Iekš nekādas reālas stratēģijas trūkums, daudzi vecāki izvēlas apziņas plūsmu audzināšanas stils - tas nozīmē, ka viņi reaģē uz sava bērna uzvedību ar virkni šķietami vecāku frāžu, ko viņi ir paņēmuši gadu gaitā. Pieejā nav nekā nepareiza — tas noteikti ir saprotams, taču diemžēl daudzas klišejas ir balstītas uz novecojušām vai kļūdaini pieņēmumi par to, kā bērni strādā. Citas frāzes patiesībā nav produktīvas bērnu ausīs, bet tās ir tikai emocionālas reakcijas uz stresu, ko rada atbildība par maziem, trakiem cilvēkiem. Šīs ir astoņas no sliktākajām un visizplatītākajām frāzēm, no kurām jāizvairās.
“Izņemiet to no savas sistēmas”
Dažreiz bērni cīnās ar mistiskām piespiešanām. Viņi, iespējams, nespēs cīnīties ar vēlmi skraidīt pa māju kailiem, radīt kaitinošas, skaļas skaņas vai runāt ar podu. Daži vecāki uz to reaģē, piedāvājot īslaicīgu seku atvieglojumu, lai bērns varētu "izņemt to no savas sistēmas". Diemžēl šī koncepcija ir balstīta uz traģisku pārpratumu par cilvēka smadzenēm un katarses jēdziens.
Fakts ir tāds, ka bērni nedzimst ar ierobežotu vēlmi plikiem skraidīt pa māju. Cilvēka prāts nedarbojas tā. Tātad, teikšana, lai viņi iet uz priekšu un skrien kailiem, neizsmeļas viņu vēlmi izģērbties un sprintēt. Patiesībā tas, visticamāk, darīs pretējo. Bērns, kuram ir atļauts "izņemt to no savas sistēmas", patiesībā priecājas, ka viņa uzvedība tiek pastiprināta.
Labāka ideja, lai risinātu problemātisku uzvedību, ir praktizēt pozitīvu un pretēju uzvedību. Tas varētu mudināt bērnu skraidīt apakšveļā vai pidžamā. Vai arī izaicināt viņus uzvilkt drēbes nakts sprintam, jo tā to dara “lielie bērni”. Ideja ir stiprināt labo uzvedību, nevis kaitinošo.
"Tu esi slikts bērns"
Savos tumšākajos brīžos vecākiem var šķist, ka viņu bērns patiešām ir slikts cilvēks. Viņiem var šķist, ka viņu nārsts ir spītīgs un sliecas uz "lulzu" sliktu uzvedību. Un, piedzīvojot dusmas, ka nāk ar tiem tumšajiem brīžiem, var kļūt vēlme pajautāt bērnam, kāpēc viņš ir tik slikti, vai pat pateikt, ka viņi ir slikti neatvairāma.
Bet vecāku satricinājumi, ko izraisa bērna sūdīgā uzvedība, balstās uz pieņēmumu, kas noteikti ir nepatiess. Bērni slikti uzvedas ļoti dažādu iemeslu dēļ, un neviens no tiem nav tāpēc, ka viņi ir naida pilni, spītīgi cilvēki. Bet, pastāstot bērnam, ka viņi ir, tas ļauj viņam internalizēt ziņojumu. Tas var izraisīt vēl sliktāku uzvedību un psiholoģiskas problēmas, tostarp depresiju un trauksmi.
Labāka taktika ir nosauciet uzvedību kā sliktu un turpināt nostiprināt, ka bērns patiesībā ir labs cilvēks, kas spēj darīt labu. Uzvedības, nevis bērna piesaukšana ļauj vecākiem to saistīt ar dabiskām sekām, piemēram: “Jūs iemetāt rotaļlieta, un tagad rotaļlietai iet laiks.” Tas ir daudz grūtāks uzdevums, pastāstot bērnam, ka viņš ir viss slikti.
Patiesībā vēl labāk ir piesaukt labu uzvedību. Tās notiek simts reižu dienā, un to izlikšana gaismā akcentē pozitīvo.
" … Vai arī … "
Termins “vai citādi” ir niecīgs tilts starp uzvedību un sekām. Biežāk tas tiek teikts dusmās un apzīmē draudus. Bet draudi ir neefektīvs veids, kā vecāki, un persona, kas izsaka draudus, reti uzvedas racionāli.
