Viena lieta, ka tēti ir greizsirdīgi pret kolēģiem tēviem, kuriem šķietami ir kopā: skraida pa ielu ar mazuli, kurš ķeksē un ķiķina uz pleca, laulātais iesaistās. dzīva ņirgāšanās ar viņiem, kam trūkst nogurušā, dūkojošā “Whaddya vēlas vakariņās?” kas varētu būt kļuvis par jūsu laulības un istabas biedra attiecību moto, mazuļa vaimanām fons.
Bet vai tas, par ko jūs patiesībā esat greizsirdīgs, ir fakts, ka jūsu sieva pavada vairāk praktiska laika ar jūsu mazuli nekā jūs?
Sāra Šope-Salivana ir psiholoģijas profesors Ohaio štata universitātē un saka, ka tas ir iespējams. Viņas pētījumi, kas aplūko tēva un bērna attiecības liek domāt, ka "mātes vārtu sargāšana" varētu izskaidrot, kāpēc tēti heteroseksuālās attiecībās bieži vien apskauž savus bērnus vai viņu sievas, vai abus. Un tas attiecas uz bioloģiju. Mammas ir vairāk bioloģiski pieskaņotas saviem bērniem nekā tēvi, kas bieži vien izraisa tikumīgu uzmanības un vienatnes laika ciklu (vienalga gan mammai, gan bērnam). Tētis jūtas ļauni atstumts.
"Tas ir iemesls, kāpēc tēvs var justies atstumts no kopbērnu audzināšanas vai trūkt tuvības ar bērnu," saka Šope-Salivana. "Ja māte patiešām pavada daudz laika ar bērnu vecāku un bērnu aliansē, otrs vecāks jutīsies atstumts."
Šope-Salivana saka, ka būtu kļūdaini uzskatīt to par sliktu. Protams, tas var būt, bet tas ir arī iespēja tam, ko viņa sauc par "vārtiem". atvēršana”. Šope-Salivana saka, ka tad, kad vecāki atzīs, ka bioloģiskie un sociālie faktori, visticamāk, radīs mammu. situācijā, neskatoties uz to, kādas jūtas viņiem ir par dalīšanu vai atbildību, viņi var veikt pasākumus, lai pārorientētu mazulis.
Tomēr tētiem, kuru tuvumā ir mazāk nekā mammām, risinājums neradīs vienlīdzīgas un pretējas attiecības ar bērnu. Mazu bērnu izspļautā un norītā proporcija, kad vecāki viņiem pasniedz ēdienu, ļoti atbalsta mammu, un tas ir dubultā taisnība, ja tētis nav daudz blakus. Nav tādas intensitātes, kas to varētu mainīt. Patiešām maziem bērniem laiks kopā ir laiks kopā. Saistīšanu nevar novērst.
Ņemot to visu vērā, Šope-Salivana uzskata, ka visveiksmīgākie kopvecāku pāri mēdz būt tie, kuros mamma ļauj tētim specializēties un atvieglo savienojumu, nevis padara to lieku, piedāvājot to pašu pieredzi. "Dažreiz bērni vēlas drošību, tāpēc viņi dodas pie sava galvenā aprūpētāja," saka Šope-Salivana. "Citreiz, ja viņi meklē piedzīvojumus vai vēlas spēlēt, viņi dosies pie otra vecāka." Ļaut tēvam (vai mammai, ja tēvs paliek mājās) būt par to, ka otrs vecāks dara brīnumus. Spēles ir labas. Jautrība ir laba. Visi ir laimīgi.
Protams, līdzsvara sasniegšanai ir nepieciešama zināma delikatese. Mamma grib spēlēties un tētis mierināt. Vienmēr būs nevienlīdzības sajūta, taču, tiklīdz pāri saprot un pieņem, ka vislabākais viņu bērnam ir līdzsvars starp norobežotām, bet nenoteiktām lomām, viņi mēdz iet labi. "Nelietojiet vārdu "vārtu sargāšana"!" Šope-Salivana smejoties saka. "Bet runājiet par to un esiet tiešs."
Tas var izraisīt un bieži vien izraisa strīdus par vecāku stilu. Tas nav nekas neparasts, un tas nav nekas slikts. Vislabāk ir darīt to atklātībā, un šīs sarunas ir lietderīgi risināt plašākas diskusijas kontekstā par dažādu, bet svarīgu lomu spēlēšanu bērnam. Ir ļoti svarīgi, lai vecāki būtu konsekventi, bet ne, lai viņi pastāvīgi uzvestos vienādi. Tas nav ne iespējams, ne vēlams. Vēlams, lai tētis jūt, ka viņam ir piekļuve un darbs, kas jādara, un ka viņš ciena to, ko mamma tur izliek.
Vēl viena lieta, kas jāatceras, ir šāda: bērni ir mežonīgi neparedzami. Tā kā mazi bērni aug un mainās katru dienu, viņi nedēļām ilgi var dot priekšroku mammai un pēc tam pēkšņi mainīt savu tēti. Kad tas notiek, nav jēgas mēģināt izskaust motivāciju. Vai ir iemesls? Protams. Vai jūs to uzminēsit? Visticamāk ne. Tas arī pāries. Kopvecāki nebūs.
“Vecāku audzināšana ir triādiskas attiecības,” Šope-Salivana, pati vecāks, saka ar zinoša cilvēka zinošiem smiekliem.
