Eliots Kats vienmēr uzskatīja sevi par labu tēvu. Viņš deva savām divām mazajām meitām vannas pēc tam, kad viņš atgriezās mājās no darba, nolika tos gulēt un darīja gandrīz visu, ko viņa sieva no viņa prasīja. Tad viņa laulība pagriezās uz slikto pusi, un tad nāca šķiršanās, un tad Katzam nācās pārkalibrēt. Veikt krājumus. Labi apzinoties riskus, ar kuriem saskaras meitenes, kuras uzaug bez tēva savā dzīvē (mazāki ienākumi, lielāka tieksme uz seksuālo risku, trauksme, zema pašapziņa), Kats nolēma novirzīt resursus, ko viņš bija ieguldījis savā grūtajā laulībā, uz tēvu. Viņš veiksmīgi lūdza vairāk laika ar savām meitām. Viņš pārstāja meklēt norādījumus no savas sievas. Viņš izvirzīja sev mērķus kā tēvs.
"Pēc manas laulības izbeigšanās es sapratu, ka tikai darot visu, ko jūsu sieva jums saka, tiek atstāti viņai pienākumi," sacīja Katzs. Tēvišķīgi. “Kļūstot par vientuļo vecāku, es kļuvu par labāku tēvu, jo tas lika man virzīties uz priekšu un uzņemties atbildību risināt situācijas, kuras agrāk, iespējams, būtu vienkārši atstājis sievai, lai tās risinātu vai man pateiktu darīt."
Kats, kurš uzrakstīja a grāmatu par to, ko viņš uzzināja no savas neveiksmīgās laulības, ir pretstats nesaderinātajai, alus svaidītājai un draudzenei, kas rotē “nedēļas nogale tētis” klišeja — konstrukcija, ko arvien vairāk sociālo zinātnieku apgalvo, ir nevienprātīgu aizbildniecības, nevis tēva vienošanās rezultāts. apātija. Patiešām, Katz, iespējams, nebūt nav viens, lai atrastu laulības šķiršanu, kas dod spēku kā vecākam. Ja Katzs bija neparasts, kad viņš pirms desmit gadiem izšķīrās, kad šķirtos tēvus de facto pazemināja onkuļa figūriņas tika uzskatīts par pašsaprotamu, viņš tagad ir daudz reprezentatīvāks, jo vairāk vīriešu aizstāv sevi un mācās labāk aizstāvēt savus bērnus. Ja agrāk šķiršanās padarīja tētus par perifērām personībām, pētījumi liecina, ka tā viņiem var dot iespēju kļūt par labākiem tēviem. Un šī izpēte pati par sevi veicina brīvības atņemšanas normu maiņu.
Klīniskais psihologs Ričards Varšaks, kurš vairāk nekā desmit gadus ir pētījis šķirtās ģimenes, pazīst daudzus vīriešus, piemēram, Eliotu Katu. Ja šķirtie vecāki izmanto apzinātu un uz pētījumiem balstītu pieeju kopbērnu audzināšanai, tas mēdz būt rezultāts. Un, pieņemot, ka mamma un tētis saviem bērniem vienmēr bija labāki vecāki nekā viens otra laulātie, ir loģiski, ka viņi uzplaukst savās jaunajās lomās, atmetot vecās. Laulības konflikti vairs nav izsmelti, viņi var koncentrēties uz bērnu audzināšanu.
Un, jā, daži no tiem ir tikai laimīgāki. Šķiršanās bieži padara cilvēkus laimīgākus.
