“Tēva padomi” ir iknedēļas padomu sleja, kurā Fatherly’s Parenting redaktors Patriks Kolmens sniedz atklātas atbildes uz lasītāju jautājumiem. Vai vēlaties saņemt uz pierādījumiem balstītas atbildes un veselā saprāta morāli? Sūtiet e-pastu uz [email protected]. Mēs tevi saņēmām. Vai vēlaties pamatot kādu jau pieņemtu vecāku lēmumu? Pajautā kādam citam. Patriks ir aizņemts.
tēvišķi,
Esmu šķīries tētis ar 6 gadus vecu dēlu. Abi ar sievu esam apprecējušies atkārtoti. Es un mans bijušais pēdējo pāris gadu laikā esam diezgan labi komunicējuši un bijuši vecāki, lai gan pēc šķiršanās mums bija smags sākums. Mums ir noslēgts aizgādības līgums, kas der mums abiem un ir vienāds laiks ar mūsu dēlu. Tā nav problēma. Problēma ir viņas jaunais vīrs.
Kādu dienu mans dēls man teica, ka viņš nokļuva nepatikšanās mammas mājā un ka viņa patēvs nopēra viņu. Viņš teica, ka tas ļoti sāp, un es redzēju, ka viņš ir sarūgtināts. Mēģināju iegūt vairāk informācijas par notikušo, un viņš teica, ka bez atļaujas spēlējas ar patēva telefonu un nejauši to nometa. Ekrāns saplaisāja, un viņa patēvs sadusmojās un sita viņu ar jostu. Peldēšanās laikā meklēju pēdas, bet tur nekā nebija. Šī ir trešā reize, kad mans dēls man stāsta, ka viņam ir pērts. Es mēģināju nosūtīt īsziņu savam bijušajam, lai pateiktu, lai viņa to pārtrauc. Tagad esmu tik dusmīga, ka gribu iet
Kā ar to tikt galā, nenonākot cietumā?
Dusmas
Čikāga, Ilinoisa
*
Ievelciet dziļu elpu un ziniet to uzreiz: kad runa ir par disciplīnu, jums ir taisnība, un jūsu bērna patēvs kļūdās. Tas nav pieņēmums vai minējums; tas ir fakts. Ļoti labi garengriezuma pētījumi to ir parādījuši miesas sodi bērniem rada sliktus rezultātus. Faktiski pēršana kā disciplīnas taktika ir saistīta ar lielāku depresijas, pašnāvību un narkotiku lietošanas biežumu pieaugušajiem. Tomēr, lai gan jums ir taisnība, ka jūtaties dusmīga, jūsu instinkts izsist puisi ir mežonīgi maldīgs (šķiet, ka jūs to zināt), tāpēc jums būs jādara kaut kas daudz grūtāks.
Nedariet. Es nesaku, ka jums vajadzētu ignorēt dziļo evolucionāro tieksmi izsist čali, kurš sāpināja jūsu bērnu. Es saku, ka vardarbība ir niecīgs saziņas līdzeklis. Jums ir jāapstājas un, kad esat mazliet mierīgāks, jāpastāv sava bērna labā, veicot divas lietas.
Pirmā lieta: esiet lieliski pret savu bērnu. Parādiet mīlestību. Nepērt viņu. Esi ciets. Esiet konsekventi. Lai kas arī nenotiktu, jūs bērnam esat parādā normālu attieksmi. Piegādājiet to.
Otrā lieta: runājiet ar viņa māti. Un būsim skaidri, īsziņu sūtīšana nav runāšana. Īsziņas paredzētas, lai vienotos par saņemšanas un nodošanas laiku. Īsziņa nav piemērota izaicinājumam izteikt steidzamību, ko jūtat, kad viņas vīrs sit jūsu bērnu. Vismaz tas ir jautājums, kas jāapspriež tālruņa sarunā. Ja iespējams, daudz labāk būtu sarunāties aci pret aci. Izklausās, ka jūs abi iepriekš esat bijuši labi vecāki. Jums ir jāatgriežas tajā vietā.
Es pieņemu, ka kādreiz nākotnē jūs nodosit savu dēlu. Tas ir tavs brīdis. Jūs varat sarunāties uz lieveņa vai savā viesistabā. Bet jums ir jārunā. Tas ir vienīgais veids, kā aizsargāt savu bērnu. Tā ir steidzama lieta.
Un ir veidi, kā būt pieklājīgam (neskatoties uz vēlmi dusmoties). Norādiet, ka jūsu bijušais ir uz robežas, lai izveidotu labu vecāku, sliktu vecāku dinamiku ar jūsu dēlu. Viņa varētu viņu padzīt. Tam piemīt retā tikums, ka tas ir gan patiess, gan motivējošs. Ņemiet vērā arī to, ka esat gatavs piekāpties, ja vien izstrādātais disciplīnas plāns ir saskaņots starp abām mājām. Un tad vienkārši nepiekāpieties miesas sodiem. Tas var nozīmēt, ka jums būs jāievēro arī disciplīnas plāns, kas ir tikai godīgi. Izklaidējiet šo ideju. Neatkarīgi no tā, kas nepieciešams, lai saglabātu roku.
