To parasti sauc par "dzelzs vārtiem" — šauru eju, kas atrodas Samarijas aizas stāstījuma kulminācijā Grieķijas salā. Krēta, kur divas pretējās 300 m garās klinšu sienas, kurām esat sekojis jūdžu garumā, tuvojas četru metru attālumā no katras cits. Vienīgais, kas attur jūs no šīm sienām, ir fakts, ka cauri šai ejai tek strauts, tāpēc jūs viegli uzkāpjat uz nobružāta tilta pāri straumei, lai tiktu cauri.
Simtiem mēģinājumu doties pārgājienā pa Samarijas aizu 10 jūdzes katru pieņemamu dienu (siltā sezona un bez lietus pēdējo 48 stundu laikā); lielākā daļa cilvēku dodas pārgājienā 12 jūdzes no aizas ieejas Agia Roumeli, Lībijas jūras ostā, kur prāmis nogādā cilvēkus atpakaļ uz automaģistrālēm. Tas ir viens no retajiem veidiem, kā faktiski veikt šo pārgājienu, kas ir ļoti unikāls un tāpēc ļoti vērtīgs ikvienam un visiem, kas to dara.
2015. gada 19. maijā mēs ar sievu Sāru devāmies pārgājienā 12 jūdzes no Samarijas aizas ieejas uz Agia Roumeli. Lai gan pārgājiens nebija īpaši grūts, tas bija katarsisks. Plaukstošu, robainu kalnu ieskauti un sekojot tikai strauta šķembai, mēs kāpām uz labi novietotiem akmeņiem un kuģojām minimāli mainīgā reljefā, gozējoties neskartajā skaistumā. Aiza ir tik cieši pievilkta, ka spēcīga vētra var nopietni apdraudēt ikviena pārgājiena cienītāja dzīvību, tāpēc mēs uzmanīgi vērojām ātri kustīgos mākoņus, taču šķita, ka laikapstākļus aizmirsām. laiks — tā vietā mūs pārsteidza spilgti sarkana klints seja, purpursarkani un zeltaini savvaļas ziedi un ik pa laikam atvērās atvērums, kas mūs atrada laukakmeņu kapsētas vidū. Apkārt esošās dabas brīnums, šķiet, attīrīja mūsu dvēseli.
Timotija Malkolma pieklājība
Sāra to manī redzēja. "Es nekad neesmu tevi redzējusi tik bezrūpīgu," viņa man teica pārgājiena laikā, un viņa to atkārtos bieži nākamajos mēnešos. Bieži es vienkārši stāvēju un skatījos apkārt, tad smaidīju, lēkāju augšā un lejā un kliedzu. Samarijas aiza manī atvēra bērnu, bērnu, kuru es tik ilgi izmisīgi turēju slēgtā.
Man nekad nav bijis ērti ar mani. Es uzaugu kā ekspozīcija citu priekam, ģeniāls zēns, kurš varēja deklamēt štatu galvaspilsētas, lasīt enciklopēdijas un izstrādāt sarežģītas matemātikas problēmas. Es biju skolotājas mīlulis, ko kādreiz sauca par “brūno degunu” (pieaugušais ne mazāk), brīvajā laikā sarunājos ar pusmūža cilvēkiem un skatījos spēļu šovus, nevis bērnu televīziju. Tāpēc mana pasaule bija savādāka. Es biju savādāks. Un kādā brīdī, kad man, kas bija attīstījies, bija jāsatiekas ar citiem, kas attīstījās citādi, manas atšķirības kļuva par problēmu.
Mani iebiedēja. Mani verbāli un fiziski aizskāruši mani vienaudži. Es par to raudātu, pēc tam vēl ļaunāk, tāpēc ar laiku izvēlējos beigt raudāt un visu internalizēt. Es ieslēgtos savā guļamistabā un radītu citas pasaules. Kad mūsu ģimene iegādājās datoru, es pie tā pavadīju stundas, radot vairāk pasaules (Mist, Sim pilsēta, viltus beisbola līgas, kurās es pavadītu stundas, veidojot grafikus Lotus 1-2-3).
Man joprojām bija daži draugi, man vēl bija bērnība, bet man nekad nebija patīkami būt kopā ar visiem. Es drīz pielāgošu savu uzvedību, lai tā atbilstu pūļiem un cilvēkiem, ar kuriem es biju, tāpēc tā vietā, lai es būtu es, es biju sava versija, kas atspoguļoja manu priekšstatu par to, ko citi vēlas, lai es būtu. Un tas turpinājās gadiem ilgi.
Kaut kur pazaudēju lielāko daļu no tā tīrā prieka, ko izpaudu kā mazulis un agrīnās klases skolnieks. Es atslēdzos no citiem. Es viegli varēju izslēgt emocijas. Dzīve nebija priecīga, bet gan darbs.
Es biju pietiekami izkāpis no šiem ādas slāņiem, kad sasniedzu Samarijas aizas dzelzs vārtus. Mēs ar Sāru apstājāmies un vērojām, kā citi staigā pa tiltu, gandrīz sajutuši klinšu sienas abās pusēs. Mēs izelpojām, tad pa vienam gājām cauri.
Kad manas kājas saskārās ar tiltu, manas acis palika zemu pret straumi. Es paspēru divus soļus, tad palūkojos augšup uz zilajām debesīm, kuras izraibināja mākoņi. Saule ieplūda no augstuma. Un pēkšņi es jutu šo nevaldāmo asaru birumu no manām acīm. Es nošņācu. Es iesmējos. Es gandrīz vaimanājos.
