Pat visgatavākajiem pāriem, bērna piedzimšana var justies kā rokas granāta nomešana laulības vidū. Viss mainās. Jūsu dienas un naktis, kad koncentrējāties tikai vienam uz otru, ir pagājušas, un tās ir aizstātas ar dienām un naktīm, kad rūpējaties par bezpalīdzīgu cilvēku. Šajā jaunajā ainavā ir grūti orientēties, jo abi vecāki ir stresā, miega trūkuma dēļ un cenšas pielāgoties visām apkārt notiekošajām izmaiņām. Mammām tas ir īpaši grūti, jo viņām ir vajadzīgs laiks, lai atgūtos un pielāgotos, vienlaikus pakļaujoties daudzajām bērnu vajadzībām. Tas ir skaists laiks. Bet tas var būt arī īpaši grūti.
Mollija Milvuda, PhD. labi pārzināja neskaitāmās pārmaiņas, kas gaidīja viņas laulību un dzīvi pēc bērna piedzimšanas. Psihologs, kas specializējas cīņas terapijā un ir veicis plašus pētījumus par pēcdzemdībām depresija un mātes stāvoklis, viņa noteica savas cerības un bija gatava nekārtīgajai, bet brīnišķīgajai pasaulei vecāku audzināšana. Taču pēc dēla nākšanas pasaulē viņu pārsteidza realitāte, īpaši tas, kā mainījās viņas identitāte, laime un vispārējā labklājības sajūta.
"Es iestājos mātes statusā, jūtoties patiešām gatava," viņa saka. “Man šķita, ka savā dzīvē esmu patiešām labā vietā, un esmu veicis daudz pētījumu par to, ko sagaidīt. Un tomēr man bija ļoti grūts laiks. Likās, ka mana pasaule ir apgriezta kājām gaisā un visur bija tik daudz informācijas par to, kā rūpēties par bērnu un nav informācijas, ko es varētu iegūt par to, kas iekšēji notiek ar sievietēm, kad viņas kļūst mātes."
Milvudas pāreja uz kļūšanu par mammu radīja dažus dedzīgus ieskatus par grūtībām, ar kurām saskaras daudzas jaunās mātes. "Es apzinājos, ka jums nav jābūt pēcdzemdību depresijai, lai jums būtu grūti," viņa teica. "Un ka patiesībā parastā pāreja uz mātes stāvokli ir ļoti emocionāli destabilizējoša."
Milvuda drīz vien atzina savas pieredzes universālumu, kas lika viņai izveidot jauno grāmatu, Būt un turēt: māte, laulība un mūsdienu dilemma. Tajā viņa pēta jauno mātes stāvokli kā psiholoģe, kas to aplūko no iekšpuses, un cita starpā pievēršas emocionālajiem, fiziskajiem un profesionālajiem veidiem, kā tā ietekmē sievietes un viņu attiecības. Viņa cer, ka tā sasniegs sievietes, kuras varētu tikt galā ar jauno mātes stāvokli, un ļaus viņām saprast, ka viņas nav vienas.
"Es gribēju dot sievietēm sava veida kolektīvu balsi," viņa teica. "Sievietes, kuras svārstās un cīnās un jūtas destabilizētas un nesakārtotas mātes statusā, es gribēju to visu normalizēt."
Tātad, ko vīri var darīt, lai palīdzētu savām sievām bieži vien grūtajā pārejas periodā jaunā māmiņa? Mēs jautājām Milvudam dažas galvenās lietas, kas visiem vīriešiem būtu jāsaprot par jaunajām māmiņām, un to, ko viņi var atcerēties, lai pāreja būtu vienmērīgāka.
Viņi ir jutīgi pret savu izskatu
Pēc tam, kad esat izgrūdis no viņas ķermeņa veselu citu cilvēku un pēc tam pavadījis dienu un nakti, apmierinot visas šīs personas vajadzības, sievai būs dažas nedrošības problēmas. Viņas drēbes nederēs, viņas acis būs pietūkušas no miega trūkuma, viņas mati būs netīri, un tas viss viņu noslogos. Šeit galvenais ir komplimenti, taču Milvuds uzsver, ka ir svarīgi, lai komplimentus būt autentisks. "Sievietēm ir vajadzīga sajūta, ka viņu partneri saprot, ka viņi nejūtas kā labākie," viņa saka. "Ja jūsu sieva runā par to, ka nejūtas ērti savā ķermenī, es iebilstu, ka ir gandrīz labāk teikt:" Es dzirdu, ko tu saki, un jābūt ļoti smagam”, nevis: “Ak, mīļā, tu man izskaties lieliski.” Šajā labi iecerētajā komplimentā ir kaut kas tāds, kas var šķist savdabīgs. no padarot nederīgu.”
