Ir daudz iemeslu, kāpēc vecāki var justies spiesti spēlēt sistēmu lai viņu bērns iestātos koledžā. Neviens no tiem nav īpaši izcils. Mīlestība šajā kontekstā nav īpaši pieņemams attaisnojums. Protams, tā sauktie “sniega tīrītāju vecāki”, kas šķīra ceļu saviem bērniem koledžas uzņemšanas skandālā, rīkojās rūpes un raižu dēļ. Bet, kad šīs lietas tiek izteiktas ar krāpšanu, kaut kas ir nogājis greizi. Vai viņi mīl savus bērnus nevainojami? Nē. Viņi mīlēja savus bērnus, un viņiem bija kāda kļūda: veids, kā viņi to izteica.
To vecāku uzvedība, kuri uzstāj, ka bērniem ir jāatbrīvo ceļš uz panākumiem, bieži vien kaitē tiem pašiem bērniem. Bērniem ir jāgūst neveiksmes vai panākumi neatkarīgi, lai gūtu patiesus personīgos panākumus. Tas ir egoisma akts, lai krātu rīcības brīvību, un tas atstāj bērnus bezpalīdzīgus realitātes priekšā. Un tas nav morāles principa paziņojums. Pētījumi stingri norāda, ka tas ir fakts.
Ērika Kristakis, the Ņujorkas Laiks bestselleru autore Cik svarīgi ir būt mazam: kas maziem bērniem patiešām vajadzīgs pieaugušajiem
Kāpēc, jūsuprāt, vecāki jūtas tik spiesti atbrīvot ceļu saviem bērniem, it īpaši, ja runa ir par akadēmiķiem?
Mēs attīstījāmies, lai dedzīgi aizsargātu savus bērnus, kas, iespējams, bija vairāk noderīgi, kad mēģinājām cīnīties pret mastodoniem un neļaut saviem mazuļiem nokrist no klints. Tagad mūsu izpratne par bērnības riska faktoriem prasa smalkāku. Lai aizsargātu mūsu bērnus mūsdienu laikmetā, mums var būt nepieciešams ļaut viņiem paciest diskomfortu un sāpes, lai viņi varētu noturība. Senajam, vadu impulsam, lai aizslaucītu šķēršļus, var būt nepieciešama zināma modulācija.
Protams, tā ir arī — ne gluži evolūcijas līmenī — mīlestības izpausme.
Es nenovērtēšu par zemu mīlestības motivējošo spēku! Tomēr es domāju, ka mēs redzam skaidrus pierādījumus tam, ka noteikta veida kopienām ir īpašas bažas, kas, iespējams, netieši ir saistītas ar statusa meklēšanu. Dažkārt mūsu tiekšanās pēc statusa var būt izteikta valodā par to, kā sniegt saviem bērniem vislabākās iespējas dzīvē. Reizēm ir grūti izskaust motivāciju, un es nevēlos runāt par vecāku impulsiem, taču tas, iespējams, ir vairāk nekā tikai mīlestība.
Koledžas uzņemšanas skandālā iesaistītie vecāki bija turīgi. Vai šī ir bagāta bērna problēma? Vai sudraba sniega tīrītājs ir jaunā sudraba karote?
Piemērs, kad bagātie vecāki uzpērk trenerus un uzņemšanas darbiniekus, šķiet galējība jaunu vecāku audzināšanas modeļu versija, ko mēs esam redzējuši pēdējos gados salīdzinoši priviliģēto iedzīvotāju vidū ģimenes. Es runāju par pretestību ļaut bērniem cīnīties un pieaugušo iejaukšanos jauniešu dzīvē un ikdienas biznesā.
Tātad, jūs sakāt, ka šie vecāki meklēja sociālo statusu, kuru viņi nevarēja tieši iegādāties, vai arī uzskatīja, ka viņiem tāda nav, lai gan dažos gadījumos viņi ir vismaz filmu zvaigznes?