Bet pieņemsim, ka jūs sniedzat roku un jūsu bijušais jūs apmāna. Vispirms noteikti dokumentējiet visu (ja tas kļūst par juridisku problēmu) un pēc tam pārbaudiet, vai varat viņu ievilināt ar trešās puses starpniecību. Ir daudz starpniecības pakalpojumu, kas var palīdzēt.
Galu galā, ja jūs un jūsu bijušais pieņems lēmumu par disciplīnu, noteikti turpiniet reģistrēties pie sava dēla. Ja jūsu dēla patēvs turpina pērt un/vai lietot jostu, būs laiks piezvanīt ģimenes advokātam un pārrunāt aizbildnības līgumu. Tas ir pēdējais līdzeklis. Bet variants ir. Un to droši vien zina arī tava bijusī sieva.
Sveiki puiši,
Es esmu divu bērnu tēvs. Viņiem ir četrarpus gads. Mans jautājums ir, kā tikt galā ar dusmām? Manam tētim bija ātrs raksturs, un es atklāju, ka tā ir arī man. Un tas notiek ātri, tas uzliesmo, un, kad lietas ir beigušās, man ir ļoti viegli atgriezties, to atpazīt un teikt: “Dievs, zini, man ļoti žēl. Man nevajadzēja satraukties par X Y vai Z. Bet šobrīd man patiešām ir grūti to pārvaldīt. Kādas ir jūsu domas un ko jūs varat man pateikt?
Cisco
Nezināms, Amerika
*
Es vēlos, lai es varētu jums pateikt, ka ir viens vienkāršs triks, lai apturētu jūsu dusmas uzliesmo uzreiz — elpošanas tehnika vai mantra. Tā vienkārši nav. Faktiski vienīgais īsais risinājums ir īslaicīgi novērsties no situācijas, kad jūtaties karsti. Likmes reti ir tik augstas, ka jums ir nepieciešams Hulk. Lielākajā daļā gadījumu jūs varat atkāpties. Izlijušais piens var turpināt pulcēties. Labi. Bērni var turpināt raudāt un kliegt. Vienalga. Vismaz jūs nepievienojat savu niknumu neprātam. Un dažreiz atkāpšanās ir visa iespēja jūsu smadzenēm atcerēties racionalitāti.
Tas nozīmē, ka atkāpšanās no desmit uzskaites ne vienmēr ir iespēja. Dažreiz sūdi ir jāpadara un bērni ir jāizrauj no satiksmes. Turklāt jūs vēlaties ilgtermiņa risinājumu. Ir labs veids, kā tur nokļūt. Liela daļa mūsu kā vecāku dusmu ir saistītas ar cīņu par varu. Mēs esam dusmīgi, jo mūsu cerības netiek piepildītas. Mēs varam sākt to labot, saprotot un pieņemot, ka daļa sūdu, ko mēs prasām no bērniem, ir pilnīgi patvaļīgi, nevajadzīgi un varbūt pat nesaprātīgi. Iedomājieties to, un jūs mazliet nomierināsities.
Tomēr es to domāju, sakot, ka nav burvju mantras. Nav. Bet ir frāze, kas darbojas, ja to pietiekami praktizē: "Tas ir labi." Ja tas nav tavs stils, izsakiet to. Galvenais ir atzīt, pat skaļi, ka tas, kas jūs traucē, nav jūsu dusmu vērts. Dažām lietām nav jānotiek tieši šajā brīdī vai jums vajadzīgajā veidā vai vispār. Vissvarīgākā ideja šeit ir “prakse”. Jūs mēģināt pārslēgt savas smadzenes. Un par laimi smadzenes var pārslēgt.
Jums ir nepieciešams arī konsekvents un precīzs plāns, lai risinātu problēmu uzvedību. Būtībā jūs veidojat disciplīnas plānu. Izvēlieties tādu, kas ir ērts jūsu partnerim un bērniem, un pēc tam pieturieties pie tā. Tas nav tik daudz priekš jūsu bērnam, cik tas ir paredzēts jums. Jūs veidojat sistemātisku, atkārtojamu reakciju uz uzvedību, kas palīdz jums saglabāt kontroli. Vai dažreiz tas kļūs garlaicīgi? Jā. Vai tas būs vajadzīgs mūžīgi? Visticamāk ne.
Tie visi ir praktiski soļi, lai palīdzētu jums mainīt savu uzvedību. Bet tas nenovērš galveno cēloni. Un tas ir mūsu pēdējais solis, Cisco. Jums jāpārliecinās, ka rūpējaties par sevi. Vai jums ir jārisina darba un privātās dzīves līdzsvars? Izdari to. Vai jums ir jāizkāpj un jāpaspēlējas ar bērniem pusstundu? Izdari to. Vai jums ir nepieciešams pastaigāties vai ēst labāk? Izdari to. Un, kamēr jūs skatāties uz sevi, iespējams, atrodiet kādu citu, kas varētu jums palīdzēt. Terapija ir labs instruments, cilvēk. Jūs neesat vājš runāt. Un runāšana palīdzēs jums atdzist.