Viņi var justies apgrūtināti ar atbildību
Kamēr lietas mainās, tradicionāli runājot, jo ģimenē ienāk jauns papildinājums, māte ņem grūtniecības un dzemdību atvaļinājums (vai kļūst par pilnas slodzes mammu), kamēr tētis pēc atbilstoša brīvā laika atgriežas strādāt. Tas dažās situācijās var izraisīt aizvainojumu no mātes puses, kura uzskata savu vīru kā brīvu un neapgrūtinātu, kas spēj astoņas stundas pavadīt laiku kopā ar pieaugušajiem. Tomēr Milvuds atzīmē, ka arī tēti var justies pārvietoti, vērojot, kā viņu sievas saista attiecības ar viņu bērnu, un viņiem nākas aiziet un palaist garām šo laiku. Ir svarīgi, lai abas puses saprastu, ka tās kaut ko upurē. Šim nolūkam Milvuds iesaka jaunajiem tētiem teikt savām sievām vai partneriem: “Es redzu jūs un mūsu mazuli šajā burbulī, un es domāju, ka tā ir patiešām skaista lieta, un es vēlētos, lai es varētu tur iekļūt. Es ne tikai ar prieku daru savu biznesu. Patiesībā es jūtos mazliet pārvietots un vēlos, lai es varētu izdomāt savu lomu šeit.
Viņi baidās, ka nedara pietiekami labu darbu
Jauna bērna audzināšana ir grūts, prasīgs un pastāvīgs darbs. Un, lai gan viņi dara visu iespējamo, viņiem būs slikti brīži un pat sliktas visas dienas. Šie vājuma brīži var izpostīt mammas pašcieņu, liekot viņai apšaubīt, vai viņa spēj būt mamma. Millwood saka, ka dzirde apstiprināšanu no partnera puses šeit ir īpaši svarīgi, jo viņu partneris ir tas, kurš viņu redzējis sliktākajā situācijā un var piedāvāt godīgu atbalstu. "Ja jūsu partneris ir liecinieks gan šiem brīžiem, gan visiem jūsu labākajiem brīžiem, un galu galā novērtējums ir, "Jūs darāt lielisku darbu, jūs esat brīnišķīga māte," saka Milvuds, "tad tas ir kaut kas tāds, ko mēs kā mammas patiešām pieņemam. iekšā.”
Viņi ir noraizējušies par visiem padomiem, ko viņi saņem
Kad piedzimst mazulis, visi ap jums un jūsu sieva pēkšņi kļūst par ekspertu. Neatkarīgi no tā, vai tās ir vīramātes, pastāvīgi draugi vai svešinieki internetā, katram ir savs viedoklis. Visi no tiem var likt jaunajai mammai justies tā, it kā viņa neizturētu sevi. Atkal Millwood uzsver, ka empātija šeit ir būtiska. "Visi šie nevēlamie padomi var mūs padarīt ļoti satrauktus un ieplūst vainas apziņas upē par to, vai mēs esam dara pietiekami labu darbu," viņa saka, "tātad tas ir gadījums, kad tēti var teikt:" Jums nav jāieklausās ikvienā. padoms. Vienkārši uzticieties savai intuīcijai."
Viņi nevēlas, lai jūs jautātu: "Kā es varu palīdzēt?"
Kā mēs jau ilgi runājām, šādu jautājumu uzdošana ir slikts solis. Pat ja tas ir labi nodoms, šāds paziņojums var sadusmot jauno māti. Viņa apskatīs sakrautos traukus, pārpildīto veļu, atkritumus, kas jāizved, un teiks: “Kā jūs varat palīdzēt? Paskatieties apkārt, vai tas nav acīmredzami?" Vēlēšanās palīdzēt ir lieliski, saka Milvuds, taču galvenais ir uzņemties iniciatīvu un piedāvāt reālus risinājumus un ieteikumus, kas ir noderīgi, nevis jautāt, ko darīt. "Mēģiniet pateikt kaut ko līdzīgu:" Ei, tev nav bijis laika sev. Kā būtu, ja es paņemšu bērnu sestdienas rītā un jūs dotos uz masāžu vai arī dotos uz jogu?” viņa saka. "Šo ļoti specifisko piedāvājumu sniegšana var būt ārkārtīgi noderīga."