Es pieņemu, ka vecāki, kas pārkāpa šīs nepārvaramās robežas, manām acīs, noteikti ir guvuši daudz sociālā apstiprinājuma. no šī intensīvā audzināšanas stila, kas man kā novērotājam šķiet sakņojas ļoti nebērncentriskā skatījumā uz jauniešiem persona. Esmu pārliecināts, ka vecāki būtu šokēti, uzzinot, ka viņi pret saviem bērniem rīkojas nežēlīgi. Taču tieši tā man likās dzirdēt par vecākiem, kuri savam pusaudzim nodod vēstījumu: “Jūsu vērtība ir tik liela. nesaraujami saistīts ar ārēju apstiprinājumu, ka mēs melosimies un krāpsimies, lai jūs būtu pieņemami mūsu ģimene.'
Tas ir diezgan mežonīgi, ja to tā sakot. Liek aizdomāties par vidi.
Es domāju, ka ceļš no relatīvas normas līdz šim iznākumam ir bijis bruģēts ar vienaudžu normām vai iedrošinājumu. Pat ja šie vecāki nerunāja ar citiem par sava nelikumīgā uzņemšanas koledžā procesa specifiku, viņi noteikti bija daļa no sociālā tīkla, kurā bija cilvēki, kuri bija noraizējušies par panākumiem un koncentrējās uz tādiem veiksmes rādītājiem kā uzņemšana koledžā. vēstules. Sistēma patiešām rada trauksmi ģimenēs un var sniegt papildu iedrošinājumu cilvēkiem, kuri pārkāpuši robežu uz noziedzīgu vai ļoti nekaunīgu uzvedību. Tomēr viņi kaut kā to uztvēra, un to nevar novērst ar vienkāršu frāzi, piemēram, “vienlīdzīgu spiedienu”.
Ņemot vērā, ka izglītības sistēma ir tik konkurētspējīga, kādas iespējas vecākiem patiešām ir, lai pārliecinātos, ka viņu bērni var sasniegt rezultātus?
Vecākiem savā dzīvē jāatjauno veselais saprāts un jāsaprot, ka vārdam diplomā ir salīdzinoši maz sakara ar cilvēku galīgajiem panākumiem dzīvē. Es personīgi panākumus definētu diezgan plaši. Bet pat uz šaurās finansiālo un karjeras sasniegumu ass daudz svarīgāks par koledžas nosaukumu ir šajā iestādē studējošā studenta raksturs un sniegums. Cilvēki to patiešām ir pētījuši, un tā patiešām ir taisnība. Kad mēs kontrolējam studentu attieksmi un sasniegumus, viņi var labi tikt galā gandrīz jebkur.
Tātad daži bērni būtu labi bez koledžas viņu izturēšanās dēļ?
Kaut kā esam zaudējuši ticību bērnībai un saviem bērniem. Mēs sajaucam noteiktus ceļa punktus dzīves ceļojumā, piemēram, uzņemšanu koledžā, ar galamērķi. Tie ir tikai atspēriena akmeņi, kurus var diezgan viegli nomainīt ar citiem atspēriena akmeņiem. Daži cilvēki labi izmanto koledžu, bet citi to nedara. Mēs visi mācāmies caur pieredzi un dažām grūtībām. Lielākajai daļai jauniešu dzīve ir gara un pilna ar izaugsmes un atjaunošanas iespējām. Es zinu, ka izklausos gudri, bet es patiešām uzskatu, ka labākā dāvana, ko varam sniegt saviem bērniem, ir atļauja attīstīties savā tempā. Tam nepieciešama ticība un ilgs skatījums uz cilvēka attīstību.
Bet kā ir ar visām iedomātajām lietām, kas jāievieto koledžas pieteikumā?
Starp citu, pārdodiet šo stāstu augstākajam solītājam. Bet lielākajai daļai 17 gadus vecu jauniešu nevajadzētu radīt pievilcīgu autobiogrāfiju. Tas ir smieklīgi. Viņu uzdevums ir atrasties pasaulē, vērot, mācīties un iepazīt sevi, vienlaikus, cerams, būt laipniem pret citiem. Mārketinga pieeja uzņemšanai koledžā nedod bērniem nekādu labumu.
Kad bērniem netiek dota iespēja pašiem mēģināt un neizdoties, kādi ir viņu dzīves rezultāti?