"Vecākiem ir vieglāk, ja viņi var sadarboties un dalīties gan bērnu audzināšanas priekos, gan izaicinājumos," saka Varšaks. "Bet esmu dzirdējis daudzus tētus sakām, ka tas ir atvieglojums, ja var pieņemt lēmumus par vecākiem bez sava bijušā tuvumā, lai uzminētu savu izvēli. “
Vecāku zināšanas lielākoties tiek iegūtas, mācoties pieredzē, un tēviem pēc šķiršanās mēdz būt daudzpusīgāka pieredze ar bērniem. Šķirtie tēti vairāk uzņemas tos, ko pētnieki dēvē par vadošajiem vecāku uzdevumiem, piemēram, maltītes un aktivitāšu plānošanu. Turklāt tēvi, kas pavada laiku vienatnē ar saviem bērniem, vairs nevar deleģēt audzināšanas lomu sev partneriem, kas nozīmē, ka šķirtie tēvi vairāk praktizē emocionālu saikni ar saviem bērniem, nekā viņi to darīja pirms tam. Un bez komandas biedra, ko atzīmēt, viņi var veikt arī pamata lietas: viņi mierina mazuļus naktī, dzied šūpuļdziesmas, remdē slimības un lasa. Ar labunakti Mēness atkal un atkal. Pat daudzi tēti, kuri to visu darīja, būdami precējušies, ir ieguvēji; viņi saņem daudz vairāk atkārtojumu un kļūst spēcīgāki, prasmīgāki aprūpētāji.
"Man nav šaubu, ka tēvi mācās par audzināšanu darbā, tāpat kā mātes," saka Varšaks. "Vīrieši aug pārliecībā par sevi, pieņemot lēmumus par bērnu audzināšanu un prasmīgi apmierinot savu bērnu vajadzības."
Tam ir īpaši dziļa ietekme uz tēti, kuri pirms šķiršanās centās izvairīties no laulības konfliktiem. Daudzi no šiem vīriešiem zaudē drosmi būt aktīviem vai, vēl jo vairāk, viņiem trūkst drosmes sevi apliecināt. Atdalīšana var pavērt durvis neatkarīgai izaugsmei un jaunai audzināšanas taktikai, ar kuru bijušajam laulātajam varētu būt problēmas.
Tomēr pētījumi precīzi neatbalsta apgalvojumu, ka šķiršanās padara vīriešus par labākiem tēviem. Tas ir sarežģītāk, jo šķiršanās bērniem ir sliktāki rezultāti, un rezultāti nepārprotami ir labākais veids, kā novērtēt vecāku panākumus (kas labākajā gadījumā acīmredzami ir nedaudz neskaidri). Šķiršanās bērni, visticamāk, nesasniegs akadēmiskos rezultātus, uzvedas seksuāli un cīnās ar savu garīgo veselību pieaugušā vecumā. Tās nav izcilas vecāku pazīmes. Tomēr daži zinātnieki apgalvo, ka šķiršanās nelabvēlīgā ietekme ir pārspīlēta un ka, lai gan negatīvie rezultāti ir saistīti ar Tradicionālo ģimenes struktūru sabrukuma dēļ atšķirības starp bērniem pēc šķiršanās un bērniem ar precētiem vecākiem ir diezgan niecīgas kopumā. Šie pētnieki saka, ka problēma ir laulības konflikts. Kā tāda šķiršanās ir simptoms un arī risinājums. Simptomi izskaidro sliktākos rezultātus, nenorādot, ka pati šķiršanās noteikti ir kaitīga.
Varšaks apgalvo, ka šķiršanās pētījumi patiesībā vislabāk parāda tēva atsvešinātības sekas. Šis arguments ir balstīts uz datiem, kas liecina, ka laulības šķiršanai nav īpaši negatīvas ietekmes uz šķiršanās bērniem, ja un kad viņiem ir daudz laika kopā ar saviem tēviem. Nozīmīgs laiks šeit tiek definēts kā aptuveni 35 procenti no atvēlētā brīvā laika, kas, šķiet, ir sava veida nogrieznis pamešanas un atsvešinātības efektiem. Pētījumi liecina, ka šķiršanās bērniem klājas labāk, ja viņi regulāri nakšņo pie tēva jebkurā vecumā. Saskaņā ar Amerikas psiholoģijas asociācija, bērni, kuri vienmērīgi dala laiku ar abiem vecākiem, izaug ar augstāku pašnovērtējumu, viņiem labāk veicas skolā, viņiem ir labākas ģimenes saites un ir mazāk neaizsargāti pret uzvedības un emocionālām problēmām savas dzīves laikā, salīdzinot ar bērniem, kuri var redzēt tikai savus tēvus nedēļas nogales.
