Viņa atklāšanas monologa laikā par sezonas pirmizrādi SNL, Kriss Roks skāra skarbu patiesību par attiecībām un laulības COVID-19 laikā: tik ilgi, atrodoties tuvu, cilvēki pamana daudz lietas, kas viņiem nepatīk savos partneros. Un, ja viņi to tieši nelūdz šķiršanās, vīri un sievas stāsta saviem partneriem, kā mainīties.
"Viena lieta, ko esmu pamanījusi visā šajā pandēmijā: cilvēki pārvērtē savas attiecības — tā ir galvenā lieta." teica Roks. “Inventarizācija. Daudz šķiršanās. Daudz pāru terapijas un daudz atkārtotu sarunu. Pāri paliek kopā, viņi ir kā Mēs paliksim kopā, bet es jums saku tieši to, kas man šobrīd tevī nepatīk. Mēs turpināsim lietas, bet jums būs jāmaina dažas lietas…”
Roks, dedzīgs attiecību vērotājs, to saprata. Tas bija ļoti smieklīgi un arī ļoti patiesi. Jautājums ir, kad jums ir ko audzināt, kā tieši tu prasi kādam mainīties? ko tu saki? Cik daudz laika jums jāatvēl, lai veiktu minētās izmaiņas? Kādi mērķa marķieri būtu jāuzstāda ceļā? Vai tiešām ir iespējams kādam lūgt mainīties, vai tas ir tikai sapnis, kas atliek neizbēgamo?
Ja pandēmija ir radījusi pozitīvas sekas, tā ir bijusi iespēja pavadīt vairāk laika mājās. Negatīvie ir tas, ka ir bijis daudz laika mājās.
Pirms jūs redzējāt, kā jūsu partneris ēda, runāja, pat elpoja, un, lai gan tas varēja būt nedaudz kaitinoši, jūs varējāt iziet no mājas un doties uz darbu. Tagad nav aizbēgšanas un nav iespējas to ignorēt.
"Tā ir iegūtās informācijas intensitāte," saka Robins Lendovs, Ņujorkas psihologs. "Neviens nav tik disciplinēts, lai slēptu savas sliktākās puses."
Mēs visi jau esam noguruši no pēdējiem septiņiem mēnešiem, un skola ir sākusies. "Mūsu noturība ir zemāka," atzīmē Lindsija Dženigana, licencēts klīniskais psihologs Bērlingtonā, Vērmontā. "Lietas, kas mūs traucē."
Vīri un sievas paliek un saka: “Es esmu precējies ar šis persona” gan kā jautājums, gan apgalvojums. Nav bezjēdzīgi jautāt partnerim, jo īpaši, ja darbs mājās ilgst līdz 2021. gadam. Bet kā jūs to darāt?
Ir daudz nepareizu veidu, kā lūgt partnerim mainīties. Neasi ultimāti nav ideāli piemēroti tikai pēdējām iespējām. Un, ja vien nevēlaties lēnām satracināt savu partneri, pasīvā agresija nedarbojas. Bet ir veids, kā to audzināt, tāpēc izpratne aizēno aizsardzību. Tas prasa būt pozitīvam, gatavam mainīties un nedaudz padomāt, pirms sakāt vienu vārdu savam partnerim. Tas palīdz sākt, uzdodot šos jautājumus..
1. jautājums: vai tas tiešām ir tik svarīgi?
Ir svarīgi padomāt par to, cik jūs esat apgrūtināts. Jo pat vismazākās izmaiņas ir grūti izdarīt, saka Debra DeMartino, psihoterapeits Hiksvilā, Ņujorkā. Pandēmija ir palielinājusi ikviena stresu, tāpēc ir vērts padomāt, vai pieprasījums uzlabos jūsu attiecības vai vienkārši liks kaut ko aizvainot.
Ir arī labi apsvērt: vai jūs varat kaut ko darīt? Jūsu partnera skaļā runājošā balss var būt kaitinoša, kamēr jūs mēģināt strādāt, taču jūs varat valkāt austiņas vai pārcelties uz citu istabu. Problēma novērsta. Saruna nav nepieciešama, viņa saka.
Jautājums Nr. 2: Ko jūs sagaidāt?
Ir divu veidu izmaiņas. Viens no tiem ir būtisks, piemēram, būt azartiskākam vai mazāk dusmīgam, kas, ja tas netiek risināts, varētu šķist šķiršanās iespēja. Bet saprotiet, ka šī ir iesakņojusies problēma.
“Lai attīstītos, nepieciešami 18 gadi. Tas nepazudīs nedēļas laikā, ”saka Lendovs. Tas prasa darbu, laiku un, iespējams, arī terapiju, bet ar pašreizējo sociālo izolāciju, politisko atmosfēru un kopumā nenoteiktība, "Ir vēl grūtāk pateikt:" Ak, šis ir labs laiks, lai mainītu savu personību, lai jūs iepriecinātu, "" DeMartino saka.