Mēs ar Sāru apprecējāmies deviņus mēnešus iepriekš. Neilgi pēc tam es nolēmu, ka ir pienācis laiks sākt domāt par savu labklājību un apmeklēt internalizētās emocijas, kuras bija jāatklāj dienasgaismā. Process bija lēns, bet nepieciešams, un, sasniedzot Dzelzs vārtu tiltu, es sapratu, ka esmu šī procesa vērts.
Teikšu godīgi — es nebiju apmierināts ar to, kā mana dzīve bija attīstījusies. Es nebiju laimīga, ka vienmēr baidījos parādīt sevi publiski, lai pasaule to redzētu, ka iebiedēšana un ļaunprātīga izmantošana — un mana internalizācija kā reakcija uz šo darbību — uzcēla milzīgu sienu, kas mani apturēja auksts. Bet es priecājos par Sāru, vienu cilvēku, kas gribēja redzēt mani visu — visu labo, visu slikto, visu apslēpto, visu internalizēto. Iziet cauri Dzelzs vārtiem, sajust simbolisku izkāpšanu cauri sienām, kas aizveras iekšā, nozīmēja, ka esmu pūļu vērts, ka dzīve nav jātērē mūsu pagātnes dēļ.
Divus gadus vēlāk, pēc gadu ilgas terapijas un turpmākas sevis atklāšanas, kā arī pēc izvēles, lai izvirzītu sevi pirmajā vietā, es atklāju, ka dodos pārgājienā pa taku, pa kuru biju staigājis tik daudzas reizes. Lāču kalna tilta pakājē, mana personīgā vārti uz Hadzonas ieleju un ikona, kas liek man justies vairāk mājās nekā jebkas cits Esmu kādreiz zinājis, ka mēs sākām Apalaču takas pārgājienu virzienā uz Entonija degunu, smailu skatu pār tiltu un Hudzonas upi aptuveni 800 pēdu attālumā. augsts. Bet šoreiz tā biju es, Sāra, un man uz muguras, visi 16 mārciņas. no manas meitas Ženevjēvas.
Šis pārgājiens bija mūsu otrais oficiālais pārgājiens, kad Ženevjēva bija piesprādzēta Kelty mugursomas turētājā, ko mums uzdāvināja mūsu laipnais draugs Braiens. Divu un trīs jūdžu garos pārgājienos viņa pierod būt Kleopatra, čukst un tikai viegli rosīties. Un es esmu pieradusi nest 16 (un pieaugošos) mārciņas uz muguras šīm ekskursijām. Sliktākā daļa ir augšupejoša, lai gan tas nozīmē tikai biežāku apstāšanās ūdeni un mērenu elpošanu. Kad esmu sasniedzis līdzenu zemi vai nokāpju, Ženevjēvu nēsāt ir pavisam vienkārši.
Tā kā es sāku pie tā pierast, Apalaču takas pārgājiens uz Entonija degunu — stāvs un ātrs kāpums galvenokārt pa klinšu pakāpieniem — bija izaicinājums. Bet galu galā bija labi. Kad esam sasnieguši pašu degunu, atvērtu skatu, no kura paveras 180 grādu skats uz Hadzonas upes apgabalu. ap Lāču kalnu visa fiziskā spriedze mazinājās un, galvenais, atgriezās viss brīnums un skaistums.
Es turēju Ženevjēvu un devos uz līdzenu vietu, lai paskatītos uz upi. Debesis bija perfekti zilas. Aiz kalni mirdzēja izcili zaļā krāsā. Tilts stāvēja spēcīgi zem mums. Es biju krietni pāri kliedzieniem. ES biju laimīgs. Man bija ērti ar mani.
Kad mēs nokāpām lejā, es domāju par kādu nākotni, kurā pilnīgi neatkarīga Ženevjēva — oranži mati, kas sasieti ar asti, vasaras raibumi pīrsingi viņas fermera iedeguma, okeāna zilās acis skatījās uz kādu iespaidīgu kalnu pāreju — sēdēja blakus daudz vecākai manai versijai virs citas kalns. Viņas kalns. Vieta, kas viņai deva katarsi, kas nepieciešama, lai pārvarētu kādu dzīves šķērsli.
Es domāju par to, ka viņa iestiepjas mugursomā un piedāvās pāris alus, kā to vienmēr darīja mamma un tētis pikniku laikā. Es viņai pastāstīšu visu par viņas nešanu pa Apalaču taku, Klinšainajiem kalniem un visiem citiem pavērsieniem, ko mēs sasniedzam kopā, ejot takā. Viņa izbolīja acis. Viņa pasmaidītu. Es droši vien raudātu.
Interesanti, vai citiem ir bijusi tāda pieredze, kādu es todien piedzīvoju Samarijas aizā. Interesanti, vai ir cilvēki, kuri ir izjutuši tādu pašu katarsi pie Dzelzs vārtiem, kuri tajā brīdī ir sapratuši, ka viņi ir ādas slāņu nojaukšanas, pagātnes izpētes un nākotnes plānošanas procesa vērts izpratnes. Esmu pārliecināts, ka ir arī citi. Tur ir jābūt.
Tomēr es uzskatu sevi par unikālu veiksminieku. Es atradu ideālu cilvēku, ar kuru dalīties savā dzīvē. Man bija pieredze, kas ļāva man redzēt. Un rezultāts? Man ir pierādījums, ka mana dzīve ir ne tikai tā vērta, bet arī būtiska, un tāpēc man ir jādara viss iespējamais. Tā kā mums ir jāveic pārgājiens pēc dažiem gadiem.
Šis raksts tika sindicēts no Vidēja.
