlēti. Diezgan grūti apgriezties.

Bet, ja dzīvesveids ir pietiekami labs, ja ir kur augt un jūs varat to atļauties, vairāki bērni padarīs jūsu dzīvi daudz vērtīgāku. Viņi iemācīs jums par visiem dzīves aspektiem - no ētikas līdz morālei, no dusmām līdz asarām. bet galvenokārt viņi iemācīs mīlēt no visas sirds — un tu atvērsies kā zieds.

Maiks Līrijs ir psihologs, kurš galvenokārt nodarbojas ar attiecībām un vecāku audzināšanu. Vairāk no Quora varat lasīt šeit:

• Kāpēc bērni spēlē un kāpēc pieaugušajiem vairs nav vēlēšanās spēlēt?
• Kas rada sliktāko rezultātu – sabojāšana vai nolaidība?
• Kāda ir jūsu vecāku stratēģija?