Kā notiekošais Covid-19 krīze pagarina mūsu izolāciju no nedēļām līdz iespējamiem mēnešiem, ikvienam emocijas atrodas pastāvīgā plūsmas stāvoklī. Ir acīmredzams “kabīnes drudzis”, kas rodas bezgalīgu ieslodzīto dienu rezultātā iekštelpās ar vieniem un tiem pašiem cilvēkiem, taču ir arī stress, ko rada rutīnas sajukums, grafiki mainīti, un dzīvības ir aizturētas. Tas ir pilnīgi normāli, ka vecāki piedzīvo dažādas jūtas.
“Emocijas labākajos laikos var būt sarežģītas un grūti saprotamas, identificējamas un apstrādājamas. Iegūstiet pasaules mēroga pandēmiju, un mēs patiešām cīnāmies,” saka Roberts Gotlībs, MA, LCPC, Ziemeļrietumu medicīnas centrālās Dupedžas slimnīcas uzvedības veselība. “Jādzīvo ar pastāvīgām pārmaiņām un nestabilitāte kamēr ilgstoši atrodoties ļoti tuvu viens otram, mēs varam izcelt dažas emocijas, kuras mums nav pazīstamas vai nav ērti.
Vecākiem Covid-19 karantīnas stress var būt īpaši intensīvs, jo viņiem ir ne tikai jātiek galā ar savām emocijām, bet arī jāsaglabā viss līdzsvarā saviem bērniem. Vecākos ir vēlme palikt stipriem un
"Emocijas ir vienkārši reakcija uz iekšējiem vai ārējiem stimuliem," viņš saka. "Vissvarīgākais ir tas, ko mēs darām ar savām emocijām vai kā mēs uz tām reaģējam."
Šeit, pēc Gotlība, ir dažas emocijas, kuras vecākiem vajadzētu justies pamatoti koronavīrusa karantīnas laikā, un kā ar tām veselīgi tikt galā.
Apjukums
Ar konstanti ziņu un atjauninājumu pieplūdums, mainīgie datumi un attālinātā darba un mācību izaicinājumi, apjukuma sajūta ir neizbēgama. Koronavīruss ir bezprecedenta situācija, un nevienam nav atbilžu vai ceļveža, kā to pārvarēt. "Labākais veids, kā pārvaldīt apjukumu, ir būt informētam (saprāta robežās) un dalīties šajās sajūtās," saka Gotlībs. "Jums nav pašam jāsaņem visas atbildes."
Vainas apziņa
Lai gan vecāki ir mājās un pavada vairāk laika ar bērniem nekā jebkad agrāk, tas nenozīmē, ka viņiem nav nekādu pienākumu vai citu interešu. Pirms karantīnas vecāki varēja sadalīt savu dzīvi un atrast līdzsvaru starp darbu un mājām. Tagad, kad viss ir mests kopā, atrast šo līdzsvaru ir vēl lielāks izaicinājums, un ir labi mazliet justies vainīgs kad jums ir jāļauj dažām lietām slīdēt. "Dodiet sev nedaudz žēlastības, līdzsvarojot šo jauno pienākumu sajaukumu," saka Gotlībs. "Vainas sajūtas apstrāde bieži var palīdzēt tās mazināt, tāpat kā empātiska atbilde no kāda cita var būt ļoti dziedinoša un tieši tas, kas mums nepieciešams."
Dusmas/Fustrācija
Mēnešiem ilgi vecāki ir zem viena jumta ar vieniem un tiem pašiem cilvēkiem, nodarbojas ar veļas mazgāšanu, ēdiena gatavošanu, uzkopšanu, sabrukumu un karjeras pienākumiem. Viņi ir neaizsargāti, nedroši un nemierīgi. Ir nepamatoti pieņemt, ka vecāki to nesaņems dusmīgs dažreiz. “Svarīgākais attiecībā uz dusmām ir nenosodīt sevi par to, kā jūtaties,” saka Gotlībs, “bet gan iegūt veselīgu izeju šīm emocijām un būt pārliecinātiem, ka risinat kas ir neaizsargātāku emociju pamatā. Ir svarīgi arī mierīgi izskaidrot bērniem savu reakciju un to, kāpēc jūs reaģējāt tā, lai viņi iemācītos pārrunāt emocijas veselīgs veids.