Otrs lūgums ir uzvedības modifikācija – iztīriet izlietni, izslēdziet gaismas līmeņa problēmas. Tie ir izpildāmi, taču joprojām ir grūti, jo tas rada jaunu ieradumu, un, kā jūs zināt, mēģinot iet gulēt agrāk vai vingrot, veiciet lietas, kas tu vēlaties darīt, tā nav vienmērīga augšupejoša trajektorija. Pacietības nevar pietrūkt. "Mēs visi vēlamies, lai "Vienkārši izraujies no tā" darbotos, bet tas nenotiek," saka Lendovs.
Jautājums Nr. 3: Kāpēc mans partneris tiešām tā dara?
Vēlaties domāt par motivācijām; iespējams, tā ir ģimenes tradīcija vai pārvarēšanas mehānisms. To sauc par perspektīvas uzņemšanos, saka Lendovs, un tas ļauj iedarboties empātijai. Ir arī labi atcerēties to, ko viegli aizmirst pat stiprās attiecībās: bieži vien tas nav tīšs vai personisks, saka DeMartino. Nekas no tā neizzūd problēmai, taču tas var samazināties līdz nenozīmīgam izmēram.
Jautājums Nr. 4: Kas jūs patiešām traucē?
DeMartino saka, ka lielāko daļu laika rodas dziļāka problēma. Sakiet, piemēram, ka jūsu partneris regulāri visu dienu runā ar māti un māsu. Tu justies ka tas viņu atņem un uzliek jums bērnu pienākumus. Tas izklausās patiesi, taču, nedaudz padziļinot, jūs varētu saprast, ka vēlaties ar kādu regulāri runāt, vai arī jūs piemēram, kādu laiku vienatnē, mainot pieprasījumu, ko vēlaties izteikt, un sarunu, kuru jūs plānojat, Džernigan saka.
Varat arī izskatīt šos jautājumus un joprojām būt īgns un vēlēties lūgt izmaiņas. Tas ir godīgi un nepieciešami. "Nepiepildi jūtas," saka DeMartino. "Aizvainojums vienmēr pieliks degvielu." Bet, domājot, jūs vairs nereaģējat.
Lūgt kādam mainīties: pieprasījuma iesniegšana
Problēmas apjoms var noteikt pieeju. Ja problēma ir kaut kas vienkāršs, piemēram, trauku nolikšana, vienkārši jautājiet tieši, nepieskaroties vēsturei un nesakot: “Tu vienmēr”, lietas, kas var izraisīt kritiku.
Ja problēma ir daudz niansētāka, sāciet ar "Šo ir nedaudz grūti izcelt", kam seko: "Es nezināju, cik tas bija Tas mani traucē, bet es domāju, vai jūs varētu… Lendovs saka. Tas arī parāda uzmanību, palielinot izredzes tikt uzklausītam. "Tas nav ikdienišķs slams," saka DeMartino.
Sekojošā saruna var sniegt plašāku ieskatu uzvedības iemeslus, mazinot stresu. Arī jūsu partneris varētu būt uzņēmīgs pārmaiņām, taču esiet gatavs: "Ak, man arī ir saraksts." Kad jūsu Laulātais pieprasa dažas uzvedības izmaiņas, uzklausa un pēc tam novērtē izmaksas un ieguvumus, Landow saka. Jūs, iespējams, nedomājat, ka kaudzes uz grīdas ir liela problēma, taču par šo zemo nokareno augļu maiņu jūsu laulātais jūtas novērtēts, uzklausīts un vairāk tiecas pretī.
Un ir vērts vismaz mēģināt. Cilvēki novērtē piepūli, un, ja kaut ko nevar izdarīt — ne visi pieprasījumi ir vienādi — jūs esat izveidojis savu banku. "Jums ir ielu ticība, kad sakāt, ka to ir patiešām grūti mainīt," saka Lendovs.
Pat ar piepūli jūs, iespējams, nepamanīsit nekādas izmaiņas no partnera, pat ja jūs to apsolīsit. Ir viegli pieņemt sliktāko, taču savaldiet šo instinktu. "Mēs varam būt tik novirzīti no kursa," saka DeMartino. Tā vietā, lai uzspētu, atveriet ar: "Vai jums ir domas par to, ko es jautāju?"
Ja rodas šaubas, vienmēr uzdodiet jautājumu. Jūs varētu uzzināt, ka jūsu partneris ir domājis, taču ir arī izklaidīgs, viņam ir grūti atbrīvoties no pazīstamā vai patiesi mēģina tā, kas nav acīmredzams. Jautāšana saglabā sarunu un jūsu partneri atvērtu. "Kad cilvēks sāk aizsargāties, tas var apturēt iespēju atrisināt problēmu," viņa saka.
Un tad esi uzmundrinošs. Atzīt mēģinājumus. Ar parasti teikto: “Beidzot” nepietiek. Nav godīgi būt spītīgam, ka problēma, kuru jūs nekad neesat minējis, jau nav atrisināta, saka Džernigans.
Jūs zināt, kā un kad jūsu partneris pieņem atsauksmes, taču vēlaties uzslavēt jebkāda veida progresu. "Jūs vienmēr vēlaties sniegt pozitīvas atsauksmes," saka Lendovs, "jo jūs bijāt gatavs sniegt negatīvas atsauksmes."