Labāk nekā draudēt "apgriezt šo automašīnu" vai "dot viņiem kaut ko raudāt". uzsverot dabiskās sekas par bērna darbībām. Bet ir daži noteikumi: sekām ir jābūt loģiski saistītām ar uzvedību, tūlītējām un mierīgi izteiktām, ja tās mainīs bērna domāšanu. Ir arī svarīgi, lai sekas būtu pārliecība, ka bērns joprojām ir ļoti mīlēts.
“Beidz būt kautrīgs”
Viens no labākajiem veidiem, kā pamudināt bērnu uz trauksmi, ir viņu apmulsināt par kautrību un piespiest viņus sveikt cilvēkiem, ar kuriem viņi jūtas neērti. Un, ja vecāku mudinājums ietver pavēli apskaut, paspiest roku vai skūpstīt, tas būtībā saka: “tavs ķermenis un robežas ir bezjēdzīgas. un to var ignorēt ikviens, kam ir lielāka autoritāte nekā jūs. Ņemot vērā neseno #metoo kultūras mirkli, iespējams, tas nav labākais kautrīgajiem bērni.
Kautrīgumam palīdz prakse, atbalsts un sagatavošanās. Kautrīgiem bērniem klāsies vislabāk, ja viņi zinās, kas notiks, un ir iemanījušies sveicināties, pat ja tas ir sveiciens, nevis rokasspiediens vai silts apskāviens. Tas arī palīdz pārvaldīt apmeklētāja cerības.
"Ej uz savu istabu"
Taimauta profesionāļi saprot, ka šī disciplīnas taktika ir izmērīta reakcija uz antisociālu uzvedību. Taimauts sniedz bērniem iespēju pārdomāt savu uzvedību, kad tas tiek vadīts ar mierīgu pārdomu un runāt par notikušo un to, ko varēja darīt citādi.
Vēl svarīgāk ir tas, ka noildze ir paredzēta, lai palielinātu sociālu uzvedību. Tāpēc bērna izraidīšana uz istabu ir pēdējā lieta, ko vecāki vēlētos darīt. Tik un tā nevar pateikt, kas tur varētu notikt. Grāmatu lasīšana? Spēlēties ar rotaļlietām? Neatkarīgi no tā, ko bērns dara savā istabā, tas, visticamāk, neņem vērā viņa uzvedību. Labāk turēt tos tuvu un klusu, nekā attālināti un privāti.
“Kāpēc tu nevari līdzināties savai māsai”
Brāļu un māsu sāncensība var būt neticami kaitīga. Faktiski vardarbība ģimenes mājā, visticamāk, notiek starp brāļiem un māsām, nevis starp vecākiem un bērniem. Pēdējais, kas nepieciešams saspringtām attiecībām, ir papildu konkurences spiediens no vecāku puses.
Tā vietā, lai veiktu nelietderīgus salīdzinājumus, vecāki to darītu labāk veicināt sadarbību starp brāļiem un māsām. Mudināt nekonkurējošas sadarbības spēles vai lūgt bērnus strādāt kopā, lai pabeigtu kopīgu darbu, ir daudz labāk nekā norādīt uz salīdzinošām nepilnībām.
“Ja tu mani patiešām mīli…”
Starp vainu un piespiešanu ir smalka robeža. Vainas apziņa ir nepieciešama un veselīga emocija, kad tā virza cilvēku uz atlīdzību. Un vainas sajūta prasa empātiju - būtisku atzīšanu, ka savas darbības ir izraisījušas citas personas aizvainojumu.
Vecāki var mazināt vainas sajūtu, norādot, ka bērna darbības var ietekmēt citu cilvēku jūtas. Taču taktika ir pārāk tālu, ja vecāki draud vai apšauba mīlestības saikni ar savu bērnu. Šī mīlestība ir tas, kas ļauj bērnam radīt drošības sajūtu, no kuras viņš var izpētīt pasauli, saprotot, ka vienmēr ir arī droša vieta, kur atgriezties.
Sakratiet bērna mīlestības pamatu, un jūs satricināsiet viņu drošības sajūtu. Tas var izraisīt trauksmi un vēl vairāk sliktas uzvedības. Daudz labāk ir pārliecināt bērnam, ka neatkarīgi no tā, kā viņš uzvedīsies, viņš joprojām tiks mīlēts, vienlaikus atgādinot, ka viņu uzvedība var likt citiem justies dusmīgiem, laimīgiem, lepniem vai skumjām.
“Tu to prasi”
Pētījumi liecina, ka bērna audzināšana vardarbības draudu ietekmē ir lielisks veids, kā radīt antisociālus vardarbīgus pieaugušos, īpaši, ja draudi virzās uz rīcību. Tas ir jāpārtrauc.