Skumjas/depresija
Pat ja kādu no vecākiem vai kādu no viņu mīļajiem Covid-19 nav skārusi, nav iespējams ignorēt faktu, ka pasaulē ir daudz skumju. Un dažas no šīm skumjām viņus ietekmēs, kad viņi tās apstrādā caur filtru, kas notiek jūsu dzīvē. Gotlībs iesaka vecākiem dalīties šajās jūtās ar mīļoto vai kādu, ar kuru viņi jūtas droši. Viņš arī ierosina vecākiem rast radošu izeju savām jūtām. "Dažreiz mums šķiet, ka mums nevajadzētu izklaidēties vai darīt jautras lietas, kad esam skumji vai tāpēc, ka pasaule šobrīd sāp," viņš saka. "Bet nekas nevar būt tālāk no patiesības." Ja jūs ciešat no nopietnas depresijas, lūdzu, meklējiet palīdzību sev un sev ģimene.
Bailes
Lai arī cik mēs mēģinātu izlikties, ka viss ir normāli, patiesībā tā nav. Pašlaik ir daudz nezināmu elementu, un šī nezināmā sajūta var izraisīt bailes. Šobrīd ir normāli baidīties, saka Gotlībs, ja vien mēs neļaujam šīm bailēm diktēt mūsu rīcību. "Ļaujiet sev dzīvot tik normālā veidā, kā parasti, vienlaikus ievērojot mūsu vadošo iestāžu ieteikumus," viņš saka. "Nepieņemiet lēmumus, balstoties uz emocijām, pieņemiet lēmumus, kas atvieglos emocijas, kuras vēlaties izjust."
Kauns
Šī situācija var ietekmēt pat visspēcīgākos cilvēkus, un nav nepamatoti pieņemt, ka cilvēks 40 un vairāk dienu karantīnas laikā izklaidēsies. Vecākiem nevajadzētu sevi apvainot par to, ka viņi ne vienmēr ir vislabākajā veidā. Faktiski Gotlībs saka, ka nožēla par savu rīcību var būt veselīga, jo tas parāda pašapziņas sajūtu. Tomēr viņš neiesaka pakavēties pie šī kauna. "Cilvēku apkaunošana, lai viņi darītu labāk, nekad nav efektīvs līdzeklis ilgtermiņā," viņš saka. "Mums ir vajadzīga žēlastība un empātija pret sevi, apzinoties, ka esam pieļāvuši kļūdu, bet darām visu iespējamo, un izmantot to kā instrumentu, lai nākamreiz reaģētu savādāk."
Izdegt
Parasti termins "izdegt” mēdz asociēties ar pārmērīgu darbu, taču tādā situācijā, ar kādu šobrīd saskaras pasaule, izdegšana ir ļoti nopietna problēma. Ir svarīgi, lai vecāki veltītu laiku sev, lai nodrošinātu, ka viņi darbojas pēc iespējas labāk tuviniekiem. "Šajā grūtajā laikā pašaprūpe ir obligāta," saka Gotlībs. "Daudzi cilvēki uzskata, ka viņiem ir jāapmierina visu citu vajadzības, pirms viņi rūpējas par sevi. Šī nevērība pret sevi ilgtermiņā liek mums kaitēt tiem, par kuriem mēs cenšamies rūpēties, kad paši saduramies. Katru dienu veltiet laiku sev, lai pārliecinātos, ka apmierināt savas vajadzības, lai varētu izliet citiem no pārpalikuma."
Vientulība
Pat atrodoties karantīnā kopā ar ģimeni, vecāki joprojām ir izolēti no citas ģimenes un draugiem. Tālummaiņas tērzēšana un FaceTime sesijas var palīdzēt, taču mums joprojām ir jātiek galā ar attālumu. "Tas ir normāli, ja jūs tā jūtaties pat tad, kad esat mājās, ko ieskauj jūsu mīļie," saka Gotlībs. “Pretlīdzeklis vientulībai ir saikne un apzināta mijiedarbība ar cilvēkiem; ne tikai kopā iegrimusi TV skatīšanos un to nosaucot par nakti.
Bezpalīdzība
Tas ir diezgan droši, ka ikviens pasaulē šīs krīzes laikā kādreiz ir juties bezpalīdzīgs. Vienkāršais fakts ir tāds, ka lielākā daļa mūsu dzīves šobrīd ir ārpus mūsu kontroles. Gotlībs saka, ka ir svarīgi mēģināt kontrolēt lietas, ko varat, un pieņemt lietas, kuras jūs nevarat kontrolēt. “Izveidojiet savas dzīves stresa faktoru sarakstu, sākot no visvairāk aktuālajiem līdz vismazāk aktuālajiem, un pēc tam novelciet līniju starp tiem, kurus nevarat kontrolēt,” saka Gotlībs. "Pēc tam sāciet ar vieglākajiem, un jūs redzēsiet, kā palielināsies impulss!"