Ņemot vērā, ka bērni ar šķirtiem vecākiem, kuri pavada daudz laika kopā ar tēviem, mēdz būt tikpat labi pielāgoti kā viņu vienaudži, kuru vecāki paliek kopā, tā nav nav saprātīgi domāt ne tikai par to, ka tēvi pastiprina laulības šķiršanu, bet arī to, ka šķiršanās dinamika rada vairāk problēmu tēviem nekā faktiskā rīcība par tēvu.
Īsāk sakot, ne visi šķirtie tēti ir “nedēļas nogales tēti”. Bet tas nenozīmē, ka šķirtie tēti nevarētu būt smieklīga grupa. Tā kā daudzi šķirtie tēti savās mājās nav bijuši lēmumu pieņēmēji, viņi pieļauj nepiespiestas vecāku kļūdas. Dr Viktorija Šova, psiholoģe, saka, ka viņa to bieži redz. Viņa atceras vienu konkrētu pacientu, kurš viņai atgādina par daudziem tikko neprecētiem tētiem. Laulības šķiršanas sākumā viņš sabojāja un aizsūtīja savu bērnu uz skolu, kad viņš bija slims.
“Lai gan šī uzvedība varēja šķist nerūpīga, viņam vienkārši trūka atbilstošu prasmju kopuma, lai pārvaldītu šo sarežģīto situāciju. Viņam tiešām nebija ne jausmas, ko darīt, ”skaidro Šo. “Šīs Tās ir smagas situācijas visiem, arī strādājošām mammām, taču bieži tās ir situācijas, ar kurām tēti nav nācies saskarties pirms šķiršanās.
Protams, viņa bērna sūtīšana uz skolu bija žēl, taču tā bija kļūda, ko viņš neatkārtoja.
“Šis konkrētais tētis pulcējās un kļuva par lielisku un uzmanīgu vientuļo tēti. Tas vienkārši prasīja kādu laiku, ”piebilst Šovs.
Katrā štatā aizbildnības likumi pakāpeniski mainās, jo pamatā esošie pieņēmumi par vīriešu un sieviešu aprūpētājiem atkāpjas zem datu svara, bet pat štatos, kas prasa 50/50, virzība uz taisnīgāku grafiku ir bijusi lēna, to aizkavē saasinātas emocijas, kā arī dziļi iesakņojušās dzimumu normas. Tradicionālā ideja, ka šķirtajām mātēm ir jābūt vienīgajam aizbildnim, kas nodrošina tēvu “apmeklējumus”, joprojām ir izplatīta, neskatoties uz zināmu progresu. Daļēji tas ir tāpēc, ka vīrieši, visticamāk, ir vardarbīgi pret saviem bērniem, bet šķiet, ka tas galvenokārt ir ieraduma jautājums. Pilnīgi spējīgiem tēviem regulāri tiek liegts vienāds laiks. Psiholoģe Linda Nīlsena, kurai ir atmaskotas desmitgades ķiršu atlasītie pētījumi, kas liecina, ka tēvi pēc šķiršanās ir tērējami, liecina, ka tēvi kas ir bijuši apgādnieki, pret viņiem izturas netaisnīgi tiesās, kur viņus neuztver nopietni kā aprūpētāji. Lēmumi par aizbildnību galu galā tiek pieņemti, pamatojoties uz izskaidrojamu pagātnes uzvedību, nevis uz potenciālu.
"Pat ja jums bija šāda darba dalīšana, kad bijāt precējies, jūs nevarat izmantot to pašu modeli ģimenei pēc šķiršanās," Nīlsens, kurš nesen publicēja mācību grāmata par tēva un meitas attiecību nozīmi, saka. "Jūs nevarat ieliet to pašu vīnu citā traukā."
Lai arī sabiedrība ir novirzījusies no noteiktām dzimumu lomām, citas vīriešu un sieviešu ģimenes kodolnormas joprojām ir nomācošas. Tēvi joprojām tiek uzskatīti par apgādniekiem un mātes par audzinātājām, un cilvēki, kas neievēro šīs normas, bieži tiek vērtēti bargi, kas nevienam nenāk par labu. Laulības šķiršana izjauc šo novecojušo sistēmu, ļaujot māmiņām realizēt neizmantoto potenciālu kā aprūpētājam un tētiem realizēt potenciālu kā aprūpētājiem.
