Šis tika sindicēts no Quora priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Kāpēc tēvi mīl savus bērnus?
Kad es biju tīne, es zināju, ka vēlos bērnus, lai gan man arī šķita, ka nekad negribu precēties. Tolaik un tiešām visu mūžu es baidījos no citu cilvēku bērniem. Man ir visas šīs idejas par to, kā sazināties ar bērniem, ko es neredzu daudz citu cilvēku darām. Es ticu stāstīt bērniem par lietām, kas viņus interesē. Es uzskatu, ka nav tēmu, no kurām bērnus vajadzētu atturēt. Nav tabu tēmu. Ja bērnu kaut kas interesē, viņš ir pelnījis, lai es viņam pastāstītu tik daudz, ko es zinu, cik viņu interesē.
flickr / Eden, Janine un Jim
Es vienmēr iedomājos, ka man ir bērni, kas ir saistīti ar mani. Es jutu, ka man ir tiesības audzināt savus bērnus tā, kā es vēlos, bet attiecībā uz citiem bērniem es jutu, ka man ir tiesības nav pareizi, un es negribēju saniknot viņu vecākus, pat ja viņu vecāki man bija atdevuši bērnu adoptēt. Es jutu, ka varu būt saistīta ar bērniem, kas bija saistīti ar mani. Kad viņi darīja dīvainas lietas, es to atpazinu, jo arī es biju tāds bijis. Lielākoties tā ir izrādījusies patiesība. Vienīgā mulsinošā lieta ir tā, kur viņi aizved pēc mātes. Es nezinu, kāda viņa bija bērnībā, tāpēc es nevaru automātiski saprast savus bērnus, kad viņi ir līdzīgi viņai. Tas ir noslēpumaināk.
Es gribēju bērnus, jo kaut kādā līmenī es mīlēju sevi un vēlējos radīt jaunas būtnes, kas daļēji būtu līdzīgas man. Es gribēju bērnus, jo domāju, ka varu paveikt labāku darbu nekā mani vecāki un labāku darbu nekā lielākā daļa vecāku. Es gribēju bērnus, jo man ir visas šīs teorijas un idejas par audzināšanu, un es zināju, ka varēšu tos izmēģināt tikai uz saviem bērniem. Es gribēju bērnus, jo jaunas dzīves radīšana ir galvenais radošais akts. Es gribēju bērnus, jo es negribu mirt, un es zinu, ka man ir jāmirst. Ja man būs bērni, tad kaut kas no manis pēc nāves paliks dzīvs.
Redzi, cik ļoti es gribēju bērnus? Varbūt varat iedomāties, kā es jutos, kad uzzināju, ka mans ķermenis nav pareizi novadīts un man nebija iespējas nogādāt spermu olšūnā.
Visu mūžu es domāju, ka varu radīt bērnus, un, kad uzzināju, ka nevaru, es jutos kā citplanētietis. Es jutos necilvēcīga. Es nevarēju pavairot. Tas bija neticams šoks. Es jutos vainīgs. Es nejutos kā vīrietis. Ieteicu sievai, lai viņa mani atstāj vīrieša dēļ, kurš varētu dot viņai bērnus. Savā ziņā es domāju, ka manas dzīves jēga ir bērnu radīšana, un tagad šo nozīmi ir iznīcinājis kāds gēns, kas tika nodots paaudzēs — gēns, ja es būtu dabūjis citu līdzīgu no otra vecāka, būtu man uztaisījis pilnu cistiskās fibrozes gadījumu un es būtu noslīcis savās plaušās, pirms sasniegu gadu vecumu. 40. Varbūt bija labāk, ja es nevarēju nodot šo gēnu tālāk.
flickr / Kurts Baušards
Bet…
Tehnoloģija.
Pēc 6 gadus ilgām operācijām un mēģinājumiem radīt bērnus Petri trauciņā mana sieva palika stāvoklī ar bērnu, kas bija mana ģenētiskā meita. Dažus gadus vēlāk mēs atkausējām vēl vienu embriju un piedzima dēls.
Ja bērnu kaut kas interesē, viņš ir pelnījis, lai es viņam pastāstītu tik daudz, ko es zinu, cik viņu interesē.
