Bils Kosbijs. Hārvijs Vainšteins. Un tagad Louis CK. Nesen seksuāla vardarbība apgalvojumi, iespējams, ir atklājuši uzmākšanos Holivudā un devuši iespēju sieviešu paaudzei izteikties, taču šķiet, ka kustība ir aizgājusi meitu tēvi aiz muguras. Kampaņas #MeToo kulminācijā mana plūsma bija pilna ar atsaucēm uz nevēlamas taustes (un vēl ļaunāk), un tas bieži tika papildināts ar labu domājošu tēvu komentāriem. Labākais veids, kā izvairīties no uzbrukumiem, tēvi pārmet savām meitām, ir ģērbties konservatīvi. Palieciet prom no izolētām telpām. Vienkārši "esi gudrs".
Acīmredzot, tas ir smieklīgi. Papildus upura vainošanas problēmai dati liecina, ka lielākā daļa uzbrukumu notiek ar zināmu paziņu, nevis puisi krūmos. Kā teica Elise Lopesa, seksuālās vardarbības pētniece Arizonas Universitātē:“Izturēšanās no “bīstamas situācijas” faktiski nozīmētu sieviešu atļaušanu piedalīties ikdienas dzīves pasākumos.”
Bet tā, iespējams, nav mana tēva vaina, ka viņš ir bezjēdzīgs. Tā ir mana vaina. Lai gan mans tēvs mani audzināja par spēcīgu, apzinīgu un īpaši modru, es zinu, ka pat viņa labākie padomi nevar mani pasargāt no seksuālas vardarbības. Tā kā meita, kas mīl savu tēvu, esmu veikusi pasākumus, lai pasargātu viņu no patiesības par manu drošību (vai tās trūkumu). Kad es pārcēlos uz Ņujorku, es tētim nestāstīju par to laiku, kad policisti nogāza mana kaimiņa durvis, apsūdzot viņu izvarošanā. Es viņam neesmu teicis, ka mani regulāri seko vai ka vīrieši man ir vajājuši un fiziski nodarījuši pāri. Jo neviens no mums neko nevar darīt lietas labā. Es viņu pasargāju, jo mīlu viņu. Ja viņš patiešām zinātu, ka man ir pienākums tikai eksistēt kā sievietei, tas salauztu viņa sirdi.
Es viņu pasargāju, jo mīlu viņu. Ja viņš atklātu, ka man ir pienākums tikai eksistēt kā sievietei, tas salauztu viņa sirdi.
Es kļūdos, to darot, bet es noteikti neesmu viens. Tūkstošiem sieviešu pasargā savus tēvus no patiesības par seksuālu vardarbību. Dabas vai nepieciešamības dēļ mēs esam kļuvuši ļoti labi, lai regulētu citu cilvēku emocijas. Mūsu kļūdainais impulss neļaut tētiem neziņā par pasaules stāvokli liek mums būt līdzvainīgiem faktā, ka daudzi labi vīrieši to joprojām nesaprot.
Ir daudz iemeslu, kāpēc mēs saviem tēviem nesakām patiesību. Es nevēlos tikt galā ar diskomfortu, ko tētim saku, ka ik pēc 98 sekundēm kāds ASV tiek seksuāli vardarbīgs. Es nevēlos viņam teikt, ka 91 procents no šiem upuriem ir sievietes Katrs piektais no mums kādā dzīves posmā tiks izvarots. Vai arī 1 no 3 mums būs upuri seksuāla uzmākšanās vai vardarbība ģimenē. Es nevēlos viņam teikt, ka es maz varu darīt, lai sevi aizsargātu, lai gan tas ir daži pierādījumi ka pašaizsardzības apmācība palielinātu manu pārliecību, ir maz pierādījumu, ka es to varētu izmantojiet to, lai atvairītu uzbrucējus. Es noteikti nevēlos stāstīt savam tētim, ka pat tad, ja es paliktu iekšā pēc tumsas iestāšanās, apprecētos un aizslēgtos prom, es joprojām pakļautos salīdzinoši lielam riskam uzbrucis, izvarojis vai noslepkavojis viņa znots.
Turklāt ir psiholoģiski iemesli, kāpēc sievietēm nepatīk stāstīt saviem tēviem, kā patiesībā ir. Dans Volfsons, psihologs, kurš specializējas traumu jomā, paskaidroja ka mana izvairīšanās, visticamāk, liecina par manām attiecībām ar tēvu. "Tas ir aizsardzības mehānisms neatkarīgi no tā, vai tas ir aizsargāt sevi vai vecāku attiecībās," viņš saka. Un tomēr Vulfsons piekrīt, ka šī "aizsardzība patiešām darbojas pret jums". Viņš saka, ka vecākiem ir ļoti svarīgi mudināt savus bērnus viņiem uzticēties un nepasargāt viņus no traumām. Lai gan es nejautāju, viņš droši vien man teiktu, ka ir pēdējais laiks uzticēties arī savam tēvam.
Dabas vai nepieciešamības dēļ mēs esam kļuvuši ļoti labi, lai regulētu citu cilvēku emocijas.
Es to zinu. Es zinu, ka, mēģinot aizsargāt savu tēti (un savā ziņā arī sevi), esmu laupījis viņam iespējas mani atbalstīt un spēju just līdzi sievietēm, kuras ir cietušas. Esmu saīsinājis viņa izaugsmi, neiesaistoties diskursā par upuru vainošanu, un neļāvu viņam rādīt piemēru citiem vīriešiem. Tāpat kā daudzas meitas, es esmu pārdzīvojusi traumatiskus pārdzīvojumus, nodarot kaitējumu gan sev, gan manā dzīvē dzīvojošajiem vīriešiem, kuriem par to jādzird. Patiesībā es neesmu aizsargājis nevienu citu kā vainīgos.
Un tomēr es neesmu gatavs spert soli un runāt ar savu tēvu par seksuālu vardarbību. Varbūt man ir vieglāk tikt galā ar vainas apziņu, ka nedarīju pareizi, nekā ar vainu, ka esmu nodarījis viņam pāri. Iespējams, to apzināšanās ir pirmais solis ceļā uz pārmaiņām. Kamēr es nedarīšu šo lēcienu, es uzņemšos nelielu atbildību par to, kāpēc labie puiši nesaprot, pret ko sievietes ir pretrunā.