Pētījumi par geju tēviem apstrīd ideju par "mātes instinktiem" un parāda, ka vecāku spējas ir maz sakara ar to, ka esi sieviete, tāpat kā profesionalitātei nav nekāda sakara ar būšanu a vīrietis. Geju tēvi attīstīja tādas pašas zināšanas, kad viņiem tika veikta tāda pati praktiskā apmācība kā mātēm tradicionālajās laulībās. Šķiet, ka tas norāda, ka atšķirības vecāku asumā galvenokārt ir saistītas ar atšķirībām sociālajā un kultūras nosacījumā. Lielākā daļa meiteņu aug, spēlējot māju, rūpējoties par lellēm un auklējot jaunākus bērnus. Kad šīs sievietes ir izaugušas, tās ir sagatavotas audzināšanai tādā veidā, kā lielākā daļa vīriešu nav. Pastāv dzimumu atšķirības vecāku pārliecībā, taču tas vairāk ir socializācijas rezultāts, nevis bioloģiska nepieciešamība. Sievietes gūst milzīgu priekšrocību kā aprūpētājas, bet vīrieši var panākt un darīt, ja viņiem tiek dota iespēja.
"Pārsteidzoši, šķiršanās dod tētiem iespēju audzināt savus bērnus bez otra vecāka ikdienas iejaukšanās," stāstīja Ostinā, Teksasā dzīvojošā laulības šķiršanas advokāte Lisa Bustosa. Tēvišķīgi. Kā liecina Bustosa pieredze, šķiršanās bieži var padarīt gan mammas, gan tētus labākus vecākus, jo viņiem ir vairāk konkrēta dīkstāves, lai uzlādētos kopīgu audzināšanas scenāriju gadījumā.
Bustoss spriež, ka lielākā daļa šķirto tētu, iespējams, vēlas vairāk laika ar bērniem, taču nevar atrauties no darba un izpildīt savas finansiālās saistības. Neskatoties uz mītu, ka daudzi tēvi iestājas par vairāk laika, lai samazinātu uzturlīdzekļus, — in vairumā štatu tas tā nedarbojas — pastāv interesanta spriedze starp pelnīšanu un šķiršanās audzināšanu tētis. Valstīs, kurās pēc noklusējuma ir 50/50 aizbildnības tiesības, tēviem parasti ir jāizpilda dārgas prasības, piemēram, jābūt noteiktam guļamistabu skaitam. un dzīvo tuvu bērnu skolām, papildus maksājot tik daudz uzturlīdzekļu, kas viņiem būtu jāmaksā, ja viņi redzētu viņus katru otro nedēļas nogale. Šīs finansiālās saistības var nospiest dažus tēvus vēl tradicionālākās apgādnieka lomās un izstumt no bērnu dzīves. Atkal, problēma nav vecāku audzināšana. Tie ir ierobežojumi saistībā ar audzināšanu.
“Runājot par vēlmi uzņemties nozīmīgu lomu, parasti tēvi visvairāk nožēlo nepieciešamību strādāt lai finansiāli atbalstītu ģimeni, viņi neļauj vairāk būt klāt saviem bērniem,” saka Varšaks.
Tajā pašā laikā arī šķirtie tēti nav gluži upuri. Mazāk nekā puse no aizbildnībā esošiem vecākiem, vairāk 80 procenti no kurām ir mātes, saņem pilnu uzturlīdzekļu summu, kas viņiem pienākas. Vairāk nekā ceturtā daļa nesaņem naudu vispār. Daži tēti kuri protestē pret bērnu uzturlīdzekļu maksājumiem, to dara, lai nodrošinātu, ka viņiem nav apmeklējuma tiesību. Par to ziņo ASV Izglītības departaments 39 procenti bērnu vecumā no pirmās līdz 12. klasei neredz savus tētus, un, neskatoties uz to, ka daudzi vīrieši mājās uzņemas lielākas lomas, beztēvu skaits pieaug visās rasēs un klasēs. Ir arī pierādījumi, ka daži aizspriedumi pret tēviem ģimenes tiesā ir pārspīlēti un ka lielākā daļa vīriešu, kuri meklē vairāk laika, parasti to saņem, ja bērni ir drošībā aprūpi. Varšaks atzīst, ka tiesas lēmumi arvien vairāk atspoguļo pētījumus par to, kas ir vislabākais bērniem, salīdzināms laiks ar abiem vecākiem. (Tomēr ir svarīgi atzīmēt, ka lielākā daļa ar brīvības atņemšanu saistīto lietu tiek risinātas ārpus tiesas, un ir iespējams, ka tētiem šajās situācijās ir mazāk rīcības brīvības, viņi piekrīt mazāk laika pavadīšanai ar bērniem un iedomājas, ka viņi ir zemāki aprūpētāji.)