Es mīlu savus bērnus, jo es viņus tik ļoti gribēju. Man ir tik paveicies, ka dzīvoju laikā, kad notika medicīnas attīstība, lai man varētu būt ģenētiski bērni, un man nebija jāadoptē. Es nezinu, vai es būtu adoptējis. Bija ļoti grūti iedomāties, ka varētu identificēties ar bērnu, kas nebija saistīts ar mani. Es jutu, ka varu saprast savus bērnus. Es nevarēju iedomāties, ka saprotu kādu, ar kuru neesmu radniecīgs. Ja tehnoloģiskie sasniegumi būtu notikuši pat dažus gadus vēlāk, mana sieva būtu pārāk veca, lai viņai būtu bērni, un man nebūtu paveicies.
Es mīlu savus bērnus, jo varu ar viņiem sazināties. Es viņus mīlu, jo esmu viņus audzinājis. Es pārdzīvoju neinteresanto laiku, kad viņi nevarēja sarunāties, un man bija jāmaina daudz autiņbiksīšu un jāizdomā, kā mierināt kādu, kurš nevarēja man pateikt, kas ir nepareizi. Bet es zināju, ka pienāks brīdis, kad viņi kļūs par aizraujošiem cilvēkiem, un es saņemšu savu atlīdzību. Ar nepacietību gaidīju viņu pusaudža gadus. Es neticēju, ka šie gadi man sagādās grūtības. Es ticēju, ka tas būs visinteresantākais laiks, un tie mani izaicinās un mainīsies manā acu priekšā tādā veidā, ko es nevarēju iedomāties.
Tā ir patiesība. Tie ir cilvēki, kurus es nekad nevarēju iedomāties. Viņi ir likuši man lepoties tādos veidos, kādus es nekad nebūtu uzminējis tūkstoš gadu laikā. Viņi ir pārsteidzoši cilvēki, un man patīk ar viņiem runāt un kaut ko darīt ar viņiem. Man patīk mēģināt saprast, kas ar viņiem notiek.
flickr / Road Fun
Manai meitai tagad ir 20, un viņa dažas nedēļas bija mājās no koledžas, viņa atveda daudz draugu, un mums bija visbrīnišķīgākās sarunas. Beidzot viņa man pastāstīja, kas notika pusaudža gados. Viņa man stāstīja par draugiem un simpātijām, par kurām es nekad nezināju, ka viņa ir. Pat mana sieva nezināja.
Viņa man stāstīja par laiku, kad viņai bija 6 gadi un deguns skrēja. Mēs bijām parkā, un man nebija nekādu salveti. Man kabatā bija tikai ļoti labi lietots kabatlakats. Es īsti negribēju to izmantot, un viņa man vienkārši teica, ka, viņasprāt, tā ir rupjākā lieta, kāda jebkad bijusi. Kurš zināja? Es atradu tīrāko vietu, kur es varētu viņai izpūst degunu. Varbūt kāds cits tēvs būtu ļāvis viņai izsist degunu uz krekla, taču viņa droši vien no manis smēlās priekšstatus par to, ka viņu aizvainojas par puņķiem. Jebkurā gadījumā, bija patīkami beidzot uzzināt, ka esam uz viena viļņa šajā jautājumā. Un es būtu aizmirsis šo atgadījumu, ja tas nebūtu tik neatlaidīgi iespiedies viņas atmiņā.
Manam dēlam ir tikai 17 gadi. Viņš ir brīnišķīgs klavierspēlētājs, taču viņam nepatīk spēlēt koncertus, un es to pilnībā saprotu, jo arī es to ienīdu. Es viņam nelieku to darīt, un mēs esam atraduši skolotāju, kas jebkurā gadījumā strādās ar viņu, un viņam patīk klavieres. Viņam nepatīk lasīt mūziku, un gadiem ilgi es biju kaitinoša par to, ka man ir jāpalīdz viņam šajā jautājumā, bet tagad es izbaudu laiku, ko pavadu kopā ar viņu, kad viņš mācās jaunus skaņdarbus.
Visu mūžu es domāju, ka varu radīt bērnus, un, kad uzzināju, ka nevaru, es jutos kā citplanētietis.
