Kad vecāki disciplinē līdzās, spēlē labu policistu/slikto policistu šķiet diezgan dabiski. Diemžēl tā ir slikta ideja. Protams, kontrastējošā pieeja var atturēt no uzvedības, no kuras vecāki vēlas atturēt, taču tā ir nomākta bērniem, kuriem ir jācīnās ar atšķirīgiem standartiem katram vecākam. konsekvenci. esTas ir nomākta arī vecākiem, kuri vai nu nekad netiek uztverti nopietni, vai arī viņi nekad nesaņem atbrīvojumu no sadursmes ar bērnu gribu. Tā vilšanās nav labi jebkuram. Daudz veselīgāka pieeja vecākiem ir ieviest vienu uzvedības standartu, atbalstīt saprātīgus disciplinēšanas lēmumus bērnu priekšā un piedāvāt atvieglojumus, kad temperamenti valkā plānas un emocijas sit augstu vilni.
Vecākiem ir jāatzīst savas pacietības robežas – gan viņu pašu, gan partnera – un jābūt gataviem iejaukties. atbilstoši, saskaņā ar Nova Southeastern bērnu psiholoģijas klīnikas direktores Dr. Roseanne Lesack teikto Universitāte. "Es domāju, ka vissvarīgākais ir zināt savas robežas. Jo karstumā ne tikai bērni nedomā racionāli, bet arī pieaugušie nedomā racionāli. Ir jauki, ja ir kāds cits racionālāks un mazāk emocionāli ieguldīts, kurš var pateikt “labi, ļaujiet man tagad pagriezties, atzīmējiet mani”.
Ja esat gatavs iejaukties, tas nenozīmē, ka viņu partneri ir jāsamazina bērnu priekšā. Ne katrs vecāks tieksies disciplīna tādā pašā veidā vai uzzīmējiet tieši tādus pašus risinājumus, kā mijiedarboties ar savu bērnu, bet, ja labojums ir atbilstošs uz nodarījumu, ripo ar to.
"Pieņemot, ka sods ir loģisks un samērīgs, pat ja tas nav veids, kā jūs to darītu, parasti es iesaku ļaut šim vecākam pabeigt iesākto, ja vien jūs nevarat piedāvāt kādu palīdzību," saka Lesack. "Tad runājiet par to pēc tam, ja jūs kaut ko darītu savādāk, par to, kā tam pieiet."
Dažreiz disciplīna kļūst proporcionāla vecāku neapmierinātībai, nevis aizvainojumam, un ir pareizi, ja vecāks ātri runā privāti un palīdz noteikt, vai sods draud būt pārāk smags izpildei, bet kopumā vecākiem vajadzētu pagaidīt, lai pēc tam privāti runātu par situāciju, kad visi būs nomierinājušies uz leju. Arī runāšana par to ne vienmēr ir pārmetums; tā ir atbalstošas audzināšanas funkcija.
“Tas ir atgriešanās pie tā, kā jūsu mājā izskatās loģiskas sekas – kāda ir atbilstoša reakcija, kad bērns sit? Kāda ir pareizā reakcija, ja bērns uzbrūk? saka Lesaks. “Tieši tad jūs vēlaties būt vienotā frontē, tāpēc, pārrunājot to pēc tam, ir jāpārliecinās, ka nākamreiz, kad tas notiks, jūs abi to risināsiet līdzīgā veidā. Taču, pārdzīvojot to tajā brīdī, es cenšos būt pārliecināts, ka atbalstu savu partneri un nepazeminu viņu, ja vien nenotiek dažas ļoti sliktas lietas.
Kā disciplinēt kā pāri
- Konsekventi standarti – vecākiem ir jāīsteno vieni un tie paši noteikumi, kā arī jārunā par to, kādi ir noteikumi un sekas.
- Atbalstiet viens otru – nesaskaņas par disciplīnu notiks, bet tām nevajadzētu notikt bērnu acu priekšā. Apspriediet tos privāti.
- Atzīmējiet un atzīmējiet - Kad lietas sāk kļūt emocionālas (un tās būs), ir pareizi atkāpties un uzticēties, ka otrs vecāks ar to tiks galā.
Vecāki var nožēlot disciplīnu, ko viņi vēlāk atzīst par nesamērīgu, un, ja bērns ir atbilstoši nobriedis, ir pareizi pārskatīt situāciju pēc tam, kad lietas ir nomierinājušās. Aprakstot, kā notiek diskusija nogāja greizi ir svarīgs solis, lai novērstu atkārtošanos. Un atvainojoties vajadzības gadījumā palīdz iemācīt bērniem pārvaldīt savas attiecības, kad lietas kļūst saspringtas.
"Es domāju, ka tā ir arī svarīga mācība, ko iemācīt saviem bērniem — ja pieļaujat kļūdu, pieņemiet savu kļūdu un atgriezieties un izlabojiet to," saka Lesaks. "Tieši to mēs vēlamies, lai mūsu bērni varētu darīt arī - lai pārdomātu un jautātu, vai viņi situāciju ir risinājuši vislabāk, un, ja atbilde ir nē, kā situāciju labot."