Es domāju, ka mums ir daudz pierādījumu tam, ka nelielas stresa devas — es nerunāju par traumu vai lielu stresu, bet gan par ikdienas izaicinājumi, piemēram, neveiksmes matemātikas viktorīnā vai mācīšanās, kā staigāt uz skolu, faktiski var uzlabot noturība. Tas ir pārmērīgi lietots vārds, bet es runāju par spēju mācīties no izaicinājumiem. Šīs kļūdas var būt ārkārtīgi spēcīgas, un tomēr bērni tiek ieaudzināti ar vēstījumu, ka kļūdīties ir problēma. Mēs arī rupji nepareizi novērtējam risku ar saviem bērniem, tāpēc bieži vien neļaujam viņiem rīkoties relatīvi saprātīgas un drošas darbības (vienlaikus, iespējams, ignorējot citus riskus, piemēram, mūsu bērnu garīgo stāvokli veselība).
Vai ir labāki veidi, kā, piemēram, bērna mājasdarbu pildīšana viņu vietā vai skolas ierēdņu uzpirkšana, lai vecāki nodrošinātu, ka viņu bērni gūst panākumus nākotnē?
Attiecībām ir vislielākā nozīme visu veidu rezultātiem: valodas attīstībai pirmajos gados, panākumiem skolā, garīgajai labklājībai. Ieguldiet laiku savā bērnā, vienkārši labi pavadot laiku kopā. Uzklausiet sava bērna bažas un vajadzības. Tas izklausās vienkārši, bet dažos veidos tā patiešām ir. Vecāki var veidot attiecības ar savu bērnu jau no pirmajiem gadiem, novērojot, iejūtoties un paužot zinātkāri par to, kā viņu bērni domā un jūtas. Faktiski šāda veida empātiskas zinātkāres paušana ir daudz veselīgāka nekā programmu un balvu uzspiešana bērniem vai vienkārši lēta pārliecība, kad viņi ir satraukti. Mācīšanās teikt (un sajust): "Mani jūs patiešām interesējat; Es vēlos uzzināt par jums.’ Vecākiem tas ir gan viegli, gan izaicinoši!
Kā vecāki kļūst piesardzīgāki par savu vēlmi novērst šķēršļus saviem bērniem?
Bieži vien mēs aizmirstam savu bērnības pieredzi ar kaunu, bailēm, trauksmi. Ir noderīgi mēģināt iejusties maza bērna domāšanā. Bieži vien mums nav "jālabo" lietas vai jānovērš šķēršļi. Mums vienkārši jāieklausās. Padomājiet par pieaugušajiem, kuri atbalstīja jūsu dzīvi kā jaunieti. Viņi, iespējams, nebija sniega tīrīšanas problēmas, taču viņi, iespējams, bija patiešām iesaistīti un empātiski.
Ko vecāki māca saviem bērniem, ejot galējībās, lai skaidri noteiktu viņiem robežas?
Mums ir jāmodelē, kā izskatās līdzsvarots pieaugušais. Kad mēs paužam izmisumu vai bažas par lietām, kurām galu galā nav nozīmes, mēs sūtām neveselīgu vēstījumu, ka dzīve ir mazāka, vienmuļāka un biedējošāka, nekā tai vajadzētu būt.
Vai, jūsuprāt, ir kāds veids, kā palīdzēt vecākiem mazāk uztraukties par savu bērnu nākotni?
Jā, viņiem jāzina, ka ir milzīgs zinātnisku pierādījumu bāze, kas apstiprina pozitīvu, gādīgu attiecību nozīmi mācīšanās procesā. Mēs to redzam pētījumos par efektīvu mācīšanu, un mēs to noteikti redzam pierādījumu kopumā par to, kā droša piesaiste rada nervu izaugsmi. Attiecības burtiski veido smadzeņu arhitektūru pirmajos gados. Un neaizmirstiet, ka pusaudža vecums ir arī lieliskas smadzeņu attīstības laiks. Nekad nav par vēlu veidot dziļas attiecības ar mūsu bērniem.