Viņa atmiņa ir pārsteidzoša. Viņš vienu reizi strādā cauri skaņdarbam, tad otrreiz, un viņš to jau ir iegaumējis. Mana atmiņa ir tik šausmīga, ka es izkritu drāmas literatūras stundā koledžā, jo nevarēju iegaumēt savas rindas vajadzīgajā viena kredītpunkta aktiermākslas laboratorijā. Mana atmiņa ir tik slikta, ka es pārgāju no tās no klasiskās mūzikas līdz improvizācijai, jo es nekad nevarēju iegaumēt nevienu skaņdarbu, kā arī tāpēc, ka improvizācijā tu nevari kļūdīties un neviens nevar nosodīt, ka esi izgāzies par vienu mazumiņu. kļūda.
flickr / heymarchetti
Kā jau es saku, es saprotu, kāpēc mans dēls nevēlas koncertēt, jo es zinu, kāds ir spiediens lai nepieļautu kļūdas, un es zinu, ka jutos atvieglojums tikai pēc koncerta un nekad nekādu sasniegums. Es negribēju likt viņam to darīt tikai tāpēc, ka citi domāja, ka tas viņam nāk par labu. Es zināju citādi, jo viņš droši vien jutās ļoti līdzīgi kā es.
Man ir vienalga, vai neviens nekad nedzird viņu spēlējam. Nodarbības nav domātas tam. Mūzika ir domāta viņam. Viņa smadzenēm. Tāpēc viņam var būt pie kā doties, kad viņam vajag nomierināties. Tātad tas var palīdzēt viņam sakārtot smadzenes, lai palīdzētu uzlabot atmiņu un palīdzētu apgūt matemātikas un zinātnes prasmes. Tas nav tāpēc, lai viņš varētu izrādīties. Tas ir tikai viņam, lai to izmantotu, kā viņš vēlas.
Arī mana meita jau no mazotnes mācīja klavieres, taču viņa pie tām neturējās. Tas arī bija labi, jo es tikai gribēju, lai viņi sāk apgūt instrumentu, kas mācītu viņiem mūziku, bet lai viņi varētu pārslēgties uz savu iecienītāko instrumentu, kad to atklāj. Viņa izrādījās balss, bet viņa arī nolēma beigt apmeklēt nodarbības, kad viņa iegūs vidusskolu. Es biju vīlies, bet arī lepns, jo viņa bija pietiekami spēcīga, lai sekotu savam ceļam, pat zinot, ka būšu vīlusies. Esmu daudz vairāk lepns par to, nekā esmu vīlies, ka viņa neturpina apmeklēt nodarbības. Viņai joprojām patīk mūzika, un dažreiz viņa joprojām sēž pie klavierēm un spēlē duetus ar manu dēlu.
Es nezinu, kāpēc citi tēvi mīl savus bērnus, bet es mīlu savus, jo esmu dzīvojis kopā ar viņiem visu viņu mūžu, un es mīlu tos, kas viņi ir un kas viņi ir bijuši, un es mīlēšu, kas viņi kļūst. Es viņus mīlu, jo varu būt brīvs būt es ar viņiem, un tā ir dāvana, ko neviens cits man nekad nav varējis sniegt. Tikai mani bērni. Es varu būt gudrs tētis. Reklāmas tētis. Trakais tētis. Neatkarīgi no tētis ar viņiem. Apkaunojošs tētis. Muzikālais tētis. Teorētiskais tētis. Pat tētis, kurš kaut ko zina, vai 2. Ar visiem pārējiem man ir jāskatās uz sevi tā, lai es būtu saspringta un skumja. Bet ne ar viņiem. Ar saviem bērniem es jūtos brīvs, un kā gan es nevaru mīlēt cilvēkus, kuri palīdz man būt es?
Deivids Fords ir 2 bērnu tēvs un rakstnieks. Lasiet vairāk no Quora zemāk:
- Vai bērni saceļas tāpēc, ka vecāki nespēj iedvest viņos cieņu?
- Kādas bija lielākās kļūdas, ko jūs kā vecāks pieļāvāt zīdainim vai mazulim?
- Kādas prognozes jūs izteicāt par savu bērnu, kas izrādījās patiesas?