“Vīrieši ir ieprogrammēti domāt, ka viņi nav spējīgi parūpēties par bērnu tā, kā ir sieviete. Tas, ka viņu mazulim ir vajadzīgs vairāk, ir mammai, nevis viņiem,” saka Nīlsens. "Ja arī tēvi jau to ir pieņēmuši, daudzi no viņiem nejutīsies tiesīgi būt līdzvērtīgiem vecākiem."
Nīlsens salīdzina šo internalizāciju ar to, ko meitenes iztur ar STEM. Nav zinātnisku pierādījumu, ka zēniem ir bioloģiska nosliece uz labākām meitenēm matemātikas un dabaszinātņu jomā, taču nosacījumi ir padarījuši to par pašpiepildošu pravietojumu. Zēnu un meiteņu snieguma atšķirības ir matemātikā, un zinātne tagad vairāk tiek skaidrota ar pārliecības trūkumu pētījumiem. Vīrieši uzaug ar līdzīgiem ziņojumiem par to, ka viņi ir otrās kārtas vecāki, un ka viņu laulības beigšanās gadījumā, iespējams, ir vēl vairāk jāsamazina.
Bustosam katra šķiršanās ir unikāli sarežģīta, taču lielākajai daļai no tām ir kopīgs tas, ka viņi ir emocionāli un finansiāli iztukšojošs, un daži tēvi (un mātes) pēc tam, iespējams, nespēs palielināties. Tas viņus nepadara par sliktiem vecākiem, tas tikai nozīmē, ka šķiršanās, iespējams, arī nemainīs viņu attieksmi pret audzināšanu uz labo pusi.
“Nav godīgi pret bērniem cerēt, ka viņu vajadzības tiks pilnībā apmierinātas ar vienu no vecākiem, bet tikai daļēji, kad kopā ar otru vecāku. Bet dažreiz nav jēgas darīt 50/50,” saka Bustoss. “Visu mazo audzināšanas uzdevumu veikšana prasa daudz laika un garīgās enerģijas. Ne katrs vecāks ir gatavs tam.
Nekas no tā neliecina, ka tēviem vajadzētu izmantot savus bērnus kā jūrascūciņas, lai uzlabotu viņu audzināšanu pēc šķiršanās traumas. Drīzāk gadu desmitiem ilgie pētījumi par šķirtām ģimenēm, no kurām daudzām bija tradicionāli nedēļas nogales tēti, atklāj, ka lielākā daļa bērnu vēlas, lai viņiem būtu vairāk laika kopā ar saviem tēviem. Tāpēc labākais, ko var darīt šķirtie vecāki, ir dot viņiem to un pieņemt, ka viņiem nav jāsadzīvo, lai darbotos savu bērnu interesēs. Ir daudz mītu par aizbildnību un tēviem pēc šķiršanās, taču viens no visizplatītākajiem ir tas, ka kopīga audzināšana darbojas tikai tad, ja bijušie ir sirsnīgi. Realitāte ir tāda, ka bērni ir laimīgāki un veselīgāki, ja viņi vismaz 35 procentus sava laika pavada kopā ar tēti. Tas ir par mīlestību, nevis vienprātību.
Un varbūt tas ir labi.
"Ja otrs vecāks nevēlas sadarboties, tas var padarīt jūs par labāku vecāku," saka Katzs. "Tas liek jums uzņemties atbildību, izmantot savu spriedumu un risināt situācijas, kurās ir iesaistīti bērni."
