Vecāki liek jums daudz nopelnīt lēmumus. Lielie. Mazie. Mazie, kas jūtas milzīgi. Jūs un jūsu partneris darāt visu iespējamo, lai izdarītu saprātīgas izvēles, izņemot jūs strīdēties par noteiktām tēmām. Piemēram, cik daudz ekrāna laika ir pieņemams vai noildze ir pareiza disciplīna.
Bērnu audzināšana ir grūta, un domstarpības ir dabiskas. Taču tas jūs joprojām traucē, jo savulaik jūs abi bijāt sinhroni par to, kā jūs esat vecāki. Jūs vienmēr pacietīgi klausāties. Jūs pilnībā izskaidrotu savu argumentāciju un nekad, nekad, nekad nekliegtu. Taisnība?
Tad jums patiešām bija bērni, un jūs sapratāt, ka tās bija cerības. Dažreiz jūtas tiek atklātas sabrukuma laikā un pārāk agros rītos, jo mums visiem ir savi mirkļi. Vecāki ir darbs, kurā mācās ceļā, un viens no atklājumiem ir tas, ka jūs un jūsu dzīvesbiedrs ne par visu piekrītat.
Lūk, lieta. Jūs un jūsu partneris esat dažādi cilvēki no dažādām bērnībām. Jā, jūs vēlaties izskatīties vienots, it īpaši bērnu priekšā, jo viņi var atrast mīksto vietu mazāk nekā divās sekundēs. Bet kopumā, ja vien jums nav lielas domstarpības par pamatjautājumiem, tā nebūt nav problēma.
"Patiesībā ir lietderīgi nepiekrist," saka Jaels Šonbruns, psihologs Ņūtonā, Masačūsetsā. "Ja jūs varat sadarboties, tas noved pie visspēcīgākā audzināšanas veida."
Tā noteikti ir laba doma, un būtu lieliski, ja ar to pietiktu, lai samazinātu aizsardzību un samazinātu spriedzi. Bet tā nav. Lai sasniegtu galapunktu, ir jādomā, jārunā, jāsadarbojas un jāizstrādā stratēģija. Un tas sākas ar izpratni, kāpēc vecāku nesaskaņas ar jūsu partneri rodas vispirms.
Kāpēc notiek vecāku nesaskaņas
Acīmredzams iemesls jebkurai liellopu gaļai ir vēlme kontrolēt. Tas ir saistīts ar domāšanu: “Man ir labi ar plānu, ja vien tas ir mans plāns”. Bet otrs un, iespējams, lielāks iemesls ir nedrošība, īpaši bailēs no nezināmā. Mums reti ir garantija par kādu rezultātu, bet, ja runa ir par mūsu bērniem, mēs turamies stingrāk.
"Mēs vēlamies kontrolēt, jo tā ir tik liela spēle," saka Šonbruns.
Ir arī cita sastāvdaļa. Vecāki ir nerimstoši un nogurdina mūsu apņēmību. Mēs pārtraucam domāt, sākam reaģēt un vēlamies iemeslus, kāpēc lietas notiek. Parastais rezultāts ir vainot mūsu partneri par daudzām lietām: pārāk pieļaujamam, pārāk maigam, pārāk nesaistītam.
Kā saka Šonbruns: "Mūsu emocijas vada autobusu."
Tas ir balstīts uz domu, ka audzināšana ir saistīta ar niecīgu mērķi un mums pastāvīgi jāšauj vērša acis.
"Dažreiz mēs domājam, ka ir tikai viens pareizais ceļš. Nav," saka Debija Sorensena, Denveras psihologs un līdzautors ACT ikdienas žurnāls: Atbrīvojieties un dzīvojiet pilnībā. "Ir daudz veidu, kā būt labiem vecākiem."
Kādas cīņas jūs patiešām vēlaties izvēlēties?
Ja jums un jūsu partnerim ir domstarpības par audzināšanas jautājumiem, triks ir pieņemt, ka ir potenciāls citai iespējai, nevis jūsu. Palīdz atcerēties, ka otra ideja nāk no jūsu partnera. Viņi ir līdzīpašnieki un arī komandas biedri, un jūs zināt pietiekami daudz, lai zinātu, ka tikai daži cilvēki izturas labāk, ja tos rūpīgi pārbauda. Tas tikai iedarbina aizsardzību, un tas, kas seko, ir sejas glābšana.
Vispirms saprotiet, ka arī jūsu laulātais ir noguris un noguris, un pēc tam veltiet to, ko Šonbruns sauc par "empātisku piepūli". ar kaut ko līdzīgu: "Es domāju, ka esat neapmierināts." Jūs varat kļūdīties, bet galvenais ir tas, ka jūs kļūdāties mēģinot. Tam ir lielāka nozīme nekā precizitātei, un tas ļauj ikvienam nedaudz atbrīvoties.
Bet pat pirms atverat muti, jūs vēlaties apstāties — tas nekad nav slikts solis — un padomājiet, kas jums patiesībā ir svarīgi, kad runa ir par audzināšanu. Mēs bieži pamatojam savas idejas uz to, kas ir pazīstams, taču tas var nebūt tas, kam mēs patiesībā ticam vai kas der mūsu bērniem. Tad mēs vēlamies novērtēt, cik situācija patiesībā ir svarīga. Sāciet uzdot sev jautājumu ar: "Vai pēc pieciem gadiem būs nozīme, ja..." iesaka Sorensens.
Lielākā daļa lietu saņems “Nē”, bet pārējās problēmas kļūs par jūsu prioritāšu sarakstu, un mēs varam sazināties ar mūsu partneri un izskaidrot to svarīgumu. Kad paziņojumi “tu” izgaist. Jūs izvēlaties cīņas, tāpēc ne viss izklausās pēc lielākā darījuma. Jūsu partneris var klausīties, un, tā kā tas nav uzbrukums, ir vieglāk iekļūt. Kad esat pateikuši savu daļu, beidziet ar "Ko jūs domājat?" "Kā mēs varam strādāt kopā?" Kā saka Šonbruns, tas kļūst par ielūgumu, un to ir vieglāk pieņemt.
Atbrīvojieties no sava ego
Neatkarīgi no tā, cik atvērts jūs paliekat ar savu partneri, domstarpības vienmēr parādīsies. Ir labi sev atgādināt, ka strādājat kopā un vienmēr būs cita situācija.
Kad parādās kāda problēma, uztveriet to kā izaicinājumu un izkāpšanu no savas komforta zonas. "Ietveriet to kā drosmīgu kustību," saka Sorensens. Un turpiniet to pateikt sev, jo jūsu bērni vienmēr mainīsies, tāpēc tas, kas strādāja pagājušajā gadā vai pat pagājušajā mēnesī, nav tas, kas šobrīd ir vajadzīgs.
Tas, ko jūs patiešām vēlaties, ir vienoties ar savu partneri par lielajām tēmām, vienlaikus dodot viens otram autonomiju lēmumu pieņemšanā. Jo dažreiz jūs lidojat viens un ne vienmēr varat apspriesties. Katrai personai ir jājūtas atbalstītai un pārliecinātai par labāko zvanu. Iespējams, detaļas atšķiras vai neatbilst tam, kā jūs to darītu, bet tāpēc, ka esat vienojies par visu nolūks, ir mazāks svars un spiediens, lai kaut ko padarītu “pareizi”, un mazāk vajadzība kļūt bezjēdzīga cīņas.
"Jūs vēlaties būt vienā pusē," saka Šonbruns, "taču jums nav jābūt vienā līnijā."
